Julho - O mês das Baladas

Julho, meu mês favorito até então. Férias de Inverno. Friozinho, dormir com três cobertas e tomar muito leite com toddy... é... Não. Desde o dia 30 de Junho tenho saído todos os finais de semana para a balada ou bares de SP com os amigos.

Há seis meses não saía e tirei o atraso e a falta que a noite de São Paulo me causava. Fui baladas, bebi bastante, beijei muito, Dei meu primeiro e último pt, ri horrores e passei por situações épicas em um único mês. É uma briga sem discussão discussão por um lado, do outro um mal-entendido que me põe no papel de vilão, mas sempre coisas boas acontecem!

Esse mês a produção cultural foi quase nula. Assisti à uma peça dos Satyros e fui ao cinema assistir A Era do Gelo 4. Simples assim. Ah! Terminei de assistir a quarta temporada de Queer as Folk, agora só faltam 12 episódios para acabar com a série!

Mas duas grandes conquistas valeram pelo mês todinho. Passei na prova de comissário de voo pela ANAC! Deu nó no coração apertar aquele botão de encerramento de prova, mas quando o APROVADO apareceu na tela, o sorriso irradiou minha cara. Mais do que sorrisos e sim alegria total foi ver escrito na tela do computador em frente à biblioteca do Senac a palavra "ADMIS" (admitido) no teste de proficiência em Língua Francesa DELF B2!!! Fiquei irradiante, esse é um primeiro passo para, se eu quiser e puder, fazer faculdade na França!

Publiquei bastante esse mês, quase tudo relacionado com coisas que aconteceram na balada e que me marcaram de alguma maneira.

Conheci muita gente, mas o mais interessante nesse mês é o fato de que quando quero me dar uma oportunidade, a pessoa vai sair de SP ou namora. Daí eu prefiro ficar sozinho mesmo.

Agosto está aí e tenho uma peça para fazer! Eis que não sei como será, mas vou trabalhar para que fique agradável.

As coisas estão, deveras, começando a acontecer, mas minha crise financeira ainda persiste! SP é uma tentação.

Preciso ir ainda três vezes ao cinema e mais uma vez em alguma Ópera esse ano. Estudar possibilidades e fazer pesquisas sobre as possibilidades. Focar é a palavra ideal sempre, ainda mais para pessoas como eu. Tão instáveis.

Noites Inteiras

Noites inteiras vividas mais que experimentadas
Noites mal dormidas, mais que apimentadas
Olhares esquecidos, bons beijos, ódios ao vento
Idiota aquele jovem que não vive o momento!

Dias inteiros mal pensados, entediantes e sós

Lembrando como era bom quando era só "nós"

Volte à noite e perca-se numa pista de dança

Beba o suficiente, sonhando em ir pra França

Seja bêbado o suficiente para ser legal e sóbrio

Fique são para ver por quão estúpido se passou 

Tente quebrar o espelho, até perceber onde errou.

Noites inteiras de beijos perdidos, não lembrados

Noite inteiras, de inteira tentação que não se cai

E depois, dias para viver, esquecendo, até onde vai

Maldição

Queria tanto esquecer aqueles malditos olhos de olhando e dizendo que sempre estaria lá por mim. Esquecer aquela sombra na Paulista enquanto eu de olhos baixos e acabado reclaria um dia de preocupações e esqueceria tudo ao simples toque. Queria tanto esquecer as promessas, as palavras. Queria esquecer essa maldição.

L'amour

O amor

Não é pra mim

Tentei Fugir, mas não deu

Não resisti e no fim das contas eu só me ferrei

E o amor não tem fim

Dentro da minha cabeça

Meu último porre por muito tempo foi o de ontem e foi ótimo. Estar com os amigos por perto é sempre bom e sempre válido, sempre. Agora o meu foco é minha vida sem esquecer pelas pedras que pisei.

Nós humanos somos muito caricatos. Lendo um pedaço de um livro com cartas de amor de Edith Piaf, cada linha transparecia uma paixão ardente, que queima mais do que qualquer chama. Lendo frases de Oscar Wilde enxerguei a solidão de um homem que não podia viver com seus desejos mais intensos. Já Frida Kahlo tomava o amor e a solidão como se tudo girasse ao redor de Diego.

Um dia ainda sei que vão ler minhas linhas e tentar decifrar quais sentimentos transbordavam dentro de mim. Se eu fosse fazer uma analogia e fosse possível entrar na minha mente e ver desenhos, formas e lugares, eu diria que antes mesmo da imagem aparecer, a melodia da música "Le ciel dans une chambre", só a melodia de fundo seria escutada.

Logo menos, um lago sob um céu cinza apareceriam. Não haveria folhas no chão, e todo o mato seria muito verde. Sob uma árvore haveria alguém sentado, com roupas pretas de frio e luvas cinzas. Uma boina na cabeça e um olhar baixo. Lendo um livro. Naquela calmaria infinita e efemera, aquela mulher aqui sentada estaria, em seu silencio, em um turbilhão de sentimentos, de ações. Estaria em um mergulho naquelas páginas, de um livro que não se poderia enxergar o título. E caso alguém conseguisse se aproximar, ela simplesmente não repararia e com olhos bem treinados seria possível perceber que as páginas do livro seriam amarelas e sem nada escrito. Mas ela continuaria ali, envolvida com o enredo.

As vezes não são de histórias completas e já conhecidas que precisamos. As vezes, num silêncio, numa pausa, no "não sentir", haja muito mais coisa do que qualquer outra história que tentamos tirar dos livros e relaizar na prática. Meu mundo é muito mais atrativo dentro da minha cabeça. Muito mais.

Pensamento do ébrio que existe em mim

Vou beber à merda da vida

Pode Partir

Vai, antes que eu possa lembrar,

Antes que seu toque deixe marcas.

Vai logo, antes do alvorecer.

Antes que sua boca eu possa beijar,

Antes que seu corpo, meu possa ser.

Vai, antes que você fique na memória,

Antes que seu cheiro possa impregnar minha roupa.

Diga adeus sem medo de perder meu respeito.

Vai, antes que possa mudar minha história,

Antes que suas marcas fiquem no meu leito.

Faz tempo que compreendi um significado,

que beijos não são promessas e compromissos

não valem para nosso pequeno grande mundo.

Você pode ir, sem receios, pois eu já entendi o seu recado.

Só não entendi porque beijos sem significado marcam fundo.

Só

Meu maior medo era a solidão. Hoje ela é meu ponto forte.

Decisão

A gente é quem escolhe ficar triste. Ninguém nos promete algo. E se prometem, somos tolos em acreditar

Coca-Cola

É quando você para no balcão da balada e pede uma coca-cola sem ter ingerido alcool que você percebe que amadureceu um pouquinho mais. Mesmo que isso seja só em um dia especifico.

O barman te traz a bebida, você fica de costas para a pista de dança e olha para a parede que não para de piscar com o jogo de luzes. Daí você lembra das situações mais diversas e bebe muito devagar o refrigerante.

Desenha as letras da embalagem com os dedos. Escuta a música alta e se sente sozinho num lugar onde não consegue nem andar muito bem. Pessoas bêbadas dançando fervorosamente e você com um sorriso de canto no lado da boca para concordar que aquilo não é ruim.

Daí, você lembra aquela época de dois anos atrás, como se você já fosse um velho. Sabe que coisas do tipo nunca mais acontecerão, mas não reclama, não era pra ser e não fazia questão que fosse, só que o tratamento fosse o mesmo.

Com a coca-cola entre os dedos decide que o mundo de fora não é nem um pouco interessante, mas que os mundos paralelos que criou dentro da sua cabeça teriam valido a pena viver.

Quando você consegue mergulhar dentro dos próprios olhos e já está em êxtase com as mentiras que você mesmo criou, alguém te abraça e por um segundo você acha que tudo é real.

Aí você se desaponta e que não era ninguém a não ser um de seus amigos de amigos. Você decide voltar para a mesa, onde a companhia é agradável, só você que está chato naquele dia, tomando Coca-Cola porque não pode tomar tequila.

Apagão

Hoje eu fiz o que eu queria fazer sem querer eu fiz! Bebi menos do que o usual, mas pela primeira vez na vida posso falar que a coisa foi feia. Apaguei minha mamória por algumas horas com tequila, e apenas flashes sobraram na minha cabeça.

Ouvi a história do que fiz como quem escuta a história de um terceiro. Beijei quem eu quis beijar uma vez de uma maneira fantástica, mas não lembro do beijo. Que coisa! Chorei litros por alguém que eu trato bem e não sabe que as lágrimas que tive foi pela rejeição embutida na amizade. Passei mal e mesmo assim tentei ser no mínimo legal comigo mesmo e com os outros. Foi horrível e ótimo ao mesmo tempo. Foi uma loucura que não quero repetir, mas que quero lembrar denão ter lembrado para guardar na memória!

Relax

Sentir falta de alguém em que eu possa relaxar cada músculo do meu corpo deitar ao lado e simplesmente respirar sabendo que quando eu abrir meus olhos no dia seguinte, esse alguém ainda estará ali.

