Chest

Vontade de gritar meu sentimento pro mundo ouvir... Porém eu o prendo aqui de uma maneira que nem eu sei como explicar como o peito não explode.

Discrepante

Amar é uma discrepância.

Perseverando

E aí você se encontra preso em uma cidade por escolha sua e do destino. Não há outra palavra que possa melhor definir a sensação.

Ao passo que você quer voltar para a cidade grande e de vez dar-se a oportunidade de ser feliz, você se lembra de suas obrigações e o que tem que fazer por aqui.

Primeiro lembra-se do kung fu, e como o esporte tem sido importante na sua vida. Na cidade grande talvez não fosse tão fácil assim praticá-lo.

Lembra-se que está apto a entrar na universidade que é em frente à sua casa em um curso que amaria fazer. E por mais que levasse um tempo para adaptar-se ao mercado de trabalho, esse tempo chegaria e até melhor, corre o risco de dedicar-se ao estudo em integral.

Porém lembra-se também que os amigos que ficaram pra trás e a família até, fazem diferença na distância e fazem falta, assim como os cafés e a possibilidade de sonhar mais alto.

Esse tempo longe de casa... E que tempo... é necessário mesmo. É quase uma fuga, mas o ideal é calar a boca e sorrir como sempre. Nada acontece por acaso e se vim parar numa pequena cidade do interior devo ficar por aqui durante um pouco mais de tempo... Paciência e perseverança, eis o que devo ter, eis o que devo ser!

Sem face

Quando me ama, a pele me toca

Mesmo sendo pouco o que passa

É o calor do momento que provoca

E meu dedo linhas em seu corpo traça

Invisível é você quando pensa não ser

Faz de si o melhor para o pior momento

Finge ter o que jamais poderia ter

E joga sua honra à sorte do tenro vento.

E do outro já nada queremos trocar

Se passa o tempo, não se cruza o olhar

Porém um com outro ainda estão a sonhar

E ainda amo o amor que quis que eu me calasse

Posto que se ele quisesse, eu que o amasse

Mas quem me ama é um rosto sem face

30 minutes do hell

"30 minutes only, from the T-shirt, I've got the smell

While I gave you heaven, The heaven gave you hell

From what I could've remembered with a good ending

I just won't, cuz you'd never be the one who'd let me in"

Ações de Cimento

Pobre do rico em sofrimento

Com lágrima que retém histórias

De noite, de dias e de vitórias.

Perdão, Sorry, Lo siento

Mas não se perdoa ações de cimento.

Áspero amor, deixando cem cicatrizes

em corpo putrefato, julgado por Osíris

Vivendo de aparência sã,

Esquecendo o rosto de cada manhã

Enfim, amando amores de atrizes.

Ralou a pele e dela fogo sangrou

queimando-a em chama que gela

E mesmo assim, novamente a rela,

Pois de novo por estúpido se passou

refazendo caminhos que já caminhou.

Amor, do tipo que mata e faz cicatriz

Faz-lhe engatinhar pelo chão cheio de giz

Faz-lhe querer do outro, migalhas

Dar sua garganta Às navalhas

E deixar sua felicidade sempre por um triz!

Encontrei meu paraíso

Encontrei meu paraíso

E foi dentro de um sorriso conciso

Em meio às risadas de um café

Que encontrei no mar, minha maré

Entrei sem pensar em meu paraíso

E foi sem algum menor aviso

Que Re-vi o Homem que sou

Que reconhece os erros que errou.

Pois é amigo, amigo de mim sou eu

Que toma café com chocolate

Sente falta de rio e de lá o Matte

Que é paulistano da nascença à morte

Porém perdido em cidade de médio porte,

Foi parar não por planos, mas por pura sorte.

Um apanhado geral até então

Eu posso ser reclamão por muitas vezes, mas ultimamente até que tenho me calado e desabafado aqui no blog, nos meus escritos à mão e com Deus em minhas orações.

Tenho redefinido meus pensamentos sobre Deus e quem Ele é pra mim ou mesmo O que Ele é. Tenho ficado mais calado em questões pessoais importantes e tentado compreender que temos que ser felizes com o que temos e não nos iludirmos com coisas que não precisamos ter.

Sobre minha parte pessoal eu prefiro comentar em um tema maior: O ano de 2013. A cada ano, é sabido, que eu faço uma lista com objetivos imensos e vou acompanhando mês a mês o que tenho feito. No final do ano faço um apanhado geral e o ciclo continua.

Em 2013 meu objetivo maior era sair de casa e agora parece que eu quero mais é voltar... Sendo sincero, não para casa, mas pra cidade de Sampa... Sinto saudades imensas, porém não suficientes para abandonar Londrina até o término da faculdade.

Sobre idiomas, bom, é difícil estudar vários ao mesmo tempo. O correto é escolher o que focar, e isso me deixa confuso. Colocarei um anexo dos objetivos no final desse post.

Sobre família. Saudades imensas de minha mãe e irmã, mas apesar dos pesares acho melhor não ver minha irmã com a frequência de quem mora junto, é fato que brigaríamos muito. Continuando a amando, mas a distância mostrou e melhorou o que faltava em nossa relação: O respeito. Já de minha mãe sinto muita falta, queria morar um pouco mais perto, mas não será possível dessa vez.

Amigos, tenho feitos novos e bons amigos por aqui, ainda começarei a faculdade e tenho uma estrada de projetos pela frente e quem sabe nela não surjam ou firmem amigos para a vida toda como é o caso de muitos de SP, que são quem fazem SP valer a pena! Saudades Gigantes, mas é bom ter esse sentimento. Mostra o quanto as pessoas podem ser importantes para nós.

Sobre o amor. Eu acho que essa é a parte da minha vida que terei livros para escrever. Cada um tem a sua história. Eu sinto falta sim de alguns sentimentos que tive, de momentos que estão gravados na memória, eles foram bons, mas não voltam mais, as pessoas mudam. Então, o que eu posso fazer? Viver minha vida como sempre vivi. Tentando fazer meu melhor sempre para os outros e de vez em quando ter momentos de inspiração e escrever coisas que soam belas ao ouvido de alguém, mas não tem efeito em quem deveria ter.

Estou feliz e estou triste ao mesmo tempo, depende do referencial, mas prefiro e quero que seja assim. É tão chato conviver com pessoas que só andam tristes ou pessoas que só andam felizes, gosto da variação em tudo.

ANEXOS

Idiomas almejados

Inglês - Preciso e quero tirar um diploma e-ou certificado internacional tal como o TOEFL ou CAE

Francês - Já possuo o DELF B2, mas gostaria muito de tirar o DALF C1, com o francês queria até mais, mas um passo de cada vez.

Espanhol - Quero terminar o curso no CCAA e depois passar 1 mês ao menos em um país próximo de fala hispânica para tentar tirar o DELE

Italiano - Quero terminar o curso em uma escola e dominar ao menos o mesmo tanto que domino o francês hoje.

Alemão - Quero terminar o curso em uma escola e dominar ao menos o mesmo tanto que domino o francês hoje.

Russo - Quero estudar sozinho até o final da faculdade e então caso volte para SP terminar o curso em uma escola que lá existe e partir em um intercâmbio de experiência na Rússia.

Esporte

Kung Fu Estilo Hung Gar - Quero correr sempre atrás da perfeição e chegar à primeira faixa preta no tempo adequado e ideal

Setembro. Finalmente, Maior Idade Real. 21 anos.

Setembro. Meu segundo mês favorito. Depois de Julho, aprecio Setembro, mês de mudança, ou é primavera ou outono em algum lugar do mundo. Mês que beira o final do ano, mas que ainda está na ativa. Mês onde completos anos de vida e revejo metas e acontecimentos históricos.

