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2011 - O Ano da descoberta

Tenho pensando muito sobre esse post e começo a escrevê-lo na noite do dia 19, não sei se o termino hoje ainda. Espero que sim.

Todo fim de ano eu espero sentar e refletir sobre o que fiz no ano que passou, nesses doze últimos meses e também em suas conseqüências. É claro que também separo um tempo para refletir sobre o que pretendo fazer no ano seguinte e o quais as possíveis conseqüências que também acontecerão.

Em 2011, eu lembro bem de saber que seria um dos anos, senão o ano mais arriscado de minha vida. Onde tomaria decisões importantes e difíceis e onde eu teria de amadurecer em alguns pontos da minha vida. Acho que a cada ano que passamos nós amadurecemos mais, o que não significa frieza na hora de tomar decisões, mas mais cautela.

2010, foi um ano que se eu colocasse numa balança, provavelmente o lado ruim pesaria mais. Foi bom ter entrado numa faculdade, mas ruim de desistir dela. Foi bom começar o trabalho, mas ruim ver o seu fim. Foi bom amar, mas ruim ser deixado de lado e por aí vai. Já 2011 eu posso dizer o contrário. Na real, está muito equilibrado.

Por um lado eu comecei a tomar decisões por mim mesmo que afetarão minha vida até o final dela, se elas são sábias eu não sei, mas sei que foram decisões que eu fiz por mim próprio.

Comecei a estudar teatro profissional e até onde consto, eu não acho que eu não tenha futuro na área, posso não ter experiência, mas isso é algo que vem com o tempo. Apesar dos pesares, eu amo o que eu estudo, é gratificante. Pode ser algo difícil no Brasil e no mundo, é realmente difícil conseguir um espaço interessante e legal e até mesmo viver disso, mas não é impossível. Eu estou persistindo, esse é o meu lado Scratch da vida. O mesmo segue na dança e no canto, mas com a diferença que não almejo ser cantor ou dançarino.

Estudo comissariado de bordo, que não faz parte de um sonho, mas me encaixo perfeitamente nas características necessárias, tal como admiro a profissão, que exerceria com vigor e vontade.

Trabalho como professor de inglês e gosto muito do que faço, é algo impressionante passar conhecimento. É lindo, é satisfatório e gratificante. O reconhecimento que vem dos alunos, a troca de confiança que tenho com a maioria deles é algo que não tem valor. Eu gosto do que faço. Pretendo continuar na área, ao menos em 2012, depois não sei pra onde a vida pretende me levar.

Sobre relacionamentos, eu sinto falta da Laura até hoje, mas as coisas mudaram, ela e eu também mudamos, tudo não passará apenas de amizade e respeito no presente e no futuro. Mas é melhor assim. Mas em 2011 eu não posso dizer que eu “amei”. No máximo, que eu gostei ou me esforcei para gostar de alguém que (1) não merecia ou (2) merecia muito, mas sentimento a gente não escolhe.

Algumas marcas foram tão fundas que eu não sei como vou me portar daqui para frente em relação a um relacionamento, ao amor. Hoje enfrento o meu maior medo, a solidão. Mas a vida segue e não pretendo chorar todos os dias por esse motivo né? Quando for a hora certa, Deus enviará alguém legal que posso me agüentar por muito tempo, assim como eu pretendo ser o bom carma da vida de alguém J.

Minha avó faleceu esse ano, foi duro para mim. Apesar de pouco contato, sinto muita falta dela mesmo. Minha irmã se afastou de mim e minha mãe só sofre com isso sem querer ser ajudada ou se ajudar. Não agüento essa situação, mas já estou desarmado e não sei aonde vou chegar. Mas eu as amo muito.  Não quero desistir.

Mas como disse é um ano bem equivalente, eu ousaria ainda dizer que é um ano bom até o momento. Na real, pra mim ele já acabou. Foi um ano bom. Culturalmente falando então é indescritível. A produção de estudo foi muito boa. Em 2007 eu li mais de 50 livros, esse ano foram apenas 3 lidos completamente, mas olhe minha produção de leitura de peças, de peças assistidas, de filmes e cinema. Foi uma ótima produção, lembrando que estudei sem férias no SENAC, trabalhei com mais de 10 turmas ao longo do ano... Foi uma ótima produção.

Foi um dinheiro bem gasto. Bom, acho que esse post eu publicarei perto da virada, mas desde já, agradeço a Deus por esse ano e que em 2012 as coisas se ajeitem. Se 2009 foi o ano da dúvida e da despedida da vida adolescente, 2010 o ano de quebrar a cara, 2011 foi o ano da descoberta. Que venha 2012 e que esse seja o primeiro ano da conquista.

FILMES

o   Sexo Com amor?

o   A tribo

o   O quarto do inferno

o   Se beber não case

o   O lobisomem

o   Eclipse

o   O curioso caso de Benjamin Button

o   Alexandre

o   Minotauro

o   An Ideal Husband

o   Um crime de paixão

o   Como você sabe

o   Chicago

o   Amor sem fronteiras

o   Anjo de Vidro

o   E o vento levou

o   Sexo sem compromisso

o   Se ela dança eu danço 3

o   Karatê Kid

o   Orações para Bob

o   Nine

o   O corcunda de Notre Dame

o   De pernas pro ar

o   O retrato de Dorian Gray

o   A liberdade é azul

o   La Bohème

o   The Nightmare before Christmas

o   Enrolados

o   Santuário

CINEMA

o   O turista

o   Cisne Negro

o   Bruna Surfistinha

o   Minhas tardes com Margueritte

o   Meia-noite em Paris

o   Potiche

o   Harry Potter 7.2

o   Assalto ao banco central

o   Os Smurffs

o   Amanhecer – Parte 1

o   Os Muppets

SÉRIE

o   Supernatural, 1ª a 4ª temporada

LIVROS

o   Viagem ao centro da Terra

o   A preparação do ator

o   Noite na Taverna

OPÉRA

o   Prometheus (Maria)

o   Tutto nel Mondo è burla (Maria)

PEÇAS LIDAS

o   Édipo Rei (várias vezes)

o   Lisístrata

o   O marido Ideal

o   A profissão de Senhora Warren

o   Auto da Barca do inferno

o   As nuvens

o   Warnings (várias vezes)

o   A dança da Morte

o   Creditors

o   Farsa de Inês Pereira

o   Hamlet

o   Um sonho de uma noite de verão

o   Noite de reis

o   Wanted (várias vezes)

o   Antígona

o   Édipo em Colono

o   Fausto

o   O despertar da primavera (várias vezes)

o   A tempestade

o   Casa de bonecas

o   Macário

PEÇAS ASSISTIDAS

o   Marcha para Zenturo

o   Corações under rocks

o   (SENAC) Querô

o   (SENAC) Salve-se quem puder

o   Auto da paixão de Cristo

o   Evita

o   That’s Absurd

o   A noviça Rebelde

o   Ivan e os cachorros

o   Cala a boca já morreu

o   Cruel

o   O anjo de pedra

o   Espectros (2 vezes)

o   (SENAC)Minha Nossa

o   A tempestade

o   45 minutos

o   Marulho – O caminho do rio

o   Édipo

o   Ópera dos Vivos

o   (SENAC) Cenas de “Bonitinha, mas Ordinária”

o   (SENAC) O Balcão

o   Estilhaços (thaty)

o   Moulin Rouge: Amor em Vermelho (Vivi Mori)

o   Preferiria não

o   Édipo e a gota D’água (Janjão)

o   Canções da minha Terra (Thaty)

o   A ilusão Cómica

o   As bruxas de Eastwick

o   (SENAC) Montagem de cenas turma 8

o   A peça de didática de Baden-Baden sobre o acordo (Igor)

A hora certa de parar

Por que esse nome no meu post? Não sei ainda, estou descobrindo mesmo. Sabe, cansei de correr atrás das pessoas que não dão atenção pra mim e dar tanto pouco valor àquelas que merecem todo o meu respeito. Digo isso em relação a qualquer pessoa em todas as esferas. Desde o trabalho, escolas, cursos, amigos mais chegados, os de internet, casos de "de vez em quando".