Cativante

Será que esto apaixonadinho? Mas foram menos de cinco minutos. Um beijo, um nome, um olhar, uma tentativa de conversa furada. Impossível ser uma paixão. Mas de quem eu beijei foi o único que eu lembro o gosto do beijo, o desenhar das mãos, a dança dos pés... E por mais que fosse, mal conheci e já vai embora. Se meu coração quiser isso mesmo ele quer que eu fique mal, afinal, só gosta de quem não está perto, de quem parte a todo momento.

“Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieto e agitado: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar meu coração... É preciso que haja um ritual.” - Antoine de Saint. Exupéry

Mercenário

Aprendi em casa que meu amigo é o Dinheiro e que tenho que ser mercenário. Na Prática isso muda um pouco, mas dependendo do que rolar nos próximos meses, vou ter que aprender a ser um pouco mais frio em relação a essa parte da minha vida

Inexplicável

Simplesmente não posso explicar a vontade do "querer mais", do "querer repetir a dose". Um olhar doce e sua falta de atenção, explicando o beijo suave com necessário toque picante. Nada a mais do que uma fascinação por agora, porém o que é bom ficou e eu, o menino de atitudes, me torno um tímido e calado admirador não tão secreto assim. 

Tequila

Um olhar calado na pista ao lado,

O interesse, a dilatação da pupila,

Os goles, a mistura com tequila,

O sexo não feito, apenas citado,

O garoto já deixou seu recado.

A provocação é escancarada

As bocas próximas, quase nada

Além de palavras e respiração.

Os lábios buscam interação

Depois de mais uma canção passada.

Quando surge a ideia de se esquivar

O outro fica louco, precisa beber

Bebe para não pensar, sem perceber

Que já tem o que tinha que ganhar:

A atenção de alguém que quer ficar.

Pelas mãos encontradas só por agora

Juntos se vão: onde é melhor, lá fora.

Ali não se preocuparão com a vida,

Jovens vivem o momento, a paixão contida,

Bendita seja a Tequila nessa hora!

Séries Viciantes- Eis o Resumo de Junho

O mês de Junho pra mim sempre soou uma dos mais normais entre todos os do ano. É como se fosse um mês neutro, harmônico. Nesse mês minha mãe completa anos de idade, assim como algumas pessoas queridas.

Em 2012 o mês foi bem agitado ao menos no Paraguai com a saída do Presidente daquela nação por mim querida. Nesse mês eu voltei a dar valor para uma coisa que há muito não dava: Balada. E foram duas vezes que saí para virar a noite. Um numa balada de Rock bem interessante, onde bebi a noite toda e fiz amizades, dançando muito e esquecendo o mundo de uma maneira inesquecível, na outra saí com os amigos e aproveitei pra paquerar um pouco, pois não sou de ferro. Eu vou rir sempre desse dia, até que eu me achei bonito quando saí de casa e aprendi que não se pode ir até o bar sozinho num bar-balada lotado, ou não, não é?

No cinema assisti em família ao Madagascar 3 que me agradou em muito, e em boa companhia assisti ao, como é mesmo o nome?

Prestigiar Arte é muito bom, mas quando falamos de Ópera e a Maria está no meio não tem coisa melhor. E foi assim que no dia 25 fui na Pinacoteca do Estado Assistir `”As Bodas de Fígaro”.

Saí com a Mary e sua irmã no Santa Cruz e foi muito bom! Estava e já estou com saudades, sempre. Bebi com o Marcelo, visitei o Igor e falei com o Vinicius pela internet como sempre. Saí várias vezes com a Helô e nos embriagamos de café, pra variar.

Uma das coisas mais importantes do mês foi ter me arriscado no diploma do DELF B2 e agora tenho que esperar até dia 30 de julho para saber o resultado. Uma importante decisão no mês foi ter me inscrito para a prova de comissário de bordo em Julho.

Mas se tem algo que caracterizou meu mês de Julho foram as Séries, de fato. Assisti a três temporadas de “Bones” que é maravilhoso. Uma série criminal bem científica, do jeito que gosto. E Completei a Primeira temporada de uma série que já acabou, mas que me pareceu ótima “Queer as Folk”. Pretendo terminar de assistir e tentar comprar o que me resta de Sobrenatural que só conheço até a quarta temporada.

Continuo dando minhas aulas de inglês no CNA e estudando no SENAC, o que preciso me animar um pouco mais nessa reta final. O mês foi bem harmônico, foi bom, Valeu a pena ser vivido e com boas produções, ainda mais aquilo referente aos listenings do inglês.

Julho vem aí e como ele mais desafios e produções, quero ir três vezes no cinema esse mês e praticamente completar minha lista de objetivos culturais de 2012. Fazer a prova de comissário na ANAC, ir na balada comemorar o aniversário do Hal, ver o Igor, a Mary e o Marcelo. Tomar café com a Helô, reorganizar meu quarto, traçar metas e objetivos, ir vivendo a vida e me preparar para terminar o módulo de montagem no SENAC.

Para encerar verei meu amigo Rodhrigo na The Week onde vamos dançar a noite toda, assim é que é bom, folks.

Seja o que Deus quiser.

Um filho correndo atrás de uma mãe

É isso que eu acho o mais engraçado de toda a situação. Já vi caso de filhos que depois de desapontar os pais tentarm conquistar-lhes a confiança. Mas geralmente isso não dura. A maioria ou é desculpada pelas burradas que faz ou os filhos nem ligam para o que seus progenitores pensam. Eu penso de mais, eu posso não ser o melhor filho do mundo, mas ainda sou o que ama minha mãe e minha irmã, a quem tenho por mãe. Queria que fossem minhas confidentes, mas não me aceitam de jeito maneira. O que posso fazer nessa situação? Eu nunca desisti. No dia que eu não mais me importar aí é que será preocupante. Esse dia não deve estar longe. E aí será muito tarde para qualquer tipo de reconciliação.

Inerte

Desgraça de mundo parado, inerte!

E mesmo inerte não para,  roda.

E como círculo, oposto, antípoda,

A nós humanos grita e adverte

 que é nossa raça que o inverte.

Nós o tomamos como treino,

Como se construíssemos um reino

Perfeito em sua falha estrutura.

Como se nunca houvesse ruptura

Entre o físico e o simples leino

Pobres humanos, ri o mundo.

Parado andando, andando parado,

Distingue bem o amante do amado,

Sabendo que os seres em seu fundo

São cegos de si tal como Segismundo.

Tolos, fúteis, egoístas, a Terra clama!

Sabe que um ser não distingue a chama

De um sentimento, ou amor de paixão,

E preenche seu vazio com pouca aptidão

Sem nunca tentar sair de sua cama

O que mais importa é o trabalho

Já cansei de escutar que as coisas acontecem do jeito que tem que acontecer. Que Deus ajuda, que quando queremos uma coisa ela acontece. Que é preciso ter fé, que quem acredita alcança. Considero isso uma mentira. É comodismo dos Homens que não conseguem dar explicações viáveis a alguns acontecimentos.

O fato é que as coisas na minha vida estão acontecendo de um jeito que eu não previa, e não são necessariamente ruins.

Sempre penso que vão me julgar por não ter uma faculdade, mas eu não me encaixo em nenhum curso e quando eu me encaixo sempre tem algo pra fazer com que eu mude de ideia.

O teatro eu já terei um bom curso profissional, vale mais fazer cursos livres. Uma faculdade? Talvez, mas por si só não é tão necessária assim.

Estava pensando em entrar na área da química, mas ficar 4 anos sem ter dinheiro nem para ir para um bar uma vez por ano, sim eu digo POR ANO, não daria certo. Querer comprar um par de tênis e não poder.

Nessas condições eu quero mesmo é ser comissário. Eu sou formado na área, entendo um pouco, tem outros cursos que posso tomar na área, crescer na empresa e já ter um bom salário em menos de um ano. Dando entrada num apartamento ou casa na zona sul de SP perto do metrô, ficando um ou dois dias por aqui e me divertindo nessas folgas. Nas folgas estendidas ir passar os dias no Rio de Janeiro e conhecendo gente, tratando-as bem e solucionando seus problemas. Tudo pode começar a fazer sentido pra mim e antes dos 30 estar com uma vida financeira bem estável.

Agora cabe a mim que decisões tomar.

Síndrome

Estou me sentindo estranho. Meu corpo pede por exercícios. Esforços. Adrenalina parado. Lágrimas que não caem e forças internais que me fazem frio em minhas escolhas. Negando sentimentos ou impedindo-os de crescerem. É isso uma síndrome dos 20 anos de idade?

Godless

I wondered if I died, would it have its profits?

Don't know how to answer, but it means I'm having hard times. I guess I decided I'll always be a sad boy and man, and I need to know the way of handling it.

I tried and I'm trying to go on, even being such a sissy in the most important moments in this damn life.

I started questioning the existence of God. Even talking to him every single day of my life. I bet my mother doesn't respect my feelings, and neither does my sister.

My friends I can't count on them all the time, I'm pretty sure I'd be such a stupid and boring child bothering 'em all the time with my childish facts.

In love, I hate mentioning, but It wasn't meant to me. I spend some time watching porn on the net, instead. As the most part of normal guys would do. But I'm not proud of it, I just accept the fate of not being able to win other's heart.

Becoming cold is already happening, I've passed through some situations in which I'd cry like a baby if it were passed just few months ago, and now I just don't cry, nothing hurts inside and it, it does not match my star sign (no that's important, but that's ironical).