Começando pelo final, o dia do meu aniversário é tanto uma dádiva quanto um dia triste. Acho que o dia que mais amei e mais marcou... Gosto de comemorar aniversário até certo ponto e nesse ano nada farei de especial, além de ter caído em uma segunda-feira, não sei, não estou com muita cabeça pra comemorações. Comemorarei na Metamorfose que é a "maior festa a fantasia do mundo" segundo Londrina que ocorrerá no dia 05 de outubro. Acabou que fui ao cinema com a Incrível Domitila e o Incrível Felipe, amigos assim é difícil encontrar! Assistimos a um filme de terror que pareceu comédia no final e isso me deixou bem feliz.

Parece que não fiz muito nesse mês, foi um mês muito relaxante por um lado e tenso por outro.

Assumi um cargo de mais responsabilidade no CCAA daqui de Londrina e logo já tive de voltar a ser um mero professor por causa de tempo, então estou sentindo um pouco de pressão e tentando me adequar ao máximo à carreira. Além disso, recebi a ilustre visita de minha mãe por esse mês e foi ótimo estar com ela por alguns momentos, resolver assuntos, conversar, ir à piscina, tomar sol...

Estou me dedicando muito no Kung Fu e já enxergo resultados, tanto físicos, quanto mentais, porém ainda devo me dedicar mais e mais.
Voltei a falar com um bom amigo do passado. E estou feliz por isso. Curti e aprontei um pouco esse mês também... como? Nada de mais nem de menos. Mas foi ótimo...

o coração? Vazio, mas cheio de saudades da família e dos amigos, isso é fato. Pois bem, em outubro começam as aulas da Faculdade, quero ver como farei nessa reta final do ano. Tenho que ter gás para dar sempre meu melhor dia-a-dia.

Cinema
Elysium
Invocando o Mal

Crazyness

Sabe? Simplesmente eu percebi que as coisas acontecem... Seja a faculdade random, Seja os idiomas, o teatro, a vinda pra Londrina, os casos e acasos, os amigos, até a família, os empregos, as opções, o kung fu... Tudo aconteceu. Eu tenho planos que podem ser frustados a todos os momentos. Logo, tenho que correr atrás do prejuízo, conversar com minha família. Fazer o possível para que meu sonho se realize... E eu acho que sempre soube o que queria... Só fiz o mistério de quem é confuso e não sabe de nada!

Instabilidade

Não contarei mais minha história para ninguém. Só cutuco minha ferida. Ontem fui dormir mais do que feliz... Hoje, ataquei de bipolaridade e vou dormir com o coração apertado. Estabilidade emocional... onde encontrar?

Uma Carta por uma Amizade

Confesso que mergulhei fundo em seus olhos uma noite qualquer, e que hoje todo sonho em que você aparece faz meu dia mais triste em saber que não eram verdade aqueles momentos que minha mente criou e olha que a maioria são apenas sonhos de uma amizade.

Confesso que é difícil seguir quando a cabeça está no passado e o pior é que eu sei que não adianta fazer nada e muito menos demonstrar. Já não tenho mais o que demonstrar. A amizade morreu tanto quanto para você morreu o que chamava de "amor". Faz-me sofrer a sensação de não poder nem mesmo contar novidades e ouvir as suas. Isso e outros motivos me fizeram querer a distância e longe eu percebi que não vivo sem, mas também que não tenho nenhum direito de lhe ter o respeito.

Sentimentos à parte eu queria mesmo poder entender o porquê fez o que fez comigo.

Você abriu uma cicatriz que estava em fase de recuperação e, no meu caso, o tempo foi longo. Eu não vou mais insistir, não vou mais correr atrás, nem devo. Mas eu queria ao menos saber que tenho o seu respeito e que quando as pessoas abrem a boca para falar mal de mim perto de você, você se ofende como se ofenderia um amigo.

Passou, o meu sentimento também nunca seria o mesmo, entenda. Compreendi o que você me disse já! "O que tiver de ser, será". Simples assim.

Na minha pouca catolicidade eu oro por você, para que fique bem e todo aquele clichê. Eu fico por aqui e se algum dia quiser conversar sobre The Walking Dead, Zumbis, AHS, passeios, faculdade, família, amigos, mesmo sobre as pegações, estarei aqui, entendeu? Amigos?

Voltar no tempo

É, queria voltar no tempo e parar por lá.

When the night comes

The night comes
The inspiration's gone
But the faith remains

Fica difícil não lembrar

Sabe momentos que você sabe que nunca mais vão acontecer? Sabe poemas que você queria, mas nunca vai escrever? Sabe a sensação de "já vivi o que tinha que viver em relação a isso ou àquilo". Eu re-lembro momentos e ultimamente eu evito e me controlo e os deixo apenas pra mim.

Quando cumpres certa idade, percebe que no mundo tu estás sozinho. Não tens ninguém a não ser você, e o ruim não é saber disso, mas é ter tido uma sensação que isso era mentira.

Eu sinto falta pra caramba de "alguéns". Na realidade, não devia, e não vou reclamar mais disso pros outros, o máximo é escrever por aqui ou em anotações.

Eu mudei de estado também em função disso, mas, não sei, parece que não passa, na realidade, passa. Mas os dias que tenho um tempo par respirar fica difícil não lembrar.

Depois de um amor, o que vem? Um outro amor, e um outro amor... As pessoas não dão tchau quando vão embora de nossas vidas.

Um beijo no pescoço ao aproximar-se

Dos corpos com toques em frio chão

Faz com que eles deixem de queixar-se

De dores, sabendo que pela noite se amarão!

Falta de...

O fato é que não me sinto a vontade. Não como deveria estar. Parece que a pressão vem de todos os lados. Que o que se quer é apenas mais e mais dinheiro e não acho que seja assim o correto. Eu gosto de ajudar e ser ajudado. Gosto de dar risadas sinceras e não forçar amizades nem relações.

De fato, Deus não dá asas à cobra. Ambiente, seja ele de casa, de trabalho, de escola, tem que ser um ambiente onde se possa trabalhar, viver, estudar e não temer o convívio. O respeito tem que estar ali.

Acho que é por isso que queria dar certo como ator. Querendo ou não, mesmo havendo pressão, você se diverte sempre. Não é um trabalho fácil de ser feito como a maioria pensa. Mas mesmo assim...

Penso muito sobre isso. Até quando... Até quando...

Deus podia ser bom nesse momento. Meu objetivo não é esbanjar, é apenas viver dignamente. E tem dias que se poderia fazer isso normalmente, mas por causa de uma falta de paciência, educação ou muita pressão, o dia desanda. Não sei até onde e como aguento esse fato. Não sei.

Agosto - Inferno Astral

Agosto se caracteriza por ser o meu inferno astral. Na realidade, imagino que meu inferno astral seja entre agosto e boa parte de setembro, mas sendo mais sincero ainda, não tenho a mínima noção do que isso significa. Entretanto deve ser algo ruim pela palavra "inferno"

Terminei um namoro que, pelo visto, não iria durar tanto tempo quanto pareceu que ia durar. Foi duro, mas enquanto durou foi ótimo e cumpriu seu dever.

De fato esse mês eu deveras treinei minha agenda no Kung Fu. Nunca contei aqui e como tenho postado pouco conto agora um pequeno conto. Minha mãe me inscreveu uma vez na capoeira, mas depois de um mês me achava muito violento e me tirou. Uma burrada, não? Estou muito acabado com os treinos, ainda não peguei o ritmo, mas é algo que me agrada, ver pessoas com objetivos, e sem contar o bem pra saúde física e mental a prática das artes marciais. Em breve falarei mais.

Firmei, ou melhor, estou firmando algumas amizades por aqui na cidade, tanto que fui em barzinhos com o pessoal... Acabei decidindo parar de beber, ao menos por um bom tempo.