Não sei como será 2012 e digo que ainda estou preparando o Post do dia 31 com as conquistas e falhas de 2011 e os planos para o ano que virá, mas de uma coisa estou certo, quero um pouco de mais paz na vida. Isso será necessário, é nessa paz que quero encontrar palavras adequadas para cada momento, isso caso seja necessário. Usar do meu jeito sério para encontrar meu bom humor, e tentar ser exemplo de muitos. Erros sei que vou cometer, mas aprender com eles mais do que me arrepender é outro objetivo.

Bom, Esse post eu comecei para por um ponto final em uma coisa que aconteceu mês passado. Sempre fui do tipo que se apega fácil, cansei de contar quantas vezes quebrei a cara por causa disso e digamos que foram 2 vezes e meia agora. As outras duas eu já contei. Uma na Inglaterra outra em São Paulo. Depois pensei que algo ia dar certo e toda a situação se transfere para o interior de São Paulo, agora acontece o mesmo, mas essa se transfere para outro estado. Sabe, o legal é com todas essas situações eu me tornei mais forte, talvez um pouquinho mais frio. ultimamente percebi que posso chorar no meio de uma cena como ator, num filme, mas não tenho chorado mais por mim, há mais de 2 meses... Não sei o que isso significa, só que a vida tem me feito crescer e que as coisas se ajeitam com o tempo. Estou deixando tudo acontecer e não vou mais correr atrás de quem não quer minha atenção. Eu posso gostar de alguém um dia, fato. Mas eu gosto de  mim em primeiro lugar.

Pois é...

Hoje eu acordei bem inspirado. O suficiente para que meu dia seja bom caso Deus queira assim...

Ilusão de um mundo lindo e perfeito.

Desilusão... sinônimo de desengano. No dicionário se diz substantivo feminino "Perda da ilusão; decepção, desapontamento".

É um sentimento que já senti algumas vezes, em forte ou fraca intensidade, mas senti.

Senti por esses dias esse sentimento, mas antes de falar dele em si, quero falar do contrário: ILUDIR.

Verbinho que tem a mentira por trás dele, mas sabe... Estive pensando e vi como esse sentimento de ilusão é um dos melhores que existem. Alimentar uma ilusão é uma delicia, dá forças para nós.

Não quero chegar a lugar nenhum falando que me iludi com amigos, amores ou carreiras, jamais, quero deixar claro que tenho aprendido que tenho que alimentar as minhas ilusões. Às vezes enxergo a desilusão por aí, ela existe, mas eu prefiro me iludir com algumas coisas na vida.

Talvez esse seja o melhor sentimento no mundo de hoje. Talvez nem mesmo o amor tenha o efeito que uma ilusão pode causa na gente. A ilusão.

O pior? Bom, acho que a rejeição ou ser tratado como um qualquer por pessoas que você respeita, admira e ama são os piores sentimentos que alguém pode sentir. Dói na alma sabe. Na real eu acho que até devem existir sentimentos melhores ou piores do que estes, mas como eu ainda não provei nada além desses extremos, ainda não sei quais seriam esses sentimentos.

Estou com saudades de uns familiares, amigos e amigas e até de alguns curtos relacionamentos que tive (já que nunca tive nada realmente sério). Cansei de ter tempo só para mim, mesmo assim prefiro me iludir que o mundo é lindo e tudo é perfeito.

C'est mon tour

Eu juro que eu queria escrever um texto gigante aqui, mas sendo muito sincero, esse sentimento que eu estou por dentro mata mesmo. Sei que eu tenho minha vida e ela se ajeita pelos caminhos que tem ou é obrigada a ter, mas o stress de fim de ano está tomando seus reflexos, as decisões precipitadas também e tudo isso somado ao sentimento de "I'm not speacial for the one I'd like to" fode meu dezembro. O que fazer? Só deus sabe. Só sei que uma palavra, uma sms resolveria tudo. Sim, eu dependo disso às vezes.

Where is your heart?

If I were

The simple fact of receving something from you, no matter what makes me feel good. A kiss or even a goodnight, a hug or just a smile... Ah I wish I were an angel only to see you dreaming of you and I. Oh If I were!

Cara de bobo, observando cada passo

Pessoas me confundem. todos querem dar opiniões na vida de todos. É cada situação que eu passo. Uma hora minha irmã explode e diz coisas horríveis para mim enquanto eu tento manter a calma, outra hora ela vem e pede para eu ficar com ela um pouco e fazer companhia. Pessoas me confundem.

Eu gosto de me sentir importante e lembrado, como eu gosto disso. Quando estou com alguém eu gosto de receber elogios e coisas do tipo, mas às vezes eu esqueço que eu não estou com ninguém. Uma simples "ficada" pode não significar nada, é verdade. Mas quando se mantem um contato legal com alguém que você ficou uma vez, é inevitável querer ser importante para essa pessoa. Mas o que fazer nesse caso? Sinceramente nada. Acho que tenho ficado cada vez mais blindado nessa área de relacionamentos. O que é bom por um lado e ruim por outro. Enfim, pessoas me confundem. Queria que houvesse um manual para entender um pouquinho mais da cabeça dos outros.

O que tenho percebido olhando os relacionamentos instáveis ao meu redor é que sempre tem um que gosta mais, que é mais sentimental, ao passo que a outra às vezes pensa bem diferente. Isso deixa as coisas tão instáveis. 

Odeio distância. Sinto tanta falta de, sei lá, ficar numa cama com aquela cara de idiota sem pensar em nada e ficar observando cada passo dela, tudo isso enquanto o mundo se acaba lá fora. E a distância, as casas, tudo impede.

O mundo é demasiado cruel com algumas pessoas que só querem sonhar em paz.

História

Daqui a pouco o ano acaba. Sinceramente eu não queria entrar o ano pensando que tenho contas a pagar e nada a receber, mas é o jeito. Ao fim de 2012 não terei inúmeros cursos, mas ao menos terei alguns. Queira Deus que esse curso de Comissário venha me ajudar de alguma maneira, mesmo assim torço para que o teatro ande e que eu consiga fazer uma faculdade de história. É o que sempre gostei junto ao teatro.

The disgrace of seeing someone

If I could, I just would love. You know? I'm not afraid of anything, Sometimes I'm too intense, I do know it, but even so, I like loving someone. It's hard to happen. It happened only twice and now I get the chance to the third. But you know? I can't help my feelings. I know this love is impossible, first because it's not even love yet, second because of the distance. So, What do I do?

Ah. I've got another reason to worry about. I do not know if this person wants and feels the same, It drives me confuse. And I'm sure I won't know it. I know what I want to hear, nothing about obsession, of course, but things that I won't post here. For instance, A situation passed between us where I got really jealous, and nothing is mentioned by this person, but things to make me more jealous :(

I am confused in this field of loving or even liking. Ok, It happens, I don't want to fall in love and be the one who always cry in the end, alone. 

Conclusion: If it is to be, it will!