Getting rid of family, love and friends. Start all over learning how to be patient and a silent boy would be maybe, the only way of finding peace in this crapy world. The world is already Godless, I'm not into going on its same wave.

Errando

Esse é o meu último ano como adolescente. Logo mais completarei 20 anos de idade.

Percebo com essa idade o quanto as pessoas cobram de jovens, e no meu caso em especial, me cobraram muito. Mais do que deveriam.

Tomei umas decisões que podem ser consideradas erradas, mas que refletirão no meu futuro, e um dia quero poder lembrar das situações e dizer que tudo valeu a pena. Até lá, é viver e observar os passos que dou. Um de cada vez.

Não me importarei

Ontem eu fui ao cursinho Henfil participar de uma palestra-aula de 10 horas sobre o ENEM. Sim, domingo bonito e eu acordando as 6:30 da manhã para chegar lá a tempo. Peguei o ônibus da rodoviária e acabei dormindo e perdendo o ponto, fui parar na estação de metrô da Luz e então voltei de metrô até a paulista.

Cursinhos, ainda mais os mais populares, são lotados e por vezes para passar um conteúdo simples são necessários vários minutos. Mas, mesmo assim, valeu muito, pois reavivei na memória algumas coisas que não lembrava e seria muito interessante eu conseguir fazer o cursinho deles durante o sábado antes dos vestibulares.

Ontem tive algumas certezas (talvez o jeito convincente dos professores me deram essas certeza). A primeira é que devo fazer uma faculdade pública. Onde já se viu, eu sendo pobre e tendo que opagar tanto imposto, também terei que pagar uma faculdade inteira? Não, isso não farei. Já basta meu semestre desperdiçado na FMU fazendo uma coisa que não amava. Sendo assim, uma faculdade pública.

Segunda coisa é, Posso até voltar a morar em SP no Futuro, mas por enquanto quero estudar em outra cidade, seja no interior ou em outro estado. Só não vou para o Norte, Nordeste ou Sul. Sobrando duas regiões para escolher excluo da lista DF, MT, GO e ES.

Minas até iria, mas acho bem difícil ir morar lá. Rio de Janeiro só se fosse no interior e olha lá. Minhas preferêncas estão aqui no interior de SP, ou estudando na Unesp ou na USP do interior, e em MS, estudando em Dourados (UFGD, UEMS) ou em Campo Grande (UFMS).

Sobre o curso a prestar

Logo menos, apesar de chateado com muitas coisas no curso e na área, termino o curso de teatro profissional e em janeiro lá posso tirar meu DRT. Em algumas semanas terei, espero eu, minha carteirinha como Comissário de Bordo e, Um diploma de Francês. Esse serei eu com 20 anos de idade.

Pelo meu histórico pessoal vejo que ultimamente procuro ser um pouco durão em relação a tudo que acontece comigo. Não sei guardar as coisas para mim, preciso sempre estar do lado de alguém, sou um pouco egoísta, mas adoro companhia, estou começando a odiar o facebook e exclusão cybernética que se passa hoje em dia. Percebi que sou uma pessoa difícil de rir de verdade, mas sei dar risada. Sou fraco e por vezes me sinto forte. Fujo de alguns sentimentos e problemas e não tenho mais tanta coragem para exteriorizar o que sinto (não devia, sou ator).

Por todas essas características, somadas à vontade irremediável de entrar numa universidade, graduando-me, também ao fato de ter duas profissões extras caso necessário (ator e comissário), mas a vontade de especializar-me mais e mais nos idiomas que domino (Inglês, Francês e Espanhol) e cuidar da saúde física em mental, Estou a decidir o curso universitário que vai me agradar.

É um fato que amo História, Antropologia e Línguas, mas não vou prestar algo em Humanas, pois precisarei trabalhar ou durante ou depois da faculdade, e eu quero tentar ao menos ter uma vida Digna para um Brasileiro, seja aqui na América do Sul, seja na do Norte ou Europa.

Logo eu sei que sou bom e gosto de números, e nas pesquisas que andei fazendo o curso de Química me Agradou e nã vejo o porquê de não tentar. USP Ribeirão, UFGD, UEMS me oferecem essa modalidade em Bacharelado e sendo assim acho que tentarei.

A dificuldade e o medo

Em cada uma dessas unversidades há uma habilitação: Forense (USP), Pura (UFGD) e Industrial (UEMS). Até aí não vejo problema algum, pois é para isso que existe a "especialização" depois da faculdade. O maior problema é que todas são integrais e como consequência precisaria de ajuda familiar para me manter nelas.

Eu tenho certeza que minha irmã e mãe se orgulhariam caso eu passasse em qualquer uma das três, ainda mais se fosse em Dourados, que é a cidade que minha irmã pretende morar em dois ou três anos se possível. Mas, eu acredito, que hoje elas não possam me ajudar financeiramente nem no básico.

Tem algo sim que elas podiam fazer que resolveria o problema de todos, mas isso até eu poderia fazerm, só que toda a família ia me tomar por vilão. Isso tem a ver com um inventário aí, mas eu não queria poder ter que depender dele para viver.

Mesmo assim, é um risco que eu posso correr caso decida mesmo prestar esse curso nessas universidades. Não quero muito pensar no que fazer caso eu passe em um delas ou nas três e me ver impossibilitado de estudar. Acho que morro de verdade ou como mencionei antes, torno-me realmente e de uma vez só uma pedra. Não quero isso.

O hoje

Não estou tão focado no teatro, pois estou me achando ridículo lá, infelizmente. Gosto muito das pessoas, mas estou me vendo fora do convívio social delas e é como se eu não fizesse falta. Logo me vejo meio sozinho onde antes eu considerava como casa. Mas acho que isso tem muito mais a ver comigo, eu também não posso negar que dei muita liberdade sobre minha vida com um pessoal que não deveria ter essa intimidade no teatro.

Fora dali estou dando aulas e vou parar de dar aulas em meados de julho, apesar de continuar no cna. É uma maneira de estudar para o vestibular. Viver sem dinheiro, mas estudando.

No amor, é melhor rir. Não sei mais nem o que é isso. Gostar eu posso até gostar de alguém, mas o passado me poda. Se eu pudesse apagar da memória quem me fez mal... Não dá, e quando aparece alguém eu fujo, eu não sei o que fazer, eu não quero, eu evito, eu tento ser importante e nada. Eu não mais me divirto com o que vejo e sobre as outras pessoas, eu as acho superficiais. Talvez nem sejam, eu não sou e não vou ser nunca o protagonista dessas histórias românticas.

Meus amigos eu sei que eles existem e eu os amo mais que tudo, mas vida em internet não foi feita pra mim. Odeio falar por telinha, sem o toque das amigas e amigos que tenho, sem escutar a voz e ver a pessoa do lado. Gosto de amigos de carne e osso, não de teclas e telas.

Na família eu sempre fui quieto. Digo na família em geral, nunca tive um relacionamento perto com ninguém, só o mais simples, o de fazer sala. Os respeito muito e sinto falta de muitos mesmo, como o povo de MS, em especial minha madrinha, minha tia, primas e primos da Fazenda e de Ponta Porã. Mas eu sempre fui quieto, na minha, talvez por saber desde sempre que isso me seria válido algum dia. Ainda hoje esse relacionamento é meio distante.

Com minha irmã e mãe o relacionamento já foi bem melhor. hoje é bom. Com minha mãe, acho que nunca estive mais ligado do que hoje, apesar de nossas opiniões quase sempre não serem as mesmas. Mas eu estou do lado dela e ela do meu, mas não é um relacionamento de amigos (mãe e filho amigos), não não. É algo mais mãe que é mãe e filho que é filho. Ela insiste em dizer que é minha melhor amiga, quando não é e não posso contar nada para ela sobre mim. Só do dia-a-dia familiar. Com minha irmã, é muito complicado. Ela é muito complicada. Eu sei até onde ela iria por mim e o quanto gosta de mim, mas a gente não fala a mesma língua e os conceitos que o mundo externo criou na nossa cabeça é quase totalmente diferente. Ela sim já foi minha melhor amiga, hoje não passa da minha irmã mais velha legal com surtos de chatisse e má educação e orgulho comigo. O que é normal em todos os irmãos, mas isso não me agrada. Eu sou muito FDP por vezes, não nego, mas nada que não seja normal para um irmão, já ela ultrapassou por vezes o limite da irmandade que tem comigo e pareceu não se importar. Tudo bem, eu sei entender também. Ao menos, graças a Deus, ela terminou a faculdade e agora terá mais tempo de cuidar de si e de sua saúde, que é o que importa agora

Sobre meu relacionamento comigo? Esse é o mais importante. Não considero que sou ou serei feliz no amor e isso ainda aperta o coração, mas foda-se. Estou feliz estudando e desapontado com o teatro. Espero passar numa faculdade pública, sair de SP, cuidar e mim nos próximos 4 anos e estudar muito. Preparar-me para entrar no mercado de trabalho e ser um pouco mais frio do que sou hoje. Esse sou eu hoje. Assim que me quero no futuro: Extremamente Sério e frio, Inteligente e Bonito, aí o dinheiro vem como consequência e se alguém (seja quem for) tentar me machucar, eu simplesmente não me importarei.

Saciando meu egoísmo

Quando eu vou encontrar alguém para saciar meu egoísmo? Aquele alguém que possa simplesmente olhar nos olhos para saber o que guardo calado?