Estou me firmando no trabalho e começando a melhorar o que tiver que ser melhorado. Que Deus me ajude nisso e que eu saiba ser um bom profissional e bem dedicado e que isso seja reconhecido, é claro.

O Lago Igapó de Londrina é lindo, só isso que tenho a dizer e que Deus permita que eu possa me estabelecer muito bem por aqui.

Inscrevi-me na UEL para Jornalismo, mas sendo sincero vou dançar conforme a música e tentar gostar do que vou estudar, alimentos. Quero ser normal, e para mim ser normal é diferente.

Livro
Espanhol Passo a Passo

Peças assistidas
Villa Arguello - Espacio de evocación a un mundo cordobés
A casa amarela

Curso
Livro 1 Español CCAA

Cinema

Meu malvado favorito 2

Filme
Eden Lake
Os miseráveis

Muitos objetivos

Quero tantas coisas ultimamente. Mas isso tem seu lado bom! Assusta-me um pouco esses provérbios com os quais eu concordo. Ter paciência, fazer uma coisa de cada vez.

Até onde isso vai?

Tenho que re-estudar muito meu francês e meu inglês. Estão tão enferrujadinhos... Ao mesmo tempo tento terminar meus cursos de espanhol, italiano, alemão e agora comecei com o russo também. Isso somente na parte dos idiomas.

Comecei a investir em Kung Fu, são anos de prática para conseguir ser algo no esporte.

Na música estou em falta com teoria musical e violão, mas quero muito aprender a tocar piano e teclado. Tem que ser teclado antes, pois é muito caro se aprender piano.

Não deixar de fazer algo teatral... E juntar dinheiro para um intercâmbio decente. Imagine, Montreal, Nova Iorque, Algum país de língua espanhola e é claro a França, quem sabe um dia a Rússia?

Começar e terminar a faculdade seria uma boa não? Vou começar alimentos, meu objetivo com essa faculdade caso eu persista nela e não em outra opção é quem sabe um dia abrir um café teatro aqui em Londrina ou em outra cidade maior.

Ainda tenho que trabalhar, pagar minhas contas, pensar em uma pós-graduação. Comprar uma casa, um carro, ter um emprego...

Assim acho que só ganhando na mega-sena mesmo. Ou trabalhando muito e "terminar" esses objetivos com uns 80 anos, o que também é uma opção visto que eu sou jovem e não pretendo morrer agora.

Que complicação. Quantas coisas, quantas coisas... Muitos objetivos.

Batman

Eu costumo começar muitos textos e poemas com as mesmas palavras. Talvez meu estilo. Ontem enquanto conversava eu percebi algo diferente e resolvi escrever.

Como tem-se notado, não tenho escrito muito devido à falta de tempo ou inspiração. Mas essa nova percepção me fez querer escrever na sala de casa numa manhã quente de sexta-feira.

Todos têm um momento na vida que pensam que seria melhor sumir, fugir, recompor-se e depois de anos voltar uma pessoa mudada, uma pessoa com características invejáveis. Igual fez o Batman.

Eu percebi que fiz isso. Sumi, e não as outras pessoas. eu acabei sacrificando um convívio com pessoas que eu amo para poder me recompor, em todas as partes da minha vida.

Mas o que os filmes não costumam mostrar é esse tempo "in between". O que acontece nele, qual o processo dessa "mudança".

Eu tenho começado a ficar com objetivos mais claros ultimamente. Não questão de foco, mas de saber o que fazer para "voltar", mesmo que em um sentido figurativo.

Estou me recuperando de um amor mal resolvido, de uma relação familiar que não estava tão estável, de poucos amigos e colegas de um mundo de mentiras e até de uma doença. Tenho trabalhado muito e aprendido novas coisas e conviver com outras pessoas que são bem diferentes de mim. Tenho aprendido a me virar sozinho, a ter atitude de gente que tem que tomar decisões. Não, longe de ser perfeito eu tenho apenas tentado focar em objetivos de médio prazo.

Seja ser um faixa preta em kung fu, tirar umas peças do papel, terminar uma faculdade, aprender um instrumento, viajar, estabilizar a vida...

Futuro? Não sei, mas na minha formatura de faculdade, quero ter alcançado muitos desses objetivos e fazer uma viagem das boas, como se fosse um rito de passagem, sabe? Um ponto final em um capítulo de um livro bom de se ler. e Então começar mais uma nova fase da minha vida.

CAsOS

Não tenho inspiração hoje para um poema, tampouco para um conto ou crônica. É mais fácil escrever esses modelos do que sobre minha vida.

Tenho percebido o quão especial cada pessoa é ou foi pra mim. Em todos os âmbitos, entre amigos, famílias e casos.

Ah! Mas os casos... Cada um com seu sabor. Muita história pra ser lembrada, mas é claro... Sempre haverá quem mais marcou e essas histórias, levo os detalhes comigo na memória. 

Suor

Um beijo que jogado ao vento

É espelhado em um encaixe.

E ainda, por mais que o ache

O desprezaria pelo momento,

Mas ainda haverá arrependimento.

Eu, estendido nessa cama

Ouvindo meu suor dizer que ama

Ainda teu o toque, tua alegria,

Consumo-me em tristeza e agonia

Por não te consumir nessa chama.

O momento certo então virá

No dia que eu menos querer

Que eu menos pensar em te ter.

Será aí que tua alma aparecerá

E por certo em febre me amará.

E por fim juntaremos nosso suor

Seremos um pro outro, o melhor.

Nesse ínterim, digo "eu te amo" ao céu

E faço à noite, da lua, o meu anel

Com saudades de teu beijo, que eu sabia de cor.

No Sexo

Beije-me e beije com força minha carne

Agora, sinta minha atuação incessante,

Perceba que eu aproveito seu instante.

Toque com força o que lhe concerne

Deixe marcas de paixão em minha epiderme.

Solte a música e apague logo a luz,

Deixe ser eu hoje quem lhe conduz.

Guarde essa sensação na cabeça,

Grite, respire ofegante e não se esqueça

Que sou eu quem sou sua cruz.

Aproveite com gosto cada sensível parte

Faça do meu sexo sua diversão

Eu certamente farei dessa noite, exceção.

Faça dos nossos encaixes, mil obras de arte

Pois hoje eu mesmo lhe causo um infarte.

Estou prestes a lhe tirar todo o ar

Acabar com sua capacidade de respirar

Morderei sua pele como quem morde

Refeição, e não espero que de mim discorde

Se sou eu seu ar, sua vontade e seu par.

Latinha

É com tal dúvida cruel que morro

Se com pouca doçura fui jogado

De um precipício e mal-amado

Ninguém a mim cedeu socorro

Logo eu penso se fico ou corro.

E a inspiração se vai à chatice

E o dia pra mim já é mesmice

E aí não sei mais o que fazer

Se dou risada ou posso correr

Dos outros e de sua esquisitice.

Nostalgia! Ah, do amor que eu tinha

Por tempos longínquos, eu os mando

À puta que o pariu, e eu desamando

O que absorvi em festa passada minha

Sair da alma e guardo-lhe em latinha.

Ah! Fácil seria se fosse dessa maneira

Quando se escolhe a sensação ou besteira

De uma entre tantas outras noites de história

Resgatando e re-vivendo o que se tem na memória

Qualquer uma que eu quero ou mesmo que você queria.

Quando a desgraça volta

E repentinamente não vejo nada

A não ser uma escuridão

E é captada em minha audição

O suspiro de uma alma amada

Que prefere não ser lembrada.

De batalhas duras e normais,

De amores sérios e banais,

É que tirei todo meu aprendizado

Que para amar, tem que ser amado

E não saber se são vidas reais.

E então, o ódio oua desgraça volta

Quando penso o quanto fui imbecil

Caindo em mentiras de um ser no cio

Que brincando com sexo solta

O amor e ainda consegue revolta

De um ser humano disposto a dar

Amor mais puro que límpio ar.