Só falta o foco

Minha vida tem sido bem over ultimamente. É uma questão de fase, é algo que posso aproveitar, mas não vejo a hora de acalmar um pouco os ânimos.

Faço muitas aulas, estudo demais, trabalho bastante, penso bastante, saio demais, economizo de menos. Acho que depois de julho do ano que vem as coisas se ajeitarão melhor, mas mesmo assim será algo bem complicado.

Eu preciso muito ocupar meu tempo, vou roubar as palavras de uma amiga minha, "Acho que utilizei e utilizo do meu tempo como válvula de escape. Estou sempre ocupado fugindo dos meus medos". Acho que essa ideia completa tudo.

Após meu cursos eu espero relaxar um ou dois dias longe de tudo e de todos, como se eu estivesse começando uma vida nova. Sendo muito sincero, seria como limpar o pó do quadro. Não quero nunca voltar do ponto de partida, da página em branco, pois sei que tem coisas muito boas nesse quadro. Digamos que sejam os contornos. Espero mesmo que ano que vem eu me estabeleça de alguma maneira. Não que irei ficar numa vida estável, ainda tenho que fazer faculdade, trabalhar muito, arriscar e me ferrar muito, eu sei disso. Mas colocando um foco interessante na vida. Estudando o suficiente para conseguir conviver com a felicidade.

Quero namorar, mas não procuro mais, deixe que o namoro me procure. Quero ver minha irmã e minha mãe bem, quero que meus amigos me procurem e eu os procure sempre. Trabalhar com o que gosto, falar francês e inglês ao menos e quem sabe ainda tocar gaita. Cuidar da saúde e etc. Mas com um objetivo. Se isso der certo eu agradecerei sempre, caso não dê eu ao menos tentei. estou orgulhoso de mim em um sentido: Estou aprendendo a andar com minhas próprias pernas. Só falta o foco agora.

5 passos para a construção da personagem

Em uma aula de retomada em interpretação nos foi proposta uma redação sobre cinco passos essenciais na construção da personagem. Gostei do que escrevi e tomo para mim esses cinco passos hoje na hora de pensar sobre criar um papel. Vou postar aqui com intuito de fixar o que escrevi no papel e consultar sempre que eu precisar. Quem o ler que aça bom proveito e lembre-se que o que escrevi não é regra, nem para mim, mas sim um mapa que pode me ajudar ainda muito na arte dos palcos. Bom proveito

A preparação do ator como ator e pessoa

Podemos perceber o quanto um ator almeja estar nos palcos e facilmente se deslumbra com sua própria atuação, deixa-se levar pelo público ou mesmo o extremo oposto. Em uma das primeiras discussões que tive no curso de teatro a questão sobre "o que é ser ator" foi posta em debate e nenhuma resposta fechada ou verdade absoluta foi acatada. Antes mesmo de uma construção de personagem, o ator como pessoa deve preparar-se para o inicio do estudo da arte dramática. Tomemos como exemplo uma plantação. É raro um terreno não cuidado ou sem preparo algum dar uma boa colheita. O mesmo serve para o ator sem preparo que confia plenamente na sua inspiração e seu subconsciente. Ao seu treino cotidiano de observação, treino físico, estudo em relação ao que o teatro representa e o seu peso em meio à sociedade, é que devemos colocar uma primeira atenção. Assim, com o terreno preparado é que um ator consegue dar inicio à pesquisa e criação de uma personagem.

O estudo consciente

Quem diz que ator não estuda, mente. Estudar um papel e tudo que envolva  tanto a personagem, peça e criação é de extrema importância. Esse período envolve muitas partes de um estudo consciente que só tem a ajudar e acrescentar ao desenvolvimento de uma atuação que tem uso do subconsciente também. Por isso é necessário um estudo profundo do texto (caso haja) e do sub-texto, do dramaturgo, do personagem, das circunstancias dadas, de cada unidade que o texto nos proporciona, assim como dos objetivos que cada cena ou cada ato pode ter levando sempre à algo maior, um super objetivo: O que eu quero dizer coim toda essa encenação? O que o autor quis dizer com essa peça? Aonde quero chegar? Esse processo de estudo é exigente, visto que quanto mais nos apropriamos do conhecimento geral e especifico de uma personagem, mais temos a liberdade de criar em cima dela sem cair em tantas armadilhas.

A crença no que pode ser real

A experimentação é fundamental e é claro que o ensaio (que aqui não chamo de repetição, já que o objetivo é que cada vez que re-feita uma experimentação, esta deve ser acrescentada) contribui plenamente para a construção. Buscamos sempre o sentimento da crença naquilo que atuamos, procuramos viver como o personagem, nos colocar no lugar dele e usamos de "ses" tidos como mágicos que tentam a todo momento deixar nossas ações e sentimentos análogos aos da personagem que atuamos. Por vezes acabamos racionalizando em demasia, mas esquecemos da lei da ação e reação que é muito presente na vida real e deveria ser no palco. A encenação é uma busca constante pela essência e pela alma, pelo que verossímil (consciente) e sincero (inconsciente). Buscamos a fé no interior, que é real.

A interação existe

Percebemos que esse processo de preparação e criação parece um tanto individual. Parece que o ator por si só pode buscar todas as ferramentas necessárias para uma criação completa, mas no teatro também há ferramentas necessárias para uma criação completa, mas no teatro também há interações. Mesmo em um monologo há uma plateia e mesmo havendo um espectador apenas, há torcas, tanto diretas quanto indiretas. Elas [as interações] são constantes. Já dizem por aí que os olhos são a janela da alma e atores quando em comunhão direta entre si e indireta com o público deixam isso transparecer a todo momento. Fazem adaptação sem necessidade de distanciarem-se do papel, tem uma comunicação efetiva e ainda permitem-se viver de fato o papel em cada ato e palavra e mesmo em silêncio. Essa comunhão também é individual e é perceptível tanto para quem atua como para quem vê.

Coerência

Tomo a liberdade de dizer agora uma opinião muito pessoal sobre o processo de construção da personagem. Eu sempre tomo a coerência como um parâmetro essencial a ser seguido em qualquer área da vida, mesmo no processo de criação e construção da personagem. Temos que buscar uma linha ininterrupta em relação à preparação e a criação. Como já mencionei é a lie da "ação e reação". Em uma personagem por exemplo, há uma passado e desejos de um futuro além do momento em que se vive e neles todos há uma coerência de fatos que se sucedem. Sem essa coerência há sempre quebras que atrapalham o ator e o processo,. A coerência só vem ajudar nossa criação, sempre.

Ser ator, criar, participar de um processo e viver em meio à arte é uma construção que não termina, é um caminho sem fim, temos que estar cientes disso e procurar através de nossos meios e pesquisar achando a melhor trilha a percorrer. Esse processo, esse sistema não é uma regra absoluta, isso já nos é deixado claro, a busca do perfeito é constante e eterna. Novas opções surgem, mas quando bem preparado e o ator sabendo seus objetivos opta pelo caminho mais seguro, dentro de suas pesquisas, estudos, vivencias e experimentações.

I already miss it, is this it? is it a problem?

 

Foto incoerente

Sinceramente eu já tinha escrito mil coisas aqui sobre meus últimos dias. O que posso e devo dizer é que foram bons, mesmo com acidentes de percurso. Aprendi muito, coisas como: que realmente sou de Libra com ascendente Escorpião, tanto nas qualidades como nos defeitos. Descobri também que sou mais forte do que imaginava, mesmo intelectualmente e também que não se pode valorizar algo que não é certo.