Quando poderei confiar de novo? Ver que não estou sozinho em cada decisão que eu tomar?

Quando? Quando poderei contar meu melhor e meu pior sem ter medo dessa informação não significar para quem me ouvir?

Quando eu poderei sorrir e saber que não só estou completo, mas que estou transbordando?

Quando poderei ter alguém para ouvir as besteiras, as vergonhas, os sorriros, os encantos, os medos, as babaquices, ouvir as palavras doces que esperam ser incitadas para soar nos meus lábios?

Quando? Quando isso acontecer posso já ser um pouco diferente, mas como bom cientista que hei de ser, devo admitir que mudanças são constantes e nós, humanos, dinâmicos.

Quando hei de "amar" (se tal palavra ainda há efeito). Quando? Não Sei, mas essa resposta é ótima Pois não haveria sentido nem sentimento se todas essas respostas fossem diretamente respondidas.

Por fim digo que são perguntas egoístas e elas não demoraram a mudar para perguntas do tipo: Quando hei de ser o seu confiável? Ser Seu Confidente... Quando? Quando acontecer hei de saber... ou não.

Devaneio

Algumas vezes, ou quase sempre dependendo da pessoa que você é, você se sente como todo o resto fosse feito de papel.

É aquela cena do filme que a música alta toca na discoteca, as luzes não param de piscar e os movimentos são como se fossem fotos tiradas em sequência.

Você não pensa em nada e só movimenta o corpo brincando com ele como se soubesse dançar.

Quando para para pensar faz a escolha ideal. Aquele bilhete que uma estranha deixou em suas mãos vai parar nas mãos de outra estranha que estava com a cara fechada e merecia um sorriso.

Quando Tudo Vira de Ponta de Cabeça

Culturalmente falando eu separei (como já havia mencionado aqui) alguns objetivos a serem alcançados ao longo de 2012 e, como é de costume, estou quase concluindo os mesmos. Na realidade se esse mês eu fosse cinco vezes ao cinema, concluiria o que programei para esse ano.

Ainda esse ano e logo menos, pretendo passar na prova da ANAC, estudar mais e mais sobre inglês, francês e alemão e, por fim, finalizar meu curso de Arte Dramática no SENAC.

Eu sempre fui um aluno destaque. Podia não ser o melhor da sala por vezes, muitas vezes nem era tão sociável, mas era um que "engana bem". Boas Notas e bom contato com professores e superiores me davam esse destaque.

Desde a sétima série (hoje, oitavo ano) venho pensando sobre que faculdade eu faria e talvez isso tenha sido um ponto negativo na escolha da carreira, pois pensar é bom nessas horas, mas o primordial é fazer!

Digo isso pois ultimamente voltei aos poucos a estudar para o vestibular e até pensei em entrar em um cursinho, mas tudo virou de ponta cabeça e uma oportunidade de emprego está para surgir. Caso ela surga não vou deixar meus objetivos de lado, a não ser o vestibular em faculdade pública, e vou me dedicar muito no trabalho para fazer carreira na empresa que possa vir a me contratar. 

Nessas condições, deixaria de trabalhar no CNA, lugar que sentiria falta, mas a vida tem de seguir e assim sendo tenho que seguir novos rumos.

Vou saber dentro de dias como meu 2012 pode acabar e dessa maneira, poder focar meus objetivos com paciência e perseverança no caminho que me for dado a seguir.

Chuva, Música e Você

A chuvinha caindo lá fora, às vezes consigo escutar o seu barulho, mas ela toma turnos com a música alta que sai das caixas de som. Eu na minha cama, enrolado nas cobertas depois de uma janta. Meu cachorro nos meus pés e vários livros ao redor.

Eu lembro de você ainda, por mais que faça algum tempo. Já vou deixar bem claro que não te amo nem um pouco, mas você conseguiu conquistar meu respeito de uma maneira tal que você me encanta.

Você, a única pessoa capaz que me fazer esquecer as feridas e cicatrizes que eu fiz no meio do caminho. Você a quem nunca eu vou poder ter. Eu não sou idiota de perder sua amizade, guardo a atração que você me faz para mim e para ninguém mais.

Certeza que você não manda bem em leitura de olhares. Por mais que os nossos não se cruzem por muito tempo não sei se posso controlar a dilatação da minha pupila ao lhe re-encontrar algum dia. Eu vou ser o menino pesquisador, falador, sempre com algum assunto nada a ver, e todos os defeitos que eu tiver vão parecer gigantes para você. Tudo bem, eu não sou pefeito e nada do que você imaginou, mas se algum dia você conseguir distinguir olhares, quem sabe você encontre no meu algo que sempre procurou em quem nunca lhe deu valor.

O mês do cinema - MAIO

O título do artigo não confere com seu corpo. Digamos que eu fui apenas três vezes no cinema nesse mês e até gostaria de ter ido mais, mas não foi possível

amanhã ainda é o último dia do mês, mas duvido que produzirei alguma coisa até lá. E que se faça claro que quando falo "produzo", quero dizer "Estudo alguma coisa ou faço algo que pode ser levado como estudo".

Já tenho personagem definido na peça e esse será Gaspar, o gago que parece que só apanha na história toda, mas tem um enredo e trama ótimos envolvidos. Era minha segunda opção que virou minha primeira opção ao relermos os textos e muito me agrada fazê-lo na montagem. Vamos ver o que eu posso aprender com ele e contribuir também. As peças que eu li esse mês foram lidas e relidas e todas de Ariano Suassuna. Assim como o meu livro-bíblia do teatro, a preparação do ator. Parecendo que estava saturado do assunto comecei a ler os romances policiais de Sherlock Holmes e queria até amanhã acabar com a leitura do quarto e último romance. No cinema não assisti nem um filme sozinho, só com amigas ou amigos e foi bem divertido. Zac Efron arrasando como sempre em seus filmes, digo isso por "The Lucky one" foi que mais me agradou nesse mês.

Meu irmão veio pra SP, e juntos fomos ao teatro assistir um Stand Up, que "benza Deus". Por outro fui assistir uma montagem do Senac que é... bem... estava boa. Ruim ao todo não estava, mas podia ser melhor (como sempre no senac).

Esqueci de mencionar a bela exposição onde estive, mas isso pode-se ver no blog da turma, e para encerrar o mês, em sala de aula (hoje) foi assistido o filme de lisbela e o prisioneiro. Há muito eu não lembrava do mesmo e foi ótimo o ver novamente.

Continuo com meus problemas e soluções inviáveis, e já estou até enjoado disso, mas não há muito que eu possa fazer ainda. Esse mês tive uma boa briga com minha irmã e pensei até que não voltaria a falar com ela, senão fosse meu irmão, talvez eu não voltaria mesmo. Mas há certos assuntos que para mim morreram, e ai de quem ouse tocar neles!

Enfim, estou morrendo de sono e ainda não posso dormir, vou dar uma passada no cna, onde passei boa parte do mês cobrindo aulas de outros teachers.

Agora é ir pra frente e continuar produzindo sempre.

Peças
Torturas de um coração
A pena e a lei (2x)
O casamento suspeitoso (2x)
O santo e a porca

Teatros
Engloindo Sapo para um dia comer perereca
Rei Lear - SENAC

Livros
A preparação do Ator
S.H. - Um estudo em vermelho
S.H. - O vale do terror
S.H. - O signo dos quatro

Cinemas
Um homem de sorte
O corvo
Os vingadores

Filme
Lisbela e o prisioneiro

Exposição No Museu Afro

Monotonia

"Minha mente rebela-se contra a estagnação. Faça-me problemas, trabalhos ou o criptograma mais intrigado, ou ainda a análise mais obscura, e estarei em meu meio. Mas tenho horror a tediosa rotina da vida. Necessito muitíssimo de exaltatação mental" - Sir Arthur Conan Doyle (Sherlock Holmes, o Signo dos quatro).

Inquieto-me com tantas possibilidades e ao mesmo tempo a estagnação.

Tudo parece tão longe de ser vivido. Os objetivos parecem não estarem alinhados e a falta de foco não permite que sejam vistos como deveriam ser vistos esses mesmo obejtivos.

Por um lado, o estudo contínuo de idiomas, mas de maneira talvez superficial, sabe aquele inglês "business" e nada mais? Talvez é o que aconteça aí.

Vemos também um curso de teatro, com direito a DRT, e sem indicação para um grupo de teatro ou televisão. Eu me mover para teatro e tv? Sim, eu quero, mas não tenho A MÍNIMA IDEIA por onde começar.

Um curso completo de comissário de bordo, uma possibilidade de carreira. Mas uma carreira sem faculdade, voltada a área de serviço e segurança. Atrativa.

Desejos por outras realidades, por poder viver uma experiência de faculdade em algum curso considerado por aí maluco, ou ao menos viver a experiência de uma faculdade.

Tudo isso sendo um professor de inglês.

Não quero que minha vida caia na monotonia, e quero sempre poder estudar e ser reconhecido pelos estudos que tive e o trabalho que presto. Estou realmente endurecendo algumas ideias e isso me assusta, já não ter aquela imaginação de futuro como quando eu era adolescente. Algumas coisa parecem só funcionar quando minha imaginação pensa no que poderia ter sido e não o que ainda pode ser. Isso assusta, parece-me estagnação. Odeio estagnação. 