Como, ao fim da tarde, você se sente?

Sabendo que não ficarás carente

Mesmo havendo alguém em você a pensar?

Noite

Sonhos e sonhos intitulados, antigos,

De modernos fogem a nossa regra,

Mesmo quando ainda nao ha tregua.

Troca a saude para nao dar perigos

E doa a vida mesmo doando os amigos.

E a brincadeira no ar, mexendo as mãos

com toque inocente perdendo decência de sãos.

O cheiro no ar de um ser que pouco sabe

do futuro ao passo que o presente evade

Com bocas pedindo sim e almas pedindo nãos

Que confusão maldita, pois não dormi

Acordando de sonhos que não sonhei

Pensando em possibilidades que não tomei.

Querer, quero um palco, já decidi

Meu minimo lá é meu máximo aqui.

Com rostos e personalidades animais

Deixei-me devorar vivo pelos canibais

Nativos de um terra interna, selvagem

Que para a realidade não dá margem

Mas mesmo assim, eu quero muito mais. 

Julho, de favorito a preterido

Julho, em geral, é tido como meu mês favorito. Não tanto por ser geralmente férias escolares, até porque não me agrada tanto o ócio. Gosto do clima em São Paulo e em Londrina nessa época do ano, com temperaturas baixas e altas e chuvas esporádicas.

Esse mês me reservou mais algumas surpresas. Com a vinda da minha mãe para Londrina, passamos uma ótima semana juntos. Estou bem próximo a ela desde o início do ano. Estou praticamente sendo contratado numa escola de inglês daqui da cidade, o que é um ótimo começo para se estabilizar no Paraná. Assisti a muitos filmes em casa e fui ao cinema uma ou outra vez.

Como já mencionei em outros artigos, não ando muito bem de saúde. Não quero postar aqui ainda sobre o que se passa comigo, mas é algo que tem me impedido de fazer coisas consideradas essenciais e simples na vida do ser humano.

Sou do tipo que tem energia de sobra, e quando me vejo incapaz de treinar o kung fu, ir à academia de ginástica, caminhar no lago da cidade, andar de bicicleta (que ainda vou comprar), trabalhar, estudar sem dor... Quando me vejo assim a depressão bate. Como me senti só nesse mês depois que minha mãe voltou para São Paulo, e aí outras recordações batem na memória e as coisas se complicam. Deus tem me colocado provas altas de fé.

E foi entao que, repentinamente, eu fui visitar Sao Paulo e passar a ultima semana do mes por la. Sendo bem sincero era o que, psicologicamente, eu estava precisando. Nessa viagem eu vi a maior parte das pessoas que me apetecem. Foi uma viagem o suficientemente boa para dar certeza a alguns projetos que eu tenho na vida e anular outros. vi muita gente, visitei muitos amigos, passeei bastante, fiquei bastante com a familia tambem, tomei meu cafe preferido e ainda fui ao restaurante que eu gosto.

Sabe, eu realmente quero ter mais "familia'' em Londrina e me estabilizar por la. De vez em nunca viajar para lugares interessantes e de vez em sempre vir pra SP para um show, um cafe, amigos e familia. Situacoes me colocam isso na mente. Nao aguento mais duas horas dentro de trens e metros e onibus, por enquanto a pacata e agitada vida do interior do PR e o que me apetece. Na virada do mes voltarei para Londrina e Agosto, o que segundos crentes e o meu inferno astral, comecara, boa sorte pra mim e pra nos nesse mes que, espero, reserve boas surpresas.

Uma festa julina do cursinho da UEL e uma balada lotada também fizeram parte do pacote do mês.

Julho então se resumiu a esses acontecimentos: Dona Galega em Londrina, Eu em Sao Paulo, filmes, cinemas e cama.

Cinema
Minha mãe é uma peça - 2x (Uma com minha mãe - Milagre)

Livro
Aprenda a falar italiano

Filmes
La educación prohibida
Confúcio
O tigre e o Dragão
De pernas pro ar 2
Guerra dos mundos
Meu malvado favorito

Nessa minha vida insana

Os olhos se enchem d'água

Enquanto as dores contam

Os dias que se remontam

Ao passo que o mundo acaba

Mas é aqui que a fé desaba.

A maneira seria por fim

Voltando no tempo do sim

Tempo de beijo de presente

No aniversário de tempo ausente

Onde eu amava e amava a mim.

É! eu era criança sem pecado

Com um mundo de descobertas,

Com amigos de mentes abertas

Com o coração aconchegado

E na família eu era amado.

Morri ali, naquela doce semana

Com uma vida nada cigana. 

E foi em noite de outubro e chovia,

Quando plenitude eu pensaria

Que teria nessa minha vida insana.

Inexpressável

O Facebook me pergunta "Como você está se sentindo?" E eu respondo: "Inexpressável".

A mentira do humano

Uma das coisas que eu mais devo admirar em humanos é nossa capacidade e vontade de nomear tudo e fazer regra de tudo. O amor, que eu tanto escrevo, é um exemplo clássico. Todos temos a ideia de amor na cabeça desde pequenos, como ele tem que ser e o que é ou não é amor. O fato é que amor não se toca, não é palpável e cada um acaba dando significados diversos a esse sentimento.

Eu estou aqui e ainda imagino um passado de felicidade plena às vezes... Época em que problemas por maiores que fossem não eram nada. Que o que existia era uma gama de sonhos para serem explorados e saber que tudo ficaria bem no final. Parece que o se passou depois daqueles dias foi tudo post-mortem, e sendo muito sincero, quisera que o fosse.

O fato é que estive errado o tempo todo, amor, e qualquer outro sentimento é mais uma invenção humana, mais uma nomeação. Amor nada mais é que a vontade de não morrer sozinho, de não querer que esqueçam seu nome, é egoismo em sua maioria. E aqui estou eu, como uma criança que parece sem doce, que nem parece mais criança.

Voltando no tempo

Eu romantizo o que escrevo, se fechasse os olhos e voltasse no tempo para ser escritor ao meu lado estariam os românticos, idealizando e banalizando ao extremo o mundo. Ao meu lado estariam os byronistas e se fosse voltasse ainda mais, estaria tomando chá com Platão, mesmo apunhalando suas opiniões sobre a arte.

Só Deus sabe

Só Deus sabe que eu quero que meu mundo acabe

Só Deus sabe a dor de um amar com tanto ardor

E eu, que pequeno, tento mentir e ser sereno

E ao pé do ouvido finjo amor que queria ter tido

Só Deus sabe a saudade e se aquilo foi verdade

Só Deus sabe o sentimento e se real foi o momento

E eu, desejei amor esculpido, roubei flechas de cupido

E ao pé de minha cova, levei um chute, levei uma sova

E agora pertenço a minha cama, e o amor me jogou na lama

De ontem entrego a alma ao diabo, pra esquecer e dele dar cabo

Jogar água nessa chama de um pobre esquecido que tanto ama.

Gritos finos, luzes que não piscam e mais gritos em meio à dor

Incertezas, abismos que não tem volta, vida que nunca solta

A liberdade que nunca volta, e a morte aos poucos de um louco amor.

Manhã no lago

Cada linha que eu escrevo tem menos inspiração me parece. Parece mesmo é que na dor que as palavras correm pela minha boca e escorrem pelos dedos no teclado de meu computador. Parece que nas tragédias eu encontro tragédias e dramas, e nos dramas eu encontro a comédia de uma cena de teatro, ou mesmo um conto ou um poema.

Concentração tem sido uma atividade bem difícil ultimamente. Devido ao fato de dividir apartamento, devido ao fato da conta bancária, dos amigos poucos, das vontades impossíveis...