Experiências incríveis que só eu vou guardar para mim aconteceram, alcancei sentimentos bem legais em relação a tudo o que vivi e a maioria foram sentimentos bons. Agora eu deixo o tempo responder as questões que ficaram no ar, enquanto isso eu vivo a minha vida tentando não incomodar os outros e sendo o mais coerente possível com meus atos.

Melhor que isso só um pacote a dois para Paris e Londres.

Coisas que acontecem

Never love a boy. It hurts. We think it is easy, but deep inside it is more complicated than you imagine.

Ass:

Alguém que o Jeff nunca vai saber quem é

A partir de hoje

a partir de hoje eu quero ver quem vai me olhar e me ver como o 0 da esquerda, quem ousa dizer meu nom eme vão. Eu posso eu quero eu sou. Eu posso não querer usar virgulas e o problema já não é mais meu para entender o que digo.
Eu sou eu e ninguém mais, em resumo eu estou pouco me fudendo para o que os outros pensam ou deixam de pensar, AMIGO DE MIM SOU EU, e só, e ninguém mais.
O que é tentar, o que? Cansei disso, se alguém ousar me caçoar, que caçoa, merda que caçoa num passa de uma merda, ninguém tem o direito, eu também não. Que eu viva a minha vida e nada mais, zoar outros never again. RAIVa, ódio, inveja, ou qualquer outra coisa eu transformarei em trabalho e nada mais. PONTO.

O que eu quero é perfeito demais

Eu queria talvez

Que você fosse flor
E eu fosse colibri
Eu queria talvez
Ser o seu cobertor,
Seu lençol de cetim
Pra que quando chegasse o teu cio
Te beijasse como um beija-flor
Pra que quando chegasse o teu frio
Te agasalhasse com o meu calor.

Eu queria ser a poesia
E você o papel
E deitar em suas linhas
As rimas de um amor fiel
Na verdade o que eu quero é impossível
O que eu quero é perfeito demais
Não existe um amor tão sublime
Por entre os mortais.

Mas não se prenda amor, pode ir
E não se renda a meu jeito de amar
Te quero tanto
Que até tenho medo de te escravizar
O mesmo barco que o vento levou
Se um dia a praia quiser retornar
Terá meu corpo,

Minh'alma, um porto pra se abrigar..

A liberdade aperta

Impressionante que em relação a faculdade sempre caio nos mesmo cursos depois de tanto vagar. Sempre em História, Arte, Teatro e Letras. Tenho que me formar em alguma dessas, isso é fato. Mas quando eu não tenho a minima ideia. O que mais desejo mesmo é conseguir um trabalho (de preferencia no teatro) que me dê a possibilidade de sair de casa. Não está dando mais aqui. Tenho mil vantagens, como comida na mesa, roupa lavada, não faço muita coisa, mas trocaria essas mordomia por um pouco mais de paz, mais silêncio e concentração, além é claro de um metrô perto na zona sul de SP. Posso estar sonhando muito, mas não é impossível. Por isso me inscrevi num curso de comissariado de bordo e logo depois desse caso seja possível estudarei o de agente de aeroporto. Se bobear antes mesmo do curso do Senac acabar eu já estou em congonhas ganhando o suficiente para me manter por ali perto do Jabaquara e região e sozinho. Dividir AP com amigos ou república é algo a se pensar, mas somente caso eu sozinho também consiga me manter. Bom, essa é  minha vida hoje. Sobre a faculdade só poderia estudar caso trabalhasse no chão e não no ar em alguma companhia aérea, e podendo escolher ficaria muito em duvida do que cursar, mas nada é impossível e até lá tem chão ainda.

Nãos por sins

Tenho tentado encontrar tudo que por aí perdi

Já tentei e vi que não mais dá, só regredi.

Em verdade minto, pois sei que cresci

Lá no fundo somente amadureci.

Já vi que nem sempre a vida é feita de escolhas

Que ela gosta de fazer com que soframos

Cada lugar cria em mim bolhas

Bolhas que estouram quando mais amamos

Vejo na minha pele, enormes feridas

Vejo na minha alma uma cicatriz

Todas por causa de algumas pobres almas perdidas

Mas estou certo que alcancei o que queria

Não fossem os nãos ditos ao invés dos sins

E lá nos fins, O amor que para ti teria, só restou para mim.

Tradução

Estou descobrindo que não são em palavras que sentimentos podem ser traduzidos. Estou há um tempo aqui hesitando, com os dedos no teclado, cabeça baixa e música aos ouvidos, mas nenhuma palavra com sentido quer sair. Tem pessoas que precisam de trabalho para viver, tem pessoas que precisam da arte para viver, há outras que se contentam em ajudar quem necessita, mas tem aqueles que precisam do sentimento que o homem insiste em nomear para viver. Poucas palavras ditas e sem sentido para outros já me fazem sentido, afinal não são em palavras que traduzo o que sinto.

Coração dói

Me sentindo sozinho. Coração dói.

Só mais uma opção

Depois de tanto pensar e procurar e decidir e tomar decisões que pareciam tão importantes apenas pelo fato de serem decisões eu tive que tomar mais uma. Não insensata, mas necessária. Que talvez me ajude ou me atrapalhe. Afinal a vida é matemática e imprevisível, isso porque a matemática é uma ciência exata.

No teatro continuo agora e sempre. Desanimei em relação a algumas coisas do curso, não por ele, mas por mim que falo demais, mais do que o necessário quase sempre. Mas continuarei no curso até o fim por diversos motivos. Um que ele já está pago, outra que me dá o DRT no seu término e que um dia talvez possa valer muito no meu caso. Como opção paralela dou aulas de inglês, gosto muito, mas não é algo que quero fazer por muito tempo. Estou pesquisando cursos que não durem tanto, que me agradem e me deem a possibilidade de fazer uma grana legal o suficiente para que eu possa me manter em São Paulo, comprar meu carro, viajar de vez em quando e divertir-me. O que vem por aí? Por enquanto só posso responder que a vida e minhas escolhas são matemáticas, porém imprevisíveis.

Na Igreja

No Sino da Igrejinha já se marcava três horas da tarde. Alguns costumam dizer que é a hora sagrada do dia. A igreja construída há 100 anos era bem destacada em meio aos prédios e a bagunça que a cidade ao seu redor inspirava. Era de tijolinhos de barro, um bem unido ao outro.

Foi nessa hora exata que um jovem, a passos curtos com cabeça baixa e olhos vidrados no chão entrou no salão e sentou-se no último banco. Uniu as mãos e continuou com a cabeça baixa.

Um grupo de senhoras estava em um grupo de oração. Acharam estranho nem o sinal da cruz o rapaz fazer ao entrar em uma igreja católica. Mas continuaram o que tinham para fazer apesar de algumas estarem mais prestando atenção ao menino do que na palestrante.

Uma mão do garoto cobriu os olhos enquanto a outra segurava seu casaco. Não era um rapaz pobre pelas vestes não, lembrava até alguns desses rapazes que você encontra no Shopping depois de uma sessão de cinema. De sua mão que cobria o rosto veio água que embebedou o casaco que estava na outra mão, o que se podia observar era o movimento continuo de seus lábios e um respiração curta.

O que ninguém sabe é o que ele estava pensando ou dizendo, mas era sincero em cada momento ali. Depois de um tempo que eu não sei responder qual era, o garoto levantou o rosto e limpou os olhos. Com o casaco nas mãos deixou o local e por ali nunca mais passou. O grupo de oração continuou ali.

AnD...

HaPpY bDaY jEfF

Piscina

Tem horas que o melhor é fechar os olhos e mergulhar na imensidão do silêncio que a alma pode proporcionar.