É de mármore

Particularmente eu até gosto de ver móveis de mármore, mas acho que não teria um em casa, prefiro a madeira. Mármore é muito pesado e não muda facilmente, é duro como pedra. E estou vendo como o mundo é feito de mármore.
Muda, mas muito pouco, quase nada e imperceptivelmente. Eu vivo tendo sonhos, incontáveis, bonitos, doidos e tals, acho meus objetivos bem de borracha, apesar de consistentes são meio moles. Mas o mundo é de mármore, e borracha não combina.
Invejo as pessoas de mármore, aquelas que establecem um parâmetro na vida e o seguem sem tantas dúvidas e questionamentos.
Eu venoro o "amor", tenho todos os defeitos do mundo, mas não praticaria nenhum caso usufruísse cem por cento do amor, mas o amor parece ser de mármore também.

Life's like this

Sorry If I need to post this here in another language than not mine. I have a headache and so meny thongs to be finished yet, but no will to do them.

Some dreams I have seems almost fantasy now. Once I had the will of being famous, but today all I want is disappear. I no longer talk to my sister and it won't happen. My mother is not a freind of mine I can count on and my friends are always far away. I don't date. The one I loved is a dream now,The one I love hurt me hard and I've done enough to never have it again.

The one I admire today lives far away and wouldn't love me, never. I'm not open to see anyone and I've always thought too much for a guy to my age. I've taken too many responsabilities in life I wish I haven't. It will stop, Even if when I want to keep going with some projects I know part of them will never happen. I'm okay Now, putting some foccus in life, but they're hard to happen. Patience...

I'd like to have money and finish the goals I set for this year. So I'd go abroad, France, Germany maybe, don't know, but I'd spend sometime studying another language, working out, practicing sprts, going to a college abroad, things like these... What to do when it can't happen? If you know, share me your experience, I'm in pain for it

É o que tem pra hoje

Como já disse anteriormente FOCAR é a palavra ideal para por rumo aos objetivos que planejo pra minha vida e para 2012. Estou perdendo muito tempo com o uso de "ses" que não os do método Stanislavsky.

Sei que é bem pessoal isso, mas vou colcoar aqui mesmo, mesmo sendo público, pois é onde paro para me observar, afinal isso é um blog, ninguém é obrigado a ler (somente eu)

Planejamento de focos entre Maio e Julho

FOCO 1: Preparar Aulas do CNA e executar tarefas pertinentes à área.

FOCO 2: Preparar Aulas particulares para comissários e levantar alunos

FOCO 3: Estudar Apostilas de Comissariado de Bordo e Fazer prova da ANAC

FOCO 4: Estudar Frânces para prova DELF B2

FOCO 5: Estudo de Personagem e Montagem Teatral do SENAC

FOCO 6: Estudo de Alemão, Apostilas Deutsch Welle e Material Complementar

FOCO 7: Fazer um Curso Básico de Vinhos e Outro de Garçom

FOCO 8: Fazer um Curso de Primeiro Socorros na Escola de Bombeiros de SP

Planejamento de focos entre Agosto e Dezembro

FOCO 1: Fazer Ótimas Apresentações no SENAC

FOCO 2: Terminar o Curso no SENAC

FOCO 3: Enviar os Currículos de Comissário de Bordo

FOCO 4: Visitar o Rio de Janeiro

FOCO 5: Continuar estudando os idiomas.

FOCO 6: Empregar-me na área de meu interesse

FOCO 7: Babear a Laser, Óculos Novo e Celular Novo.

O interessante é que assim eu me sinto mais a vontade para dar algumas prioridades no meu caminho sendo bem racional. Eu geralmente penso nas possibilidades que "poderiam ter acontecido" e não indico essa linha de pensamento para ninguém, logo se eu conseguir priorizar algumas coisas e sair dessa maldita internet, as coisas se ageitarão. É necessária muita disciplina para esses sonhos e planos saírem do papel, mas não é impossível. Vou ter que sacrificar algumas coisas como até mesmo os barzinhos que eu gostaria de ir ou baladas (desde janeiro não saio), mas com o tempo isso será recompensador.

Então, mãos à obra.

Crise

O foco parece surgir em minha vida aos poucos. É como se eu enxergasse sem minhas lentes corretivas, ainda está tudo meio embaçado.

Estou numa crise financeira passageira. Graças a Deus não devo nada ao banco nem a ninguém. A não ser o notebook que eu devo pagar para minha irmã, mas até aí não vejo problema.

Esse ano ainda preciso tirar minha carta de motorista, fazer exames oftalmológicos e queira Deus que eu consiga pagar o tratamento a laser para não precisar sofrer fazendo barba todo dia. Aí já são gastos que não posso fazer nesse momento. Sem contar os cursos complementares que gostaria de fazer para rechear um pouco meu currículo ao enviá-lo para as empresas aéreas.

Tenho que ter um pouco mais de pé no chão, e hei de ter. Fazer mais e falar menos. Estudar bastante e preparar o que tenho que preparar para tudo dar certo. Agosto será um ótimo mês para por foco a minha vida. Terei umas semanas de férias nesse mês e gostaria muito poder viajar para o Rio de Janeiro ficando lá por uns 3 ou 4 dias.

Meus últimos gastos logo antes de acabar o curso do SENAC, que será um ótimo presente para mim, estarão relacionados com meu lazer: Show do Maroon 5 em São Paulo e alguma balada ou bar com o povo do SENAC para comemorar. Afinal de contas, as coisas estão começando a entrar nos eixos.

Perfeitas Frustrações

Engana-se quem espera ler um artigo depressivo sobre frustrações que a vida carrega consigo, tampouco ficará feliz aquele que espera ler o melhor artigo de auto-ajuda que já se escreveu. O que se segue é uma análise sucinta sobre a percepção de uma possibilidade da realidade.

Sentado numa certa praça, um lugar que tem um significado profundo para mim, eu me pûs a falar e mais uma vez filosofar sobre o que me convém. Várias vezes entrei em contradição, mas acho que achei uma coisa que muitos de nós estamos sujeitos a passar.

Todos temos metas, por maiores ou menores que sejam. Todos os dias eu crio imagens na minha cabeça de objetivos que eu já tive e "não" alcancei. Por exemplo, eu poderia estar formado em hotelaria e cursando uma pós-graduação, mesmo sem ter 20 anos de idade. Ótimo, isso é um padrão perfeito, uma imagem bonita de se pensar. Contudo, isso não significa que o meu hoje esteja ruim, não significa que não posso ser feliz com o que alcancei e/ou me foi possível alcançar até os meus 19 anos.

Talvez nós não conseguimos alcançar uma determinada coisa que desejávamos muito, e nos frustramos por isso. Nos culpamos pela faculdade não feita, o idioma não aprendido, o lugar não visitado, etc. Mas, por vezes, estamos muito felizes com o que temos em mãos e o caminho que tomamos no passado. Então, por que se frustar perante uma possibilidade que existiu e que já é passado? Até porque se tudo não tivesse ocorrido como ocorreu, até aquele ônibus que você ficou bravinho por ter perdido, talvez você não estaria onde está e como está. Essas "frustrações" foram perfeitas para dar o resultado que hoje pode te trazer felicidade. Para encerrar, li no facebook de alguém uma frase que me agradou muito e gostaria de compartilhá-la aqui:

"Não existe caminho para a felicidade. A Felicidade é o próprio caminho"

Eu Comissário

Já não lembro ao certo o porquê fui fazer um curso de comissário de bordo. O fato é que eu já havia pensado nessa possibilidade desde o momento que quase fiz faculdade de hotelaria no SENAC (e se bobear devia ter me formado lá).

Antes eu era um pouco receoso sobre a área, pelo fato das matérias que eu estudaria e por não ser um curso de graduação. Mas era ignorância minha. Ser comissário é uma grande vantagem sobre a aioria das profissões, incluse aquelas que você tem que fazer uma faculdade.

É lógico que se você quer ser médico e ama o que quer ser não há quem te impedirá de estudar quase ou mais de 8 anos até "iniciar" na carreira, mas para aqueles que gostam de desafios, segurança, hospitalidade, cordialidade, viagens e coisas relacionadas a carreira de comissário de bordo é uma grande vantagem sim.

Totalizando desde o inicio até eu passar na prova da ANAC (A prova farei em junho) foram 7 meses de estudo e em média 4 mil reais com cursos, exames médicos, provas, transporte e alimentação durante esse tempo.

Caso eu entre em uma empresa aérea (e hei de entrar), o salário é em média de 3 mil reais, sendo que há um limite de horas que se pode voar no mês. São, no mínimo, 8 folgas no mês, sem contar os períodos de descanso e sobreaviso. É uma profissão´extremamente séria apesar dos sorrisos distribuídos pelos comissários quando voamos, além de ser de risco, afinal são mais de 60 horas por mês a mais de 30 mil pés de altitude.

Para ser comissário é necessário ingressar em um curso específico que dura de 3 a 7 meses, passar em diversos exames médicos e passar na prova da ANAC. Aí então é que se pode enviar o currículo para as empresas e esperar alguma entrevista.