A dor que sinto como ator é diferente, é a única dor gostosa que tenho sentido em toda essa situação. Essa doença que não é doença, essa família que não é família, esse mundo que o individual briga com a sociedade, esse país que pensa que muda de um dia pro outro... É ver a dor do outro e senti-la e de repente sou eu mais um salvador tal como Strindberg.

Um dias desses, como hoje talvez, não dormi e logo cedo, mais precisamente as 6h da manhã abri a porta e fui andando para o lago igapó que fica a 4km de casa em média, e o sol nascendo eu vi pessoas se exercitarem, eu não corri por não ter energia para tal, mas entrei em contato com o eu, meditei, me equilibrei em uma perna só, expus-me ao que muitos achariam ridículo, mas esse era o ator dentro de mim, se expondo, se aventurando, fazendo o melhor que se pode ser feito, e tacando um foda-se para os problemas.

Por uns segundos fui feliz, não em plenitude, mas fui feliz. Sentir o sol da manhã me cegar e engolir o ar pisando na grama molhada pela madrugada fria. Visões poéticas à parte foi essa melhor sensação do dia e da semana, e que ela se repita por muitas outras vezes. É na simplicidade que encontramos a vida de verdade, porque a vida é simples, complexos somos nós.

Junho - Um mês de muita reflexão

Jurava que eu iria categorizar junho como um mês de ação. Pois bem, não foi bem assim. Foi mais um daqueles meses onde eu pensei muito e, mesmo escrevendo pouco, pude colocar muitas ideias no lugar.

Ganhei ingressos pro cinema e fui bastante ao cinema até, não posso reclamar. Fui ao Subway, comi muito. Decidi voltar a ser saudável e feliz. Fiz entrevista na Wizard e fui recusado por não "querer" fazer faculdade na área. Fiz entrevista no CCAA, mas até então não recebi resposta e respostas é o que mais preciso.

Talvez a maior conquista do mês foi ter passado na Universidade Tecnológica Federal do Paraná em Londrina no curso de Tecnologia em Alimentos e feito minha matrícula. Serão três anos de muito estudo na área de biológicas e exatas e tentarei logo o menos possível conseguir um estágio na área. A felicidade ao passar foi imensa. Triste foi ver o destino de uma colega de apartamento sendo obrigada a deixar a faculdade por enquanto.

Esse mês acho que foi o primeiro aniversário de minha mãe que passei longe dela e foi um mês que, apesar de falar todo dia com a mesma, não tive contato pessoal com ela. Isso nos deixou bem tristes, sinto muita falta de minha mãe, irmã, da nega e da gata. Elas são minha família. Mas me incentiva ficar aqui quando lembro que juntos eu e minha irmã brigaríamos muito.

Percebi nesse mês como é divertido e difícil ao mesmo tempo morar em república estudantil, os conceitos mudam bastante. No geral no caso em que vivo, as pessoas são ótimas cada uma a sua maneira, mas ainda é um mundo tão individualista que não me acostumei muito.

O mais difícil até agora nessa cidade foi fazer amizades. Fiz colegas, mas amigos... Como ainda sinto falta dos meus amigos de Sampa, espero que quando começar a estudar e trabalhar isso mude logo. É horrível viver sozinho, ninguém consegue. E no dia 16 de Junho de 2013, o Victor Perez morreu. Como já escrevi sobre não vou me alongar aqui, mas até hoje foi a morte mais difícil de lidar com.

Por fim, participei de um clube do livro que foi bem legal e comecei a estudar o cursinho da UEL, não pra passar na faculdade, mas pra rever as matérias de exatas e não chegar liso na universidade. Percebi que o quero pra minha vida não é muito e nem muito pouco, ao menos durantes esses anos é conseguir estudar e me divertir de vez em quando.

Filme
Até que a sorte os separe

Livro
O Grande Gatsby

HQ
Thanos imperative

Série
3a Temporada de Game of Thrones

Cinema
Faroeste Caboclo
O Grande Gatsby
World War Z

Tentando o mundo esquecer

Sangra coração! Melhor que vaze agora,

Pois não quero que o sangue transborde

Pela manhã fria, antes que eu acorde.

Deteriore-se de uma vez, vai e logo chora,

Pare de sofrer por minutos e por hora.

Por que não vê futuro? Por que vê escuro?

Por que não luz? Por que em cima do muro?

Sussurrei suas angústias e a Deus tudo pedi

Que culpa tenho eu se quase tudo perdi?

Não me peça pra curar o que eu não curo.

Paciência é dádiva divina e tristeza. peripécia.

E na peça da minha vida, mais morte.

E que eu morra, já que morrer é sorte

Por não viver uma tragédia da antiga Grécia

Nem morrer em vida, vivendo da inércia.

Acabou, e o pior é não conseguir entender

Que o fim que eu vejo é pior que morrer.

Logo resta-me letras em papel como em oração

E esperando transbordar de sangue, um coração

Enquanto fico perdido tentado o mundo esquecer.

Vai à rua cidadão

Vai à rua cidadão! Vai à rua!

Saia de teu conforto

Defenda a Pátria tua!

Defenda o Brasil da carniça,

E com rosto pintado

Levemos ao país nossa Justiça!

Quem pensam que são esses Robbin Hods às avessas

Tirando dos pobres e dando pros ricos?

Ricos mais ricos ficam e nosso pobre que pereça?

Vai à rua cidadão mostra teu Brasil

Mostra que agora a nação acordou

E seja estrela do nosso céu azul anil!

Um dos dias mais longos da minha vida

Hoje certamente foi um dos dias mais longos da minha vida. Não sei o quanto falei aqui sobre um amigo meu chamado Victor Perez. O fato é que hoje eu acordei com uma mensagem que anunciava sua morte e, sem crer, liguei o computador em busca de respostas. Era verdade e ele se foi, vítima de uma parada cardíaca por motivos ainda não claros, o menino loiro de olhos claros e voz rouca, morreu nesse final de semana.

Acontece que nós não nos falávamos mais, porém nossa amizade teve uma época de tanta ligação que não era segredo que eu sentia falta de ter sua amizade. Talvez por ignorância minha ou petulância dele, acabamos com nossa amizade por motivos vis, por causa desse mundinho de gente promíscua que a gente vivia no meio.

Eu ainda não acostumei com a ideia de nunca mais, e esse nunca mais pode-se falar, ver alguém de novo, ainda quando esse alguém fez parte ativamente da sua vida. Não estou preparado para isso, e muito menos para não dar mais o valor que as pessoas merecem. A vida é curta e cheia de surpresas e a morte está aí, para levar qualquer um a qualquer hora.

Que meu amigo descanse em paz. Ex-amigo não existe, estou certo disso agora. Ainda dói aqui escrever essas palavras, nessa situação clichê de cinema, mas o sentimento existe e vai ficar aqui comigo pra todo meu sempre. Que a lição fique, que o amor fique e que a esperança em dias melhores também fique. Amigos são mais que amigos, tem o valor de irmão só que com menos brigas.

Uma faceta do amor

Hoje pela manhã eu tinha que ir para uma palestra cujo professor viera da França. Era do ramo de filosofia, então logo cedo, durante o banho, tentei ativar o cérebro para pensar ue refletir nas horas seguintes. Ao sair de meu apartamento em direção à universidade, que é só questão de uma rua, deparei com ruas vazias, apenas carros estacionados e ninguém mais. Ao atravessar a rua para a universidade um celta cinza descia a rua e parou quase que na minha frente, ao passo que um táxi subia a rua, contrário a esse celta. Dentro do Celta duas pessoas, sendo uma menina, no táxi, um menino meio louro e com óculos.