O cansaço unido à solidão parecem maiores do que a felicidade pelo palco ou qualquer outra coisa. As escolhas mal feitas ou nem escolhas, mas imposições que o destino se viu obrigado a colocar na minha vida.

Há exatamente um ano atrás me considerava a pessoa mais feliz do mundo, mas não vou reviver o passado ou muito menos viver dele. tenho o hoje que é uma delicia ao meu ver, mas que deixa um tanto a desejar. Se sou instável eu não sei, mas que possuo alma forte isso eu estou certo.

Quantas vezes não conversei com Deus, ou chorei horrores por pedras que entraram no meu pé? Mas quantas também não pude sorrir?^Só eu que posso me permitir ser feliz. Em cada ano que se passa aprendo mais coisas, a única que não quero aprender é ser frio. Quero encontrar alguém que me ajude a traçar meu caminho e aquietar o stress do meu coração. O resto é resto e problemas todo mundo os têm.

Ah! Porque Piscina? Pois o que mais me acalma hoje em dia é fechar os olhos e pensar num mergulho que há muito tempo não dou. Isso acalma meu coração e preenche o espacio vazio que por enquanto, há nele.

1 ano

Fim da minha festa

Fim de festa

O quanto a gente muda com o tempo. E o quanto mudam com a gente. As lágrimas mudam de peso, as faces mudam de importância.

Dizem que um sintoma da depressão, da tal doença moderna, é a perda de perspectiva. E eu estou me achando sem perspectiva mesmo com persistência. Não acho que sou do tipo depressivo, mas do que dá foque À problemas e faz tempestades em copo d’água.

Lembro-me saindo do ensino médio me achar preparado para viver o mundo, mas não é bem assim quando nem ao menos se sabe cozinhar ou lavar a roupa.

Eu me confundo muito ainda, mas já sei fazer algumas escolhas e por mais que algumas delas sejam sem pensar, elas caminham. Só param se eu dou um ponto, é verdade que tem escolhas que dão conseqüências grandes, aquelas onde pagamos um preço alto por ter feito. A lei da ação reação.

Não sabia que escolhendo escolher minha vida eu perderia uma irmã e metade de uma mãe-pai, já que pai (por força do destino e um acidente fatal de carro) nunca tive.

Família grande, logo só considero e sempre só considerei como família mesmo e realmente, minha mãe e minha irmã. Os outros sim continuam e ser família e há muitos que amo verdadeiramente por mais que o contato seja mínimo, como meu irmão, meu sobrinho, minha madrinha, minha falecida avó.

Voltando ao eixo, é minha mãe e minha irmã que eu tenho como família. Batalhas de minha mãe me deixaram onde estou e minha irmã sempre foi meu alicerce e modelo a ser seguido, a ser copiado. Fazer escolhas me fez perder uma irmã e metade de uma mãe!

Eu não mudei, se mudei foi para melhor. Mais amadurecido, o menino que achou que estava preparado par ao mundo abriu os olhos e aí começou a sua preparação, desistindo de uma faculdade e encarando um curso profissional de teatro, especializando-se em inglês e francês, tentando aprender a cantar e dançar. Dando aulas de inglês, trabalhando em um musical. São muitas as escolhas e mudanças. Lá uma vez vai para uma balada, Às vezes beija alguém no máximo. É reservado e tímido, sabe nomear suas qualidades e defeitos. E por essas escolhas perdeu uma irmã e metade de uma mãe.

Minha relação com minha irmã sempre foi sadia e boa, um amor recíproco e sincero. Brigas feias como de qualquer outro irmão, mas respeito também. Hoje já não se briga, pois não se fala, não há mais respeito. Não sei se de minha parte a questão de respeito, pois nunca injuriei as escolhas ou determinações da vida de minha irmã. Mas por causa de minhas escolhas que foram essas que escrevi e uma ou duas mais relevantes, perdi minha irmã. São as conseqüências. A reação a minha ação de independência de escolha.

Não sei do futuro, mas ela vai fazer falta. Eu não vou parar minha vida por causa dela, mas perdi um sorriso por tê-la como irmã, perdi metade da minha família.

Minha mãe me ama, mas é uma coitada tanto sem perspectiva quanto eu, a perdi pela metade, pois o que me mata é não vê-la sorrir pelo filho que tem. Eu não sou uma pessoa má, mesmo querendo ser mau, sou uma pessoa boa. Eu idealizo e busco, mas mesmo assim não vejo minha mãe feliz comigo.

Contabilizando então, perdi 75% da minha família.

Hoje conversando em uma padaria no centro de São Paulo com um amigo que isso me faz um pouco de mal. Deve fazer também as duas, mas como não há diálogo, nada posso fazer. Amor de meus amigos, aqueles melhores que estão comigo há tempos ou que me amam, tanto quanto os amo... Esse amor eu tenho. Respeito e confiança são o que muitos amigos meus já ganharam de mim com o tempo e sempre me terão assim como sempre os terei. Só para citar alguns, tenho a Ná, a Mary, O Igor, o Vinicius, a Elaine, a Sara, o Uedson... enfim. São muitos.

Mas amor de família é algo que eu sinto falta, que eu me vejo o quão sozinho estou. Tanto quanto um amor de casal, esse eu sinto falta de doer no coração. Pois quando na família eu não encontrava um apoio ou uma base era nesse amor que eu tinha, que eu recorria, e ambos são muito diferentes do amor de amor, de casal. Desse eu sinto falta e não sei tratar,me vejo só, mas tudo bem.

Já estou no meu fim de festa mesmo. Sozinho? Não. Eu tenho a arte.

O que vem do coração

Acho que quando estamos nos ápices de nossa existência temos uma produção artística maior ou mais desenvolvida. Perceba em você que a vontade de se expressar aumenta conforme o que você vive.

Quando o Homem sofre de verdade, sofre na alma, chora aos ventos ou  aos deuses que julga serem reais, ele expressa a verdade do sentimento que em nossos dias é mascarada com pudor.

As pessoas tem medo de sentir. Hoje tudo é muito misturado, como discutido em sala de aula, quase não há unidade. Não que houve época na história que tivesse, pois nada é cem por cento real ou cem por cento romântico, mas em vista grossa as coisas eram mais organizadas. Cada coisa em seu lugar.

As pessoas têm medo se sentir, sabe? Tem medo de mostrar sua felicidade, seu amor, seu medo, seu ódio, sua raiva e também o amor. Tudo é muito coisa de cinema e não de realidade.

Eu mesmo me vejo brigando com meus sentimentos e o medo de exprimi-los por causa do julgamento que poderia haver. È aquela coisa de cantar na rua, o beijo, o grito de alegria, enfim, coisas que para o cinema seriam ótimas, mas para a nossa realidade seriam coisas de louco.

Não falo que temos que sair por aí fazendo o que bem entendermos, tudo tem limites e a sociedade impõe algumas regras de ética que devem sim ser seguidas, mas são muito rígidas.

Espero eu, que nosso mundo não se torne mecânico demais e nem boêmio demais. Espero que seja as pessoas se permitam sentir o que vem de dentro, o que vem do coração.

E que eu volte a amar

Bom, vamos direto ao ponto aqui. Sempre enrolei vocês sobre o que aconteceu na minha vida que me abalou tanto. Pois hoje revelo.

Me envolvi com quem não devia, gostei muito mesmo e logo depois que tudo parecia estar bem levei um pé na bunda. Até aí tudo bem, mas quando algo está errado, mas você utilizar da palavra amor ao acaso fez meu chão cair.