É interessante para a empresa contratar comissários que falem outros idiomas (Inglês é essencial e ter espanhol ou outro idioma é muito bom). Não ser nem tão baixo e nem tão alto pode contar, assim como o peso proporcial. Imagine um comissário muito alto num avião muito pequeno ou um comissário muito acima do peso se movimento numa passarela de 60 cm de largura, por isso é importante cuidar da saúde. Outros fatores que podem contar é se o comissário tem boa apresentação, educação... Todas aquelas coisas que vemos em comissários de voo.

Uma professora minha disse também ser legal saber nadar, afinal vai que... O mais importante é querer ser comissário e demonstrar isso na entrevista e durante o tempo de trabalho, afinal você está sendo pago para tratar diretamente com o cliente de determinada empresa aérea.

O curso teorico foi meio maçante de ser levado, afinal é muita informação em pouco tempo. Minha dica é prestar atenção na aula e fazer muitas questões de simulado. É o que lhe salva na hora das provas.

As matérias são diversas, divididas em quatro blocos:

I - Segurança, Emergência e Sobrevivência

II - Sistema de Aviação Civil e Direito

III - Primeiros Socorros e Medicina Aeroespacial

IV -Conhecimento Geral de Aeronaves, Teoria de Voo e Meteorologia

O povo geralmente não curte os blocos 2 e 4 (que são os que mais gosto, sou do contra sempre).

Eu posso afirmar uma coisa: A cada dia que passa me agrada mais a ideia de voar em uma empresa aérea nacional ao mesmo tempo que continuo a escrever e estudar teatro. Gosto das duas coisas e se a oportunidade surgir mostrarei minha competência para o que me contratar.

Qualquer dúvida ou dica que queiram deixem nos comentários que eu lhes respondo.

Abraços do Aeronauta "Jefferson Ribeiro" (Será esse o nome que usarei no meu crachá rsrs)

Reformulando

Ainda acho que sou um amador escrevendo, mas tenho tomado algumas precauções na hora de produzir um texto. São mais de dois anos escrevendo nesse blog diversas coisas sobre minha vida privada. Coisas que, às vezes não conto nem para meus melhores amigos ou família. É claro que 90 por cento das vezes, escrevo de uma maneira subjetiva. Mas não deixo de escrever.

Considero minha escrita imatura e subjetiva, prova disso é quando a setorizo aqui em "Devaneios", "Poemas", "Pessoal" (...). Talvez a parte mais séria seja quando escrevo sobre teatro e somente sobre ele. Mudei o formato do Blog porque acho que o tempo passa e as coisas devem se adaptar aos novos ambientes. Continuo tentando ser minimalista em meus formatos.

Uma vez por mês estou colocando um resumo sobre minha produção cultural e estudantil e espero manter esse tipo de artigo ao menos por esse ano.

Estou escrevendo em mais três Blogs, sendo dois deles com data para finalização. L'Histoire d'Alphonse será um Blog-Livro com 80 capítulos, e o Teatro sem Aperreio é uma documentação da fase de montagem do curso profissional do SENAC. Na Conexão Y, assumi a coluna de Arte e Cultura e uma vez por semana dou alguma dica interessante por lá.

Estou feliz porque as coisas estão acontecendo. Não bem como imaginei, mas, pelo menos, de uma maneira agradável.

O diário do Francês surgiu por causa da vontade de escrever sobre a vontade de tomar um vinho, e hoje se tornou um espaço com o qual tenho estreita cumplicidade. Nesse tempo em que escrevo aqui se pode acompanhar minha indecisão sobre a faculdade, a vontade e a impossibilidade de estudar teatro, a faculdade de fonoaudiologia, os amores e paixões que tive, o trabalho no hotel, o professor de inglês que me tornei, o curso de teatro que tive a coragem de fazer, a segunda opção como comissário de bordo, os problemas com a família, o amor pela França e tantos outros assuntos assuntos que eu abordei.

Hoje, mais um dia qualquer na minha vida serve de renovação do formato desse diário virtual e por consequência, o início de uma nova fase do escritor que me tornei.

Abril - Renovação de pensamentos

O mês está em sua segunda parte de três e lá fora a chuva cai. Cada gota que desce do céu, renova meu espírito. É magnífico quando paro e vejo o que produzi, como disse Lima Duarte em uma entrevista, parece que tudo foi escrito por uma pessoa só e foi perfeito.

Andando nas ruas de SP à noite – ruas vazias que mais parecem cenários que o personagem que sou, anda – vi minha história em fragmentos. E agora a pouco quando cheguei em casa, vi como tenho vida dentro de mim. É lindo isso, muito lindo mesmo. Emocionante.

Esse mês não vai parecer nada em relação ao mês de março, por exemplo. Mas talvez tenha tido maior significado num todo. Era visível que eu ia diminuir um pouco minha produção, mas foi em prol da minha saúde mental que assim o fiz.

Em casa assisti três filmes, todos em francês e sem legendas: “L’auberge espagnole”, “Les poupées Russes”, “A fraternidade é vermelha (Rouge)”. Foi a primeira vez que pude compreender quase cem por cento de um filme na língua de Napoleão sem tantas dificuldades. E assim, nesse mês peguei meu ordenado e investi em uma inscrição para o DELF B2 de língua francesa. O engraçado é que após a inscrição parece que eu esqueci tudo o que eu sabia de francês, me sinto um aluno básico e tremo em pensar na prova que enfrentarei em Junho. Em casa, também assisti ao filme “Cazuza – O tempo não para”, Filma brasileiro sobre a vida do cantor. Ele era um mimado, mas tinha personalidade e isso deixou seu talento florescer, Impressionante a atuação dos atores no filme, realmente gostei. Para ajudar na minha pesquisa para o trabalho da peça de Suassuna no SENAC, assisti ao filme “O auto da compadecida” além de várias entrevistas do autor e de outras pessoas envolvidas com teatro. Como faltei a duas aulas de gestão em que foram passados filmes, eu assisti em casa: “Saneamento Básico”. Tentei alugar a “rede social”, mas aluguei o filme “O palhaço” de Selton Melo e depois assisti “VIPS”, assim como “A dama de Ferro” no último dia de Abril e entendi o porquê Meryl Streep ganhou o Oscar e o Globo de Ouro como melhor atriz.

Livro li apenas um, mas foi bem lido e me ajudou em algo, era sobre telenovelas: Telenovela – História e Produção.

                Li a peça “A vida é sonho” De Calderón de La Barca e agora sou um fã incondicional do texto, que é magnífico. O mesmo digo das Obras de Suassuna que li. “O Santo e a porca” e o "Casamento Suspeitoso".

Foi nesse mês que nossa sala optou por seguir a linha do nordestino e levar aos palcos, tão doce e forte cultura. Estou feliz com isso e farei o meu melhor.

                Rever amigos não tem preço e ver a Maryana, a Sara, o Igor, o Marcelo, a Ellen, entre outros, é tudo de bom. Sentar com eles seja para tomar um açaí ou pra dar risadas e falar do passado, presente e futuro, não tem preço mesmo. Isso que é amizade, um amor que não acaba, nem que o tempo passe a distância persista.

                Foi um alívio imenso ter terminado o CEAB e suas provas. A ANAC me espera em Junho, mas só de ter terminado o CEAB solto fogos de artifício de alegria em comemoração a esse fim. O curso foi um desafio e foi maçante comigo. Gosto muito e respeito muito à área, mas meu amor é o teatro e não dá pra voltar atrás. Aprendi muito e ganhei bons amigos nessa escola, mas por enquanto isso é tudo. Se serei comissário ou não, isso o tempo responderá, minha única certeza é que caso eu for, serei o melhor que puder, farei o melhor trabalho para a empresa que botar confiança em mim e por aí vai.

                Minha visão de mundo tem sido complementada a cada dia, e quando fui na estreia do Centro Cultural do Santo Eduardo aqui do Embu, minha mente se abriu um pouco mais. Moro num lugar bem humilde e acho que quase nunca tinha percebido isso. Mas agora eu vejo as discrepâncias de São Paulo mais claramente e meu papel na sociedade tem lá sua importância.

No outro dia fui à escola de Teatro “Globe” e a realidade é totalmente diferente. Falando mais sobre o Globe a escola ganhou meu respeito de vez. Não que não tivesse antes, só não tinha uma visão formada sobre a escola. Mas muito bom o bate-papo que tive com Ulysses Cruz e atores jovens da escola com renome na TV. Assisti apenas à uma peça esse mês, nesse dia no Globe, Romeu e Julieta, e emocionei-me. Valeu muito a pena prestigiar o trabalho deles. Lindo.

Quando eu entrei no teatro, entrei por causa do cinema, e vejo que realmente hoje preciso e quero os três meios para viver, o teatro a TV e o cinema. Vou correr atrás disso como um obstinado, e como sempre fui um workaholic, vou fazer disso meus parâmetros de vida, por mais que incomode muitos. Sei até onde posso ir, mas quero me surpreender e ver que posso ir mais além quando se trata de teatro. Tanto que esse mês, fui aceito pela agência Sagarana, a quem agradeço muito a oportunidade e farei melhor ainda, quando mais oportunidades surgirem.

                No cinema foi a vez de ver o documentário sobre a obra de Pina Bausch que é bem tocante ou “Jogos Vorazes” que era pra ser modinha, mas ninguém comenta sobre. Amei ambos os filmes e os indico para serem assistidos.