Qual não foi minha surpresa quando o menino põe a cabeça pra fora e grita as seguintes palavras "Eu te amo, eu sempre vou te amar, entende isso!". A menina que estava no celta saiu, encostou-se na porta do carro e chorava rios de lágrimas. Nesse momento eu passava quase rente ao carro a deixaria para trás em questão de segundos. Não vi quem a acompanhava, se menino ou menina, mas certamente ele ou ela fora dar-lhe o ombro e muitos lenços para limpar aquelas lágrima ou apenas lhes deixar escorrer.

Eis uma faceta do amor... Aquela que mais expõe e mais faz amadurecer alguém. Não sei quem era a menina, sua amiga (o) ou tampouco o rapaz que a deixava para trás. Era o fim ali, numa manhã de feriado, era o fim para aquela história.

Em português "dor" e "amor" formam uma rima pobre, porém rimam e é aí que eu percebo que para se amar, a dor é apenas consequência. Ambos são como um casal que não se separa jamais.

Criei mil histórias sobre aquele casal, mas qualquer que fosse não fará sentido e nem poderá emocionar a outrem senão a mim.

É... O popular é o mais correto nessas horas, é exposto a profundidade da água que se aprende a nadar. É exposto à dor que se aprende o que é amar.

Saindo de casa em maio

Maio foi um mês difícil, porém muito gratificante também. As coisas a partir de agora são pra gente grande ver, o menino que estreou esse blog em agosto de 2009 quando ainda tentava abrir uma garrafa de vinho sem abridor de vinhos e estava no ensino fundamental, agora tenta se aventurar saindo de casa. Marco na minha história que quero que dê certo, e há de dar.

Nesse mês dei muitas aulas, visitei muitos amigos e conheci muita gente nova.

19 de maio de 2013. Amadurecer, viver em uma cidade média sem distâncias exorbitantes, Dar um tempo e ver se minha relação com minha irmã em específico melhora e renovar as energias e o coração. Eis os quatro motivos principais. Sendo que era nessa ordem de importância. O que tem acontecido ultimamente, é que o motivo referente a minha irmã tem tomado o primeiro lugar.

Não sou especialista no assunto, mas ela deve procurar ajuda profissional, nunca nada está adequado para a mesma, e o jeito que me trata já perdeu a base, logo, o melhor que eu posso fazer é seguir meu rumo, já que ela não pode seguir o dela. Espero sinceramente que nossa relação melhore, não acho que seja o mesmo como há 5 anos, mas se ficar humano o suficiente, já ficarei feliz.

Foi tão difícil dar um "tchau" pros meus amigos. Sim, pra mim eles significam muito, foram eles, em especial muitos deles, que estiveram comigo nos três anos mais atribulados da minha vida  (2010-2012). Visitar o Henri ou a família Eiras, Visitar o Gui e Ademir, Tomar café com a Helô, ver meus alunos, Igor, Leo, entre tantos outros, isso me fará uma tremenda falta. Eu os considero de uma grande maneira.

Espero do fundo do coração que a amizade fique ao passar dos anos. No dia 11 eu fiz minha despedida no Starbucks, meu lugar em Sampa. Nessa despedida muita gente compareceu e foi ótimo! Cada um especial a sua maneira!

Dei aulas e mais aulas e assisti muito da série AHS e Game of Thrones. E me despedi penosamente de minha mãe! Como queria levá-la na mala, mas está na hora de mudar de ares mesmo, e espero que isso ela entenda.
Ver minha mãe dando tchau e ter uma conversa no carro com minha irmã que marcou muito meus pontos de vista, doeram. Nunca sabia que dói tanto sair de casa. Chorei no "busão" confesso, mistura de tantos sentimentos que não sei descrever.

Chegando em Londrina. O Vini me esperava na rodoviária, e peguei um táxi pro Apt. Conheci meus roommates e gostei muito do pessoal. Agora é ver como será.
A primeira semana foi bem tensa no geral. Vi uma senhora sendo atropelada, ela virou noticia, morreu horas depois. Foi horrível ver a cara de horror das pessoas. No mesmo dia não tive boas notícias no médico, mas sobre isso não quero falar. Além é claro, da distância da família. Faz falta, e viver num mundo mais individualista é bem complicado pra quem sempre morou onde tinha tudo.
Preciso mesmo é de um emprego em caráter emergencial, um que eu consiga me manter. Espero conseguir logo!
Pra terminar o mês estou de "babá" do Baco, o gato de minhas amigas. Elas saíram de viagem e eu estou na casa delas cuidando do mesmo. Mato minhas saudades da nega e da gata cuidando dele. Aqui estou lendo bastante e tendo acessos teatrais. Ontem consegui entender mais de um personagem que criei pra uma peça que escrevi. E hoje (31) pego o resultado de um exame e faço uma entrevista num shopping da cidade.
Estou começando a ficar feliz na cozinha, fiz um risoto à la "Jeff" e não é que ficou bem gostoso?
Enfim, espero que esse mês tenha sido o mais dramático do ano e que a partir de agora as coisas comecem a ficar melhores. Um bom Junho para todos!

Acontecimentos
*Em mãos minha primeira habilitação
*Mudança pra Londrina

Filmes
Um Gato em Paris (Une vie de chat)

Livro Lido
O Grande Gatsby

Peças lidas
*Senhorita Júlia

Séries assistidas

*1ª Temporada American Horror Story

*2ª Temporada American Horror Story

*1ª Temporada Game of Thrones

*2ª Temporada Game of Thrones

Ruído

E aí eu me pergunto "quais as coisas mais importantes da Terra?". Eu paro no "meu" sofá olhando a chuva pela sacada e uma ruína sendo molhada pela mesma. Coberto com minha manta favorita e tomando ovomaltine com leite, dessa vez sem música. O máximo mesmo é ouvir o barulho do silêncio.

Então eu lembro bem do desenho da balança, da justiça e de pesar o que pra mim é mais importante. O quê?

Será que o viver o dia sem pensar muito em suas consequências? Ao menos é isso que eu quero pensar que é a finalidade.

Queria encurtar caminhos, com minha casa, meu carro, minha faculdade e meu emprego. Seguindo o amor, e o amor me seguindo. Essa coisa de construir... Nunca fui muito de construir e ter que construir é o maior desafio que a vida me dá até então.

Desconstruir os perfeccionismos e aturar os cinismos. Eis outra tarefa. Eis algo que eu não sei bem como fazer.

Sempre vivi com o papel na mão e agora, ele me foi tirado.

Não estou triste, mas ainda falta muito para alcançar aquela felicidade. Aquela mesma felicidade que já me foi tirada.

Enquanto isso o que resta para acabar o dia é o ruído do computador que escreve por mim.

Autobiografia simplificada. Ação!

Em 30 de setembro de 1992, às 8:10 da manhã, no bairro de Santo Amaro, no antigo hospital e maternidade Santa Marta, nasci! Nasci de uma cesária, segundo filho de Maria José Avelino Ribeiro, e quarto filho de Pedro Rodrigues Correa. Eu Jefferson Ribeiro Correa.Uma criança saudável e com um futuro pela frente. Foi uma pena que logo depois de 7 meses, essa criança perde o pai num acidente de carro perto de casa. O menino agora tinha uma mãe que fazia papel de dois e que por ele ia batalhar todos os próximos anos.

Num ato não tão pensado, minha mãe mudou-se para Ponta Porã, na divisa com Paraguai, cidade de meu pai. Por lá fiquei um ano apenas, e depois de volta a São Paulo, moramos até meus 9 anos de aluguel na zona sul de Sampa, no Santo Eduardo, onde joguei muito vídeo game, estudei bastante, assisti muito a Pokémon e cresci com minha mãe e minha irmã, que sempre batalhou pelo bem da família.