Desde lá tenho medo de me relacionar, pois sim, sou um cara que idealiza, que sonha, que é do estilo que abre a porta do carro e que se dá de corpo e alma em uma relação. Um pouco meloso talvez, mas só no inicio. Não sei namorar, não sei me relacionar, mas isso ninguém sabe.

Sei que as pessoas são diferentes, mas me vejo como o garoto que perde a inocência, que era tão boa de ser vivida. Mas o tempo passa e eu aqui.

Que eu volte a amar do meu jeito! Careta ou não, patetinha ou não, que eu volte. E amar é tudo, desde o acordar e amar o dia e a Deus até amar a carne. Meu melhor amigo é Deus ou o vento, pois é com eles que geralmente falo em voz alta quando só.

Machuquei-me, mas quem nunca se machucou? Tenho que me dar oportunidades de ser feliz. Caso eu não seja, tentei, e caso eu consiga, como ando conseguindo a não ser pela histerias absurdas de mãe e irmã pela minha felicidade.

Se minha vida fosse um gráfico

LiberIdade

Quero liberdade para voar

Se não a tenho, a quererei

Se a tenho, certamente a guardarei

Quero Liberdade para voar

Perdi para ganhar

Meu aniversário está chegando.

Serão 19 anos de uma vida. Já posso agradecer por ter chegado até aqui, visto que muitos até a minha idade já nem mais existem.

Há quase um ano atrás eu passei por uma experiência chocante que mudou o rumo da minha vida cem por cento. Foi bom sabe? Eu vou comentar sobre o que exatamente aconteceu (com algumas metáforas é claro) em poucos dias. Mas no geral posso dizer que foi bom e ruim.

Ruim pelo fardo que me acarretou, mas bom, por que caso nada tivesse acontecido meu futuro que é meu presente teria sido completamente diferente. Nada de teatro, Senac, Amigos novos, Peças, Espetáculos, estudos, aulas de inglês... Enfim! Tudo interveio para que fosse assim, até mesmo minhas desgraças.

Perdi para ganhar.

E não tem tempo para que isso aconteça.

Minha pressa, meu imediatismo, minha frieza, minha seriedade, minhas piadas bem ou mal postas, meus sorrisos, meu brilho nos olhos, minhas atrações, meus desejos, meus sonhos, minhas viagens, meus pensamentos, minha organização, meu trabalho, minhas crenças, minhas palavras, minha sensibilidade e indiferença são todas frutos e uma mescla dos acontecimentos que se sucederam de um ano para cá. Desde o simples até o complexo.

Sempre liguei pra o que falam de mim, mas sempre tive a consciência de autonomia no que diz respeito a influências, não precisam que bebam para que eu beba, assim como não preciso que glorifiquem a Deus para que eu o glorifique.

Gosto de como sou e quem sou, ninguém é completamente feliz, mas todos temos a capacidade de o ser. Como disse e vou repetir se tem algumas coisas que me ajudam a seguir esse caminho são os pensamentos que mencionam que "o caminho é o mais importante e não a chegada", assim como "uma caminhada de 200 km começa com um passo" ou "a felicidade é saber conviver com os problemas". Na teoria tudo é muito fácil, mas é bom, não é ruim não.

Eu sempre fui um romântico idealista que ninguém compreendeu, mas tudo bem, ninguém mais se compreende a si próprio, então por que vão me compreender?

Sabe, por vezes me sinto muito sozinho, esse é o mal do século, não é? A solidão. Como ontem, eu sozinho assistindo Moulin Rouge no Teatro Maria Della Costa no centro de SP. Mais de 200 pessoas e eu, mesmo assim, sozinho, é um preço alto por tentar correr atrás de si mesmo e constantemente.

Mas esse sozinho já acho que é falta de namorar mesmo, não acho que seja solidão de família ou amizade. isso bem que no campo de família eu ando só há um bom tempo, enfim.

80%

As artes de viver são tantas. É preciso ser mais artista para ter uma vida que marque a sua história antes da morte do que ser artista para a arte em si.

Hoje tive mais uma dessas crises de até onde tudo vale a pena, entendes? Visto que tenho estudado e trabalhado tanto para poder correr atrás das coisas que eu gosto de fazer. Estou no inicio apesar de me considerar velho para o teatro com meus 18 anos.

Até onde vale a pena estudar dança, canto, teatro, história e outras matérias mais para uma coisa chamada arte que ninguém valoriza e ainda com uma família que pisa nessa decisão?

Não reconheço nem minha irmã e nem minha mãe comparando-as há alguns anos atrás. Isso me machuca, mas não mais afeta. Atenção que posso dar em casa agora é minima, também, com esse tempo que me sobrou que não é quase nada... Daí me cobram do meu tempo e de chegar muito tarde em casa... Engraçado, quem não ajuda ao menos não devia atrapalhar. Eu sofro um sofrimento bom com essas correrias para estudar teatro...

Mas sabe, estou começando a brincar com meu coração de novo, deixando ele se apaixonar aos pouquinhos e isso é bom. Infelizmente não calhou de ser a pessoa que eu queria que fosse. Que culpa tenho eu se quem me atrai é a pessoa mais inusitada.

Essa coisa de atração... Amizade sem atração é só amizade, atração sem amizade é sacanagem e os dois juntos pode ser algo a mais, enquanto nenhum dos dois é desprezo.

Não sei o que vai acontecer, estou curioso também, mas tudo vai bem. É o que falei para minha amiga quando ela respondeu se eu estava feliz: Feliz eu estou 80%, e isso é muito bom já que hoje em dia quase ninguém passa dos 30%. Acho que para eu chegar nos cem, falta amor da família, amor de alguém e dinheiro. Mas sei lá, isso vem com o tempo, se não vier saberei aproveitar muito bem o que me resta :)

Boa Notie

Um segundo

Tristeza não se traduz em palavras e dor não se compara

Uma apresentação pública

Inicialmente, parabéns atores pelo seu dia. Mais uma data que colocam no calendário, no fundo não há dia para se comemorar uma profissão. Mas hoje em especial eu comemoro.

Pela manhã houve nossa tão esperada aula aberta de interpretação dramática. Foram apresentações de cenas trabalhadas em aula. As cenas do "Cala a Boca já morreu" de Luís Alberto de Abreu e também cenas que nós mesmo criamos.

Após um aquecimento de corpo e voz e "entrarmos" em nossas personagens iniciamos a aula com cenas. Quase todas as cenas tiveram erro de texto, mas poucas delas perceptíveis. Bom, minha cena é uma gravação de um filme, onde uma mulher tenta se jogar do viaduto do chá e é impedida pelo caipira que confunde tudo. Meu personagem é o radialista que cobre o "suicídio". Foi bem preparada e o erro foi bem pequeno, mas deu certo e  fomos elogiados. Acho que acabei subindo muito para os agudos, sem um controle de ar. Isso foi inevitável, mas a presença em palco não era de todo ruim.

Foram cinco cenas: A do barco e mãe judia, a da Carolzona, a do metrô, a do jardim  e por fim a da balada. Não participei em nenhuma mais.

Fiquei um pouco triste por isso, mas mesmo assim quantidade não é qualidade, visto que estudei stand in em sala de aula, né?