                Vi meu passado passar justamente do meu lado e invoquei as piores sensações para mim e ri. Já é passado, não faz mal, só me faz mal saber que estou andando solitário por aí. SO confuse. Ou quero ser frio que nem a Miranda “de o diabo veste Prada”, ou um super romântico como Álvares de Azevedo ou Romeu apaixonado. Não gosto de meios termos, nunca gostei. Sou de Libra.

Abril foi um mês louco pra mim. Renovei minha cabeça, estou sofrendo muito por isso e com isso. Já chorei no ônibus voltando pra casa pelas pedras que tenho pisado para alcançar os sonhos que sonho todos os dias. Mas como diria Campbell, “Primeiro o Sacrifício, depois o prazer”.

Três parafusos a mais

Hoje comparam minha mente como uma máquina. Não como uma que tem um parafuso a menos, mas uma que tem três parafusos a mais, e dos bem apertados. Nunca foram tão exatos em uma descrição.

Fico impressionado como o passado influência meus dias atuais de uma maneira ainda intensa. Vou ser franco, ao fim de 2010 quem vê o que escrevi aqui, vê o quanto eu estava sofrendo. O tempo passou e pareceu que eu estava melhor, e de fato estava. Eu me entreguei de corpo e alma e ainda por cima entreguei o melhor e o meu pior pra alguém.

Eu, com esses parafusos a mais, nunca devia ter feito o que fiz. Eu ainda vou superar, não sei como e quando, mas vou. Eu só tenho raiva de uma pessoa nessa história toda: Eu. Hoje não posso dizer sinto algo. Pois acho que não sinto. Mas o incomodo é grande. Eu moro aos poucos. Talvez eu sossegue quando eu ficar bem longe daqui, como em Lille e excluir o Jeff Venturi e retomar minha vida de Jefferson R.C. Até lá eu tenho que aprender a crescer.

Hoje depois do acontecido eu tomei banho de chuva e tomei vodka e liguei pra quem merece meu respeito. Eu fiquei feliz com isso, pois de uma coisa eu posso me orgulhar: Enquanto os outros dizem que amam chuva, eles sempre estão com o guarda-chuva aberto; Ao passo que eu... bem, eu tomei banho de chuva...

You are, I am

You're all I tried
You're all I start crying if I look into
You're my reason to live now
To the others I'm a fool, a crazy man
Yeah, I'm all more than only  a fan
I'm there all the time
You just cannot see me
I'm in the line you speak
I'm not a simply weak
I'm more than only a fan
I'm a man, a boy, a girl, a bird, a line
Cuz' I'm there even when it's not so fine
I'm a letter you pretend to read
I'm a knife that will make you blead
You're my lover, and in the rooms we have a case
I'm the lover, you'll have after an end pre-made
I'm the eyes that looks for the others regards
Everywhere you are, I've been there before to make it not so hard
I'm Jefferson, or simply Jeff, you are the dramatic arts
You're my soul, you're the devil I sold what I had, my heart!

Duas Coisas a considerar

Escutei uma frase muito sábia certa vez. O dinheiro pode não te trazer felicidade, mas te leva pra sofrer em Paris.Estou aqui querendo gastar dinheiro com estudo e não posso. Sou o pior classe média que existe, o que vive sem um tostão no bolso e até gasta mais do que tem para poder estudar.

Segunda coisa: Estou com uma vergonha alheia grande, mas tão grande que até me acho ridículo por isso. Se eu pudesse me apagar completamente da mente de algumas pessoas, eu o faria com todo o gosto. Tem gente que não merece ter me conhecido. Não é nem questão de modéstia, é questão de eu ter me envolvido com gente que hoje eu olho e digo: AFFFFF. Bom, a maioria que ler isso aqui vai entender, pois com certeza já devem ter passado pela mesma situação.

Um caminho ideal para seguir

Hoje fiz minha primeira prova final no curso de comissário de bordo. No geral a considerei fácil. Tomara Deus que tenha passado e na ANAC seja assim também. Estou com vontade de voar mesmo. Talvez terei de abandonar o teatro por um tempo, mas posso produzir a escrita nesse meio tempo. Não sei, isso ainda me confunde. Amo o teatro mais do que tudo, mas nem só de Shakespeare vive o homem. É complicado um garotinho como eu só viver de teatro caso não dê a sorte e tenha competência de entrar em uma grande emissora. Esse é o meu sonho acho, entrar em uma grande emissora.

O que estou precisando é sair de casa e conseguir me manter, não quero tempo ocioso, quero ver que estou trabalhando e ganhando por isso, mas em alguma área que estudei, acho digno isso de minha parte. Estudar algo e trabalhar naquilo que estudei, nada mais digno.

Talvez o primeiro passo seja passar na ANAC e cumprir com meu prometido no SENAC. Seria bem interessante fazer uns cursos a mais para complementar minha formação de comissário, mas não sei se serpa necessário num primeiro momento.

Talvez o curso de primeiro socorros e o de garçon possam valer a pena. Mas ao mesmo tempo como eu queria investir em cinema. Enfim. Está vendo onde minha cabeça começa a ficar com dor de cabeça?

Tipo, são dois caminhos totalmente diferentes. Mas que valem a pena.

Financeiramente falando ambos pagam bem, mas talvez seja mais facil para mim, que eu me embrenhe na aviação que eu também gosto muito.

E decidi que quero casar quando tiver a oportunidade. Sou novo, tudo bem. Mas quando surgir a oportunidade, caso. Amar é muito bom, e como eu sei que não nasci para bacanal, quero concentrar meu amor em apenas uma pessoa e o pior é que já estou me apaixonando. Agora que ver se eu começo a amar... Não tem pra ninguém. Esse sou eu, um complexado, mas que está achando o caminho ideal para seguir.

Ego

De acordo com o dicionário "Egoismo" significa: Sentimento ou maneira de ser dos indivíduos que só se preocupam com o interesse próprio, com o que lhes diz respeito. Logo interessei-me para descobrir a diferença entre Egoísmo e Egocentrismo.

O egocentrismo caracteriza-se pela fantasia de imaginar que o mundo gira em torno de si, tomando o eu como referência para todas as relações e fatos.

Uma pessoa egoísta pode não ser egocêntrica, uma vez que luta para fazer com que os fatos se amoldem a seus interesses.

Ao meu ver, não é errado ser egoísta, sim egocêntrico. Tudo com limite, é claro. Eu me considero até certo ponto, um pouco egoísta, mas acho que nunca interferi na ida de ninguém para isso. E não de maneira que não considerasse as opiniões dos outros. Talvez num primeiro momento eu tente negociar opiniões, mas caso dê errado eu tento adaptar-me ao que é acordado entre as partes. Isso não é ao todo ruim. É claro que ninguém é de ferro, pois então devo algumas vezes ter estrapolado no meu egoísmo. Acontece que há pouco tive uma discussão com minha irmã que envolvia opiniões, visão sobre dinheiro e sonhos. Ela me acusou de Egoísta e eu a acusei de Orgulhosa.

Acho que esses são pontos que podem se acumular em uma pessoa, mas quando estão cada uma em um inidividuo, a relação pode não ser das melhores.

Parei há muito tempo de dizer que só eu estou certo ou mesmo de levantar a minha voz numa discussão por mais séria que ela seja. Mas quando minha irmã me disse isso há pouco (não que tenha sido a primeira vez), parei e comecei a pensar. Até que ponto eu sou egoísta? Será que sou tão egoísta assim? Essa é uma pergunta que vou deixar para comentar por aqui no futuro, já que acabei de formula-la e não é em dez minutos que vou poder respondê-la.

Mas deixo a mesma pergunta para quem lê esse post aqui: Será que seu egoísmo está virando egocentrismo? Será que seu egoismo é grande o suficiente para atrapalhar a vida de outras pessoas? Pense nisso.

Eu sou de Libra

Falam tanto sobre meu signo por aí. Na realidade falam muito sobre signos por aí. Sou de Libra, e estou até começando a acreditar em algumas coisas do que falam. Somos perfeccionistas sim, ao ponto de chegarmos a loucura ou ao TOC se não moderarmos. Tendemos a ser o mais honesto possível e qualquer coisa que saia do padrão nos incomoda, por mais simples que ela seja. Por mais que não tenhamos frescura (que é o meu caso, e não da maioria), vamos sempre ter uma "frescurinha" para sermos chato. Mudamos de opinião toda hora e não sabemos se preferimos isso ou aquilo. Não nos solte para fazer compras com muitas opções. Diga-nos a loja e o setor específico da compra que ainda assim vamos ficar na dúvida do que fazer. Essas são as características gerais de nós que nascemos entre setembro e outubro. Eternos complexados, cujo som é o amor. Enfim, somos tanto quanto podemos ser e mesmo assim não é o suficiente. Esse é talvez um libriano comum, talvez um pouco de mim.

As pessoas têm o direito de sonhar

Que eu sonho alto e crio mil possibilidades dentro da minha cabeça, disso todo mundo sabe. Ultimamente tenho lido muito sobre como fazer minha faculdade na França, numa cidade do interior perto da Bélgica. Não é que é de interior que é necessariamente pequena. Há mais de um milhão vivendo na cidade. Eu escolhi esconder isso de algumas pessoas, mas principalmente da minha irmã. Visto que os planos ainda não se concretizaram. Perceba que tomo como concretização não a compra das passagens e reserva de acomodação, mas os pré-requisitos básicos assim como os primeiro tramites legais da coisa.