Estudo significa tudo para a família, estudo é o único meio de melhorar de vida. Assim minha mãe bateu de escola em escola até conseguir um bom desconto na escola adventista da Alvorada, onde me formei no ensino fundamental. Com as pessoas da sala na época eu não me dava tão bem, mas a culpa era minha, chato que só. Já com os professores a relação era a melhor possível. Foi nessa época que comecei a estudar inglês em escolas de idiomas assim como a fazer natação. Como eu gostava! E nessa época em 2001 mudamos para nossa casa em Embu das Artes.

No Ensino Médio fui para oura escola adventista, a de Itapecerica da Serra. Lá as relações eram bem melhores, a escola toda sabia quem eu era, me destacava e me dava bem com todo mundo. Claro que um ou outro probleminha, mas nada fora do normal que eu me lembre.

Em 2008, meu primeiro contato com o teatro, fruto de juntar moedinhas, acabei fazendo um curso básico de teatro na escola macunaíma no shopping Eldorado em Sampa. No mesmo ano, comecei a  aprender Francês em escola e espanhol por conta.

Antes de terminar o ensino médio fui presenteado com dois grandes marcos da minha vida, talvez os primeiros de outros que aconteceriam. Uma viagem internacional entre França e Inglaterra, que com certeza marcou a vida de todos os alunos que estiveram por lá. E conheci o que era gostar de uma pessoa, amar uma pessoa. Por mais simples que fosse, esse amor de primavera só me fez amadurecer e crescer. Hoje por ela tenho amor de amigo e um grande respeito, por mais que contato seja o mínimo.

Conheci de fato meu irmão nessa época. Ele mora em Rondônia, pena que não mais perto. Pena que o contato é pouco assim como a intimidade de irmão. Mas o admiro tanto quanto admiro minha irmã.

Formado no Ensino médio as coisas começam a mudar e minha Idade Média ou Idade das trevas começa a chegar. O que fazer? Primeiro todo o apoio que teria da família que teria para estudar R.I. ou Hotelaria cai por chão quando falo que quero estudar teatro. Sem apoio acabo escolhendo fonoaudiologia e não dura 1 semestre na faculdade particular e começo a trabalhar em um hotel. Não! Não era o que queria na época então decidi começar a andar mais só, tomar decisões mais minhas.

Nessa época perdi minha avó, minha última avó. O contato com a mesma havia sido pequeno, mas o suficiente para ser outro marco na minha vida. Amava muito ela, e a considero até hoje como o último grande elo dos Correa em Ponta Porã e pra onde eles foram. Ela que conheceu seus tataranetos. Não creio muito no sobrenatural, mas vontade de falar com ela na semana de sua morte era grande. Quando chegou a notícia a família toda caiu em prantos. Nosso grande Elo havia partido.

Comecei a dar aulas de inglês em uma escola de inglês e vi que levava jeito para coisa. Amei a experiência e continuei a dar aulas enquanto fazia um curso técnico no SENAC em Arte Dramática. Comecei a de fato sair mais culturalmente e conhecer a cidade que eu nasci. Concomitante a isso, minha mãe me ajudou a pagar um curso de comissário de voo, que até hoje não usei, mas que acho digno de ainda ser usado. Foram dois bons anos, aprendendo muito, se virando bem, e entrando numa pequena crise financeira da qual no começo de 2013 sai. Mas foram anos onde conheci gente, amadureci, me conheci, e só posso agradecer por isso.

Essa foto tirada no Rio de Janeiro em uma balada em Copacabana em 20 de Outubro de 2012 resume bem um dos fatos mais importantes desse triênio. Minha vida de balada! Sai e me descobri nessas festas, nessas pegações, nessa coisa de conhecer uma pessoa aqui e outra ali. Entre o meio de 2010 e final de 2012 tive a maior desilusão que podia ter. Não sei porque amei tanto, esse foi meu erro, amar muito, certo está Berlucci em "Os sonhadores" ao dirigir uma cena onde a personagem fala "Não me ame muito, me ame o suficiente". Aprendi a dura lição da rejeição e a pior, da ilusão. Deixei-me iludir e vi que amar muito não é tendência nessa década. Essa vida de festa, de fazer o que eu quisesse sem que me importassem os os comentários. De ter os amigos que eu quisesse, as aventuras que eu quisesse, estudar e trabalhar no que eu quisesse... Isso me custou muito, mas muito caro. 

Primeiro perdi a confiança de minha irmã e mãe. Depois a amizade e o respeito que tinha com as duas. Brigas quase todo dia. Não era e nunca fui santo, mas sofri muito com a vista grossa que minha família fez comigo durantes meses e anos. Quando comecei a andar com minhas pernas e ajuda de minha mãe novamente, minha relação com ela melhorou muito. Hoje podemos brigar o que for, mas logo depois é como se nada tivesse ocorrido. Tento entender sua realidade e porquê é assim. vejo que minha mãe SEMPRE foi do jeito que é, uma batalhadora que só quer ver os filhos unidos. Pena que isso é o mais difícil. Minha relação com minha irmã acontece, mas não é das melhores, se eu abrisse minha boca em relação ao teatro ou minha vida pessoal (no que muito se resume minha vida) é discussão na certa. Dei muitas mancadas com ela também, e sempre tentamos nos entender. Mas chega uma hora que não se pode dividir o mesmo teto e o melhor a fazer é separar para unir. Já perdi muito contato com família devido a essas discussões e agora eu estou disposto a resgatar o que tem de bom em mim e agir para que as coisas venham a melhorar. Quero mesmo mudar, sem contar Sampa, que tem me estressado muito, tenho demorado duas horas para chegar em qualquer lugar por aqui! Não quero essa vida por enquanto não.

Sinceramente não quero que minha irmã ou mãe tenham a sensação "nostalgica" que só era bom quando meu pai era vivo, que nem tem. Saudades dele todos tem, mas comparar a vida de hoje com a dos anos 80 ou 90 quando ele era vivo e podia participar já não é mais possível. Eu quero fazer da minha vida ao menos a melhor possível a cada ano e que eu chegue aos 100 anos falando que é com 100 anos que a vida está maravilhosa, no máximo "nostalgear" quando assistia a Pokémon ou minha primeira viagem à França. 

Por isso agora é Londrina. Agora é uma nova fase na vida, com foco e maturidade para continuar a crescer e alcançar-se os objetivos que se tem. Esse sou eu, Jefferson Ribeiro Correa, com 20 anos, colocando mais um marco em minha vida. É ser devoto ao teatro e à atuação, falar inglês, francês, espanhol, alemão, italiano e russo, entender de aviação e tentar a independência.

Ao passo que esse artigo é postado, meu ônibus sai da rodoviária da Barra Funda com destino ao meu futuro. Deixo muita coisa pra trás, mas apenas simbolicamente, pois tudo e todos eu levo comigo nessa nova etapa que se inicia! Cada um, cada viagem, cada experiência! Nada me separa deles. Em Sampa deixo também a nega e a gata nas mãos da minha família e delas também sentirei falta, assim como sinto dos outros pets que já tive!

Em londrina espero encontrar uma nova paz e é claro re-encontrar o amor, afinal já namoro por lá desde março a melhor pessoa do mundo!

Agora, vamos parar de análise e vamos rumo ao que realmente importa. 

AÇÃO!

Nega

Do preto ao branco em pelo macio

Do olho escuro ao claro que aparece

A juventude e a velhice enquanto cresce.

Do dormir eternamente no calor e no frio

E do eterno dengo que eu ainda crio.

Essa é a companheira do ensino fundamental

Do médio, faculdade, dando amor essencial.

Essa pode entender mais do que ser humano

E é despercebida quando dorme embaixo do pano.

Erra quem diz que ela é somente um animal.

Nega, Lady,  Manega, criatividade no nome

De uma poodle mestiça que só sabe dormir

E pra pedir comida não para nunca de latir.

Na hora do banho e do veterinário ela some

Mas na hora do almoço parece que morre de fome!