Agora partimos para uma segunda fase de nosso aprendizado, uma segunda parte que vai exigir o dobro de dedicação. Estamos quase acabando as aulas de corpo, mais da metade de história do teatro já foi e iniciaremos a segunda parte de voz. Virá maquiagem e nossa preparação de cenas de final de módulo. Ao que me parece eu e a Natália encenaremos juntos uma cena de "O despertar da primavera". O cabelo também o fará com a Natália, seremos o mesmo personagem, mas em cena diferentes. Domingo está aí e estudaremos o texto e o autor. Estou bem animado com o projeto e vou dar meu melhor.

Tudo o que eu N-Ã-O entendo

Quanto tempo passou desde a última vez que postei sobre mim. Acho que meus monólogos sem sentido me cansaram. Tenho refletido mil coisas nesses tempos. O que mais tenho agora é tempo para refletir!

Como não é segredo para ninguém eu moro em Embu das Artes (Grande SP) é um município colado com São Paulo, dez minutos andando e estou na divisa de cidades. Aprecio o lugar onde vivo pela segurança que tenho por aqui. Afinal já conheço o domínio além é claro de trabalhar praticamente ao lado de casa e indo a pé para o trabalho, o que é raro nessa por aqui. Mas eu estudo muito longe, na zona Oeste de São Paulo. 30 Km de casa só na ida. Lembrando que isso é no básico. Somando outras "viagens" essa quilometragem aumenta. Então o que mais tenho é tempo dentro de ônibus e trens que uso ou para ler, ou para dormir ou para refletir. E como reflito.

Hoje penso muito em consequências, continuo a pensar em estabilidade e grana e estudo.

Consequências

Estou a trabalhar três dias na semana e mesmo assim são seis turmas, o que eleva minhas horas de trabalho para em média 15 horas de trabalho remunerado. Como são aulas tenho que prepara-las assim como corrigir lições, passar para sistema e toda aquela burocracia escolar. Isso toma parte do meu tempo nos outros dias, que se complemetam com estudo de teatro (manhãs de seg, qua e sex), canto (segunda à tarde), dança (segunda e quarta à tarde) e mais em breve ensaios de teatro (segundas e quartas à noite e domingos) Ou seja, o tempo é minimo. Aonde entram as consequências disso tudo?

(1) Dizem que saúde: Estou com uma infecção na pele que dói muito e a peguei por imunidade baixa e sensibilidade na face, talvez por falta de alimentação e sono correto. O sono eu entedo, a alimentação não, pois tento comer corretamente apesar do tempo.

(2) Ano que vem, se Deus quiser, entro em cartaz, e não terei tempo de dar aulas como hoje, estou emdo de ter que tomar essa decisão entre um e outro, pois gosto de dar aulas onde dou, alunos, amigos, etc. Mas já batalhei tanto pelo teatro que não posso ignorá-lo. Onde será que isso daria? Onde? Esse é o meu grande dilema. O que me faz pensar muito.

(3) Tem a questão da faculdade, que apesar de ser em um futuro não tão distante não para de me agoniar. Afinal, que curso e onde fazer? Público ou Particular? Integral? Teatro ou outro curso da área de humanas? Tudo isso e mais um pouco me marca, mas são preocupações futuras.

Dinheiro

como disse meu futuro próximo está em um dilema, e a pior coisa é saber ou não se conseguirei manter meu nível de vida dependendo do incerto. Vejamos que gosto de assistir à peças nos fins de semana e cada dois meses mais ou menos ir numa baladinha, sem contar os estudos que demandam grana. Já quitei o curso de teatro, mas tenho que juntar mais de três mil para conseguir para o canto e a dança ano que vem sem contar as passagens e alimentação. Isso exigirá de mim uma disciplina férrea.

Estabilidade

Eu sei o que quero da minha vida futura se assim você quiser que eu o diga e já tenho até mesmo os valores no papel, mas o difícil, o complicado é achar o meio de conseguir toda essa grana. Penso em até fazer uma capitalização para contar com uma sorte e caso não ganhe, também não perco. Morando em São Paulo gostaria de morar perto de alguma estação de metrô. Achei uma casa praticamente no largo de pinheiros ao lado do metrô Faria Lima na valor de 440.000, mesmo assim precisando de uma reforma que devia levar outros 40.000 mil, uma mobília levaria mais de 40.000 e o carro (que seria de inicio, muito opcional já que estaria ao lado do metrô) também mais 40.000 (Um Kia Picanto, Renault Sandero ou Novo Uno Way) e coloque mais uns 10.000 para a conta no banco investindo em previdência privada já chegamos ao valor de 570 mil, mais de meio milhão de reais!

Entende como é difícil viver comodamente em São Paulo? Isso sem contar que eu deveria ter um salário fixo de no mínimo uns 2 mil reais por mês para manter o padrão de vida. Ah! E há um detalhe básico: Não se pode dizer nem que eu seria um classe média com essas características de vida, não em São Paulo.

Talvez a saída seja mesma minha mãe ganhar na mega-sena e eu fazer essas capitalizações. Trabalhar duro em teatro e em produções artísticas e tentar fazer a grana. Com isso eu ficaria tranquilo. O bom é que minhas metas já estão postas. Quem sabe até não acho uma outra casa de menor valor perto de metrô?

Essas são as questões que mais entram na minha mente nesses tempos... Bom se você teve saco de ler até aqui deve estar se perguntando: E o coração da pessoa? Até mesmo a questão da grana seria melhor dividida em dois. E eu te respondo, hoje posso dizer que gosto de alguém sim. Mas o sentimento é tão diferente, é mais de respeito do que de paixão. Tenho sido cauteloso. Depois que quebrei a cara penso mil e uma vezes antes de me apaixonar. O bom é que se acaso vier, virá em forma de amor e respeito, mas isso atrapalha até no teatro. Bloqueio sentimentos com facilidade, tendo a ser mais frio e sério. Sabe aquela história que "Quem mais te machucou mais te fez amadurecer", talvez seja isso. Tenho um pouco de receio ainda. Ainda me apego ao passado e desejo até mal, quem perde com isso sou eu e ninguém mais. Mas o que posso fazer? A ferida está cicatrizando, talvez tenha até cicatrizado, entretanto deixou A cicatriz bem grande. Encontrarei quem mo dê apoio e me ame, tanto quanto eu ame. Amor, o que quer que for, tem de ser que nem física. Tem de ter equilíbrio de corpos, um não pode amar mais que a outro.

Esse é o Jeff de Agosto de 2011

O que eu não pude escrever em resumo

Aulas e mais aulas. Tantas responsabilidades e compromissos assumidos em tão pouco tempo. Digamos que eu tenha até que parado de escrever mais detalhadamente sobre as aulas de teatro. Isso era previsível, o que eu não posso e não não farei é cessar os acontecimentos nesse meio tempo.

Academicamente falando estudo hoje o primeiro módulo do curso Técnico em arte Dramática do Senac-SP, até aí, ótimo. Nesse bloco formado por cinco matérias estou eu andamento em quatro.

Expressão corporal, Expressão vocal, História do Teatro e Interpretação.

Voltamos de férias de Expressão corporal e improvisamos algo que não foi muito bem aceito nas aulas de interpretação, onde mentimos na rua para provocar ou observar as reações de outras pessoas. Vou exemplificar com um dos exercícios que deram certo ao meu ponto de vista e onde eu estava presente.

Em um ponto de ônibus estavam vários de nós. Eu recebi uma ligação imaginária como se minha tia tivesse acabado de ser internada e a Maria vendo minha situação me ajudou, porém começou a chorar como se o pai dela tivesse morrido com a mesma doença que minha tia imaginária. Em paralelo, a Helô acabava com o Cabelo em uma briga meio sem sentido, mas com efeito. Fora do ponto ele retornou a ligação e ela ameaçou o trair, saindo do ponto acompanhada pelo Janjão. Depois, apenas o Fernando e o Rodrigo ficaram no ponto colhendo os resultados das cenas que era o comentário do pessoal que ali estava.