Minha irmã me ama, eu sei disso. E não sei se há outra pessoa que eu respeite mais no mundo, mas ela tende a ser muito orgulhosa e até mesmo ignorante ao falar. O tom de voz dela, quando uma opinião diverge da minha, muda completamente e eu sei que vai sair merda. Tudo tem que ser do jeito dela. Hoje, há pouco, estava eu sentado do lado dela e me senti à vontade como há muito não sentia e decidi contar meus planos, que ainda são planos e não foram tomadas atitudes definitivas para que ocorra.

A única coisa que eu queria era ouvir um sonoro e feliz "que legal! O que e como você pretende fazer?" Sabe? Sabe aquele entusiasmo de felicidade pelo seu amigo que te conta uma novidade bacana? Sabe essa sensação? Mas não, não tenho mais isso e desisto completamente de ter isso da minha irmã.

Foram tantas as brigas e hoje acho que nosso relacionamento de irmão não passa de uma obrigação para ela por mais que tenha me criado junto com minha mãe. Minhas opções a magoaram de uma maneira que não sei se devo mais contar com ela, emocionalmente falando. Nem financeiramente, e não quero. Minha mãe tem me dado uma grande força nessa parte financeira. Ando sem um real no bolso e já passei constrangimento por causa de grana.

Minha irmã caí matando já que minha mãe me ajuda com grana. Eu ligava mais, mas sabe? Hoje eu acho muito bom que minha mãe me ajude. Por diversos motivos. Minha família não sabe ter dinheiro, ninguém aqui sabe, se sobrasse algo minha mãe não faria porra nenhuma de útil, ao menos está investindo em mim.

O problema dela são os objetivos pelos quais ela faz esse ''investimento''. Ela pressupõe que eu ganharei rios de dinheiro, mas eu penso diferente. Sou um cara que gosta de estudar, sonhar, conhecer pessoas, trabalhar e viver. O dinheiro vem em segundo plano, mas é a primeira necessidade. Ao passo que ela fala "Você será um homem com dinheiro" eu respondo "Eu serei um homem com experiências". Sem contar que eu tento ser o mais honesto possível, tal como responsável e correto. O que nem sempre me é dado como exemplo. Em pequenas coisas é claro. Mas coisas absurdas para quem tenta ser incorruptível. Disso falo depois, se eu falar.

No final, eu acabo machucado, tentando reconquistar minha família mais uma e mais uma vez e quebro a cara Não quero desistir delas, mas se for o caso eu assim o farei. Vida é uma só, e se querem ser extremamente realistas, me desculpem. Eu procuro dosar o real e o imaginário para ter uma vida menos sofrida nessa merda de Terra que só nos quer puxar para baixo.

Piscina

Eu preciso nada, a única coisa que parece resolver todos meus problemas é a sensação de estar envolto com água. Os mergulhos. Estando lá embaixo parece que nada vai me atingir, que estou protegido. Os problemas em volta surgem, os financeiros mais ainda, mas não choro, não tenho tempo de chorar. Problemas sempre haverão, mas todas as consequências dependerão exclusivamente de como esses problemas forem encarados por mim.

Eu sei!

Que os sonhos são pra sempre

Eu sei!

Aqui no coração

Eu vou!

Ser mais do que eu sou

Pra cumprir

As promessas que eu fiz

Porque eu sei que é assim

Que os meus sonhos

Dependem de mim...

Eu vou tentar

Sempre!

E acreditar que sou capaz

De levantar uma vez mais

Eu vou seguir

Sempre!

Saber que ao menos eu tentei

E vou tentar mais uma vez

Eu vou seguir...

Eu vou seguir - Marina Elali

Dilemas

O mês já começou bem (ironia), comecei com um dilema gigante na minha cabeça. Coisa grande a pensar. Separei os caminhos que eu posso trilhar dentro das minhas carreiras. Opções de vida a seguir. O fato é quero continuar no teatro de alguma maneira ou no máximo ir para a área de história e tal.
1 - Posso Terminar o curso de teatro e me embrenhar em testes e produções próprias
2 - Posso Tentar ser comissário de bordo de alguma empresa aérea nacional
3 - Posso Fazer uma faculdade na França caso eu persista (História)
4 - Posso Fazer uma faculdade por aqui de... (?)
5 - Posso mergulhar de cabeça na área de ensino de língua inglesa
Com todas essas opções fica difícil escolher. Não sei. Acho que tentar ser ator e fazer uma faculdade aqui que me ajude de alguma maneira na carreira seria ótimo, seguido de um intercâmbio na França e tals. Mas e aí? Será um trabalho duro, mas não impossível. Vamos ver onde esses dilemas acabam.

O mês mais produtivo

15 peças lidas, 9 passeios ao teatro, 8 livros lidos, 4 filmes assistidos. Essa foi a produção cultural do mês de março. Mês onde as aulas do curso técnico de Arte dramática voltaram com aulas de Gestão empreendedora em arte e o inicio da escolha do texto para a montagem também. Aulas ininterruptas no CEAB com apenas uma falta minha aconteceram e o fim do martírio do curso está próximo. Dizem que quantidade não é qualidade e eu concordo plenamente com isso. Nem tudo mencionado abaixo foi curtido em 100%. Talvez o fiz para ver logo chegar ao fim meus objetivos culturais do ano que compreendem ler ao menos 12 livros e 12 peças, ir ao teatro e ao cinema 12 vezes. Participar de duas montagens teatrais e assistir 12 filmes em casa. Estou perto de chegar a conclusão sendo que uma montagem já foi feita em fevereiro e a outra do SENAC logo no inicio do próximo semestre. Restará então apenas ir mais umas nove vezes ao cinema, coisa que em um mês é facilmente resolvida quando se tem o dinheiro na mão.

Ocupei-me demais nesse mês tentando crescer na parte de cultura e ao sair com o Janjão a Natália e a Maria, a última citada me lembrou uma frase que eu costumava me repetir constantemente: “ninguém é obrigado a saber de tudo”. Eu pensava que tinha medo da solidão, e de fato como ser humano que sou, tenho. Mas esse é um medo comum a todos. Meu outro medo, que deve ser tratado de alguma maneira é centralizar minha vida. Como assim? Ser estável é algo que todos queremos: estabilidade financeira e psicológica. Mas eu tenho um pouco de receio, por exemplo, de me inserir em um grupo sem saída. Imaginemos um grupo de rockeiros, um de baladeiros, um de meninos de rua, um de religiosos, um de comissários de bordo, um de taxistas, e por aí vai. Parece que o mundo se fecha ao redor de cada tribo e as possibilidades de maior estudo e entrosamento com o todo diminui. Mas ao mesmo tempo é algo necessário.

Bom, não tenho muito mais o que dizer, abaixo há uma lista das coisas que fiz no mês de março em relação ao meu estilo de vida. Posso dizer que, por mais maçante que possa parece para alguns e até mesmo para mim um pouco, eu adorei ler Longa jornada noite adentro, é o estilo que me cai bem, tal como assistir às peças Brincando com fogo, Os sete gatinhos e Da carta ao pai. As que mais me agradaram nesse mês. Li bastante e até mesmo livros mais conceituais e de estudo, mas Cem anos de Solidão, quase incompreensível em sua complexidade me agradou muito. Sobre os filmes não tive um que me agradou cem por cento, mas cada um teve um papel importante para formar opiniões em mim. Arca Russa me introduziu a história Russa, Molière mostrou-me a dramaturgia de Poquelin, Menina de Ouro fez-me pensar sobre a polêmica e ver o que leva atores a ganhar o Oscar e o Voo 93 me deixou perplexo sobre a questão de voar. Caso assistir mais depois que escrever esse post (hoje ainda é dia 25/03) talvez não comente, mas estará abaixo um pouco da minha vida cultural para quem se interessar.

Provavelmente essa produção irá cair daqui pra frente, eu mesmo assim quero. Quero mesmo é concentrar-me um pouco no que acho que deva fazer agora em diante e aproveitar mais de mim.

Bom mês de Abril para todos nós.

Peças Lidas

1.      Longa jornada noite adentro

2.      A dança final

3.      A serpente

4.      Os sete gatinhos

5.      O beijo no asfalto

6.      Senhorita Julia (2x)

7.      A dama das camélias

8.      Quando despertarmos de entre os mortos

9.      Ubu rei

10.  Comédia do trabalho

11.  Medusa de ray-ban

12.  Vestido de Noiva

13.  Anjo Negro

14.  O Santo e a Porca

15.  O Sonho de uma noite de verão

Peças Assistidas

1.      Da carta ao pai

2.      Brincando com fogo

3.      Os sete gatinhos

4.      A visita da velha senhora

5.      O beijo no asfalto

6.      Silly cow

7.      Mistero Buffo

8.      Florilégio

9.      Medusa de ray-ban

Livros Lidos

1.      Cem anos de solidão

2.      Cultura – um conceito antropológico

3.      Introdução as ciências sociais

4.      Desvendando o segredo da linguagem corporal

5.      Como administrar o próprio dinheiro

6.      Uma temporada no inferno

7.      O veredicto/na colônia penal

8.      A metamorfose

Filmes assistidos em casa

1.      Menina de ouro

2.      Vôo 93

3.      As aventuras de Molière

4.      Arca Russa