A aula recebeu críticas duras e com certo sentido, porém teve resultados interessantes, como a descontração e volta de energia que por alguns parecia perdida.

Estamos agora experimentando um pouco mais nosso sentidos em seminários por nós preparados. Passamos por paladar e audição e amanhã será olfato e tato (participo do grupo Olfato). Então voltarei a comentar sobre os exercícios.

Em voz, estamos de férias por esse mês. Não acho necessário postar detalhes de cada aula passada, até porque das sete eu faltei duas e meia, o que não pode acontecer e sinto-me profundamente envergonhado por tal atitude. Mas o que posso assegurar é que estamos buscando aperfeiçoar e conhecer nossa voz. Usamos a palavra RESSOAR como base, que envolve respiração, Ressonância, Articulação, Projeção e etc. Através de exercícios contínuos e diários estamos buscando melhores apoios para colocar nossa voz e conhecê-la melhor.

Em paralelo, comecei a estudar canto com a Maria que ao meu ver é uma ótima profissional na área, além d e uma amiga e pessoa a quem eu admiro muito. Por isso um post chamou-se "voz Branca" por que ela está tentando me ajudar a moldá-la assim como a Cristina, professora de voz e fonoaudióloga do Senac.

Em História, temos passado por diversos seminários, mas não cabe a mim discuti-los agora, pois além de ser muita coisa estou tentando entendê-los aos poucos. Amei, por exemplo, Shakespeare e comprei sua obra completa para estudar mais a fundo. Numa primeira leitura é impossível, mas aos poucos compreenderei mais sobre esse mundo assim como os outros movimentos teatrais nesse mundo e nesse país que é o Brasil.

A Construção da Personagem

Tomei a liberdade de começar a ler a construção da personagem. Nem sei se vamos estudar o livro já que o tempo é pequeno no curso. Digo, na teoria, pois na prática temos feito tal sistema nas aulas de expressão corporal, vocal e interpretação. Mas é como se a cada 12 horas na semana déssemos uma pequena pincelada nos temas. Teatro é mais para ser vivido do que estudado. Digo isso, pois estamos na aula e temos um direcionamento, mas caso eu parasse para observar são poucos ou nenhum que enquanto respiram param para serem um pouco mais conscientes de sua técnica corporal e vocal por exemplo.

(from my Facebook)

Minha família sempre foi da opinião que teatro é uma coisa de ricos para ricos. Até certo ponto isso é verdade, pois caso quisesse dedicar-me 200% na arte dramática teria de sustentar-me com vento. Além de tentar promover uma saúde completa, dormindo bem, comendo e bebendo bem, teria de ter uma boa academia e alongamentos para tentar chegar no corpo ideal.

(1) Veja bem que disse corpo ideal e não perfeito. Uma coisa é diferente da outra. Muito inclusive. (2) Alguns atores tendem a se exibir em palco, gostam mais dele no papel do que o papel nele, o que é um erro gravíssimo.

Aulas de dança, tanto clássica como contemporânea teriam de estar no currículo, são aula que podem deixar o movimento plástico caso não haja objetivo e alma naquilo que se produz.

Tanto o canto como a retórica seriam de extrema importância. Saber impostar a voz e escolher seus meios de ressonância são demandas de um ator. A retórica entraria como convencimento, mas eu prefiro sua parte que trata de articulações e etc. É como se eu quisesse misturar o canto com a fala. Ao invés de cantar como eu falo eu estivesse em busca de falar como eu canto. É claro que depois de um canto bem treinado e não totalmente amador. Há que reconhecermos nossas estruturas e sabermos conscientemente dominá-las.O que é muito difícil.

Uma prova que o teatro é uma busca contínua é o trecho obtido do livro "A construção da personagem" no Capítulo 8. "As aulas de canto que damos a vocês, alunos, não são meros exercícios para colocar a voz durante aquela determinada hora. Em aula vocês tem de aprender as coisas que deverão ser praticadas, primeiros sob o controle de um treinador experiente e depois independentemente, em casa e em toda parte onde forem durante o dia." Isso serve a tudo, e como!

Bom, era isso que eu pretendia dizer por aqui em relação ao avanço de meus estudos no Senac. Isso não me foi pedido, essa pesquisa, essa busca, mas como disse Stanislavski:

Se você estiver em busca de alguma coisa, não vá sentar-se na praia à espera de que ela venha encontrá-lo. Você tem de procurar, procurar, procurar, com toda a sua obstinação! - Stanislavski

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A construção da personagem

O livro tem as mesmas caracteristicas de "A preparação do ator", mas é bem mais explicativo e voltado a tecnicas, o que nao diz não ter a ALMA como base e principio de qualquer ação voltada para essa técnica. Vou dar os tópicos abordados em cada capítulo que eu li até o momento.

Capítulo I - Para uma Caracterização Física

Há uma necessidade da forma exterior sim desde que haja alma e o exterior seja um complemento do interior. Isso adquire-se por vários meios como o da observação

Capítulo II - Vestir a personagem

É necessário haver consciência no que se faz, na atuação.

Capítulo III - Personagens e tipos

Ame o seu papel em você e não você no seu papel. Quando se tem medo de mudar sua personalidade completamente, alguns atores têm medo da caracterização.

"Assim, a caracterização é a máscara que esconde o individuo ator. Protegido por ela pode despir a a alma até o ultimo, o mais intimo detalhe. Esse é um importante atributo a traço da transformação"

Capítulo IV - Tornar Expressivo o corpo

Devemos procurar um corpo ideal para o teatro. Robusto e proporcional, nem muito forte ou muito fraco. E gestos não devem ser feitos pelo simples fato de serem gestos (O geste pelo gesto)

Capítulo V - Plasticidade do Movimento

O andar ideal. (já mencionado nesse blog) e a linha interior que desprende os movimentos deixando-os fluentes em cena.

Capítulo VI - Contenção e controle

Uso excessivo de gestos e gasto de energia neles acarreta em erros. Um exemplo interessante é um ator que pode passar expressividade pelo rosto pode ser bem prejudicado chamando sua atenção para gestos em demasia em uma cena.

Capítulo VII - A dicção e o canto

Muito necessário ao ator é um voz. ela pode alcançar muitas coisas quando bem desenvolvida, e o desenvolvimento nesse caso dá-se pelo seu domínio, domínio de sua extensão, articulação, impostação e etc. Faz-se muitas referencias a aula de canto que podem ajudar o ator em sua caminhada como atrapalhá-lo.

Capítulo VIII - Entonações e Pausas

Capítulo IX - Acentuação: A palavra Expressiva

Capítulo X - A perspectiva na Construção da Personagem

Capítulo XI - Tempo-Ritmos no movimento

Capítulo XII - O tempo-Ritmo no falar

Capítulo XIII - O Encanto Cênico

Capítulo XIV - Para uma Ética do Teatro

Capítulo XV - Padrões de Realização

Capítulo XVI - Algumas Conclusões sobre a Representação

Hoje entendi

Hoje entendi o que é atuar com alma

Hoje entendi que idealizei

Voz branca

Caso eu escolho um caminho de matemáticas e químicas, além de fazer dinheiro aposto como tenho apoio e facilidade mental. Mas escolho o difícil, o cantar, dançar e atuar. Coisas que não tenho a minima noção de como fazer. Dando certo ou não eu estou aqui para ver o processo e resultados contínuos!