E já avise! Se dela não gosta bem-vindo não é!

É minha amiga e protegida, vale mais que gente ralé

Em 10 anos já foi atriz e serve de travesseiro

Mesmo não sendo nenhum exemplo de cheiro!

É a Nega, Que só não falar porque não quer!

Trajetória

Sonhar com os pés no chão e ter frieza e alegria por isso. Durante a juventude e adolescência nós sonhamos muito alto, temos planos e mais planos. Sonhamos acordados, pensamos poder tudo, e por aí vai. As coisas na vida adulta mudam bastante.

Eu fui o tipo de menino que teve tudo até os 18 anos de idade e depois disso e em partes teve que batalhar. Não tanto quanto minha irmã ou outras pessoas, mas foi o suficiente para assustar. Como assim? Imagine um menino estudante de escola particular, com cursos em três idiomas, academia e natação, viagens pelo Brasil e exterior e... do nada... Nada mais é possível caso não se corra atrás.

O pouco dinheiro que me sobrou eu paguei um semestre de fonoaudiologia numa universidade particular e quando logo menos vi, o dinheiro se acabou, então fui trabalhar em um hotel, nada do que eu esperava e o salário bem abaixo do que eu pensava. Logo eu vou lá recomeçar.

Faço então um curso técnico em teatro que me dá um registro, viajo para MS visitar a família e começo a dar aulas de inglês. No meio do curso minha mãe me ajuda a pagar um curso de comissário de voo, já que pra ela "atuar não dá futuro".

Final de tudo isso e eu querendo fazer uma faculdade e sair de casa. Objetivo, Rio de Janeiro, mas tão caro e tão impossível de estudar e trabalhar por enquanto por lá, só se passasse numa pública (o que não daria) e se matar de trabalhar já que tudo é tão caro. Pra completar minha mãe tem que fazer um cateterismo, e fico eu em casa e em São Paulo dando aulas particulares e sendo bode expiatório de um ex-chefe.

Tudo bem? Agora a tentativa é Londrina, onde quero trabalhar, fazer uma faculdade e tornar-me um hiperpoliglota dominando sete idiomas. Dou-me o tempo da faculdade pra isso e depois decidir se fico em Londrina ou se parto para novas aventuras por aí.

Eis os objetivos: arrumar emprego, manter-se, começar e terminar a faculdade, dedicar-se nos idiomas. Simples assim, esse é o foco.

Dois caminhos

Às vezes tudo o que se quer é passar uma tarde ensolarada em um parque, tomando água de copo, pagando de gatinho, dando sorrisos de graça. Às vezes a mesma alegria acontece, porém em uma tarde fria em baixo de cobertores tomando toddy com leite quente e assistindo a um filme qualquer ou um que lhe agrade.

A vida em si é uma marcha de desejos sem fim, a cada dia almejamos mais e mais, quanto mais se ganha mais se gasta. Entretanto se esquecem que quanto mais se quer mais se sofre...

Pois bem essa ideia eu impregnei na minha cabeça de que sofrimento é uma consequência do desejo.

Meu impasse ainda é descobrir se a ambição é aliada ou inimiga. Os grandes pensaram grande, assim como quem caiu do precipício. Os felizes pensaram pequeno, mas também são os esquecidos. Os heróis morreram em batalhas, e os comuns na velhice.

Basta eu decidir qual caminho seguir, os meios já estão claros na minha cabeça, só os fins que não.

Wait and see.

I see people's changes around me. People from school getting maried, getting pregnant, people in colleges and universities... And me? Well, well, well, I'm just looking around and getting ready for the game, give me a little more time and I will surprise you. Wait and see.

Dançar segundo a música

Ser flexível é uma características amadas pelas empresas de hoje em dia. "Ah! Mas não sou do mundo empresarial, sou artista!" Perdão amigo(a), porém você está errado, pois depende tanto quando a copeira ou o diretor do mundo empresarial, você trabalha diretamente ou indiretamente com elas, querendo ou não.

Eu estou feliz com os resultados que alcancei até o momento, são poucos relativos a tudo o que ainda quero fazer, mas agora chegou a hora de por os pés no chão.

Dançar conforme a música toca, saber que existem possibilidades a serem exploradas, mas explorar aquilo que eu já tenho conhecimento.

Idiomas, artes dramáticas, aviação... Focar em um trabalho e enxergar que minha próxima produção educacional deve ser voltada a gerar frutos do trabalho. Lugar onde é importante boa convivência e boa aprendizagem/conhecimento do produto com qual trabalharei.

Pois bem, hora de dançar conforme a música!

AAAAAAABRIL

Abril o mês que pra mim sumiu! Só que não!

Esse mês eu quase deixei de de viver. Tomei a decisão de pagar integralmente contas e não gastar, mas tive ótimos dias como jamais pensei que teria, como o que tive com a Heloísa no centro de Sampa e café ou o Hopi Hari com o Gabriel e companhia! Sim eu fui no Hopi Hari depois de anos e o parque estava vazio, andei três vezes na montanha russa, duas na montanha russa do escuro, duas no Evolution, Duas no Splesh, Rio bravo, Castelo Encantado, Vira-lata, Barco Viking, Trem do medo, vi um show, andei muito, foi muito divertido...

Mais divertido foi reforçar amizade com os Guis e o Ademir de Ponta Porã! Sim, existem pessoas de ponta em SP e isso me deixou feliz. Triste fico quando lembro que não vou poder mais contato com meus amigos daqui a todo instante né, por causa da mudança que se aproxima.

Venho dando aulas particulares e isso parece incomodar quem não tem visão.

Fora isso eu me revoltei comigo mesmo. Se possível queria poder ter hibernado. Perderia muitas novidades, mas acordaria apenas no mês que decidi mudar minha vida, e mesmo assim, sem certezas.

Percebi que tenho contas a pagar e pouco dinheiro a receber, O foco é pagar as contas. Para não falar que nada fiz eu paguei finalmente e finalizei o processo de tirar a carteira de motorista. Agora só espero receber a bendita. E pra encerrar, vacina contra gripe mais três dias de febre e dores no corpo! Gosto assim! Só que não!

Filmes

Madrugada dos mortos
Part of me
Dinosaur, return to life?

Séries
7ª Temporada de Bones
8ª Temporada de Bones

E o sonho disse

Eu tenho uma força oculta, porém tenho que colocar meus pés no chão para dar fim a minha crise financeira, pois novos negócios aparecerão nesse período, um período de ascensão, mas bem trabalhoso, e que eu estou me sentindo preso quando tento fazer algo. Esse é o significado do sonho que tive ontem à noite. Fuga de um hipopótamo junto com a Hermione e o Harry Potter, indo ao mercado achando grana na carteira e conhecendo dois estrangeiros na fila. e Depois fazendo um rafting e subindo um elevador.

Sangra no chão da minha alma

Acreditar em si. Acreditar na educação. Acreditar na mudança, acreditar na redenção. Não viver de máximas e não ter que saber necessariamente onde pisar. Rever conceitos e valorizar ao máximo quem merece seu máximo.
Só posso agradecer por mais uma fase na minha vida que está em reta final. É, até o ócio vai acabar! Quero mesmo que acabe! Quero mesmo é recomeçar e começar tudo com um gostinho novo, sem esquecer dos bons gostos do passado... esquecer só alguns...
Cadê Álvares de Azevedo pra beber comigo nessa noite bela? Cadê? A vida se resume em uma palavra essa noite, que sangra em fluidos dispersos e contínuos, mas flui e encharca meu chão da alma, essa palavra é o amor. E que viva! E que morra! E que preencha o que eu sozinho não sou capaz de preencher! E que a sequência desse filme seja ótima! E vai ser! E há de ser!

A note

I'd die for you
But If it were possible, I wouldn't have been born in this world.
Too heavy for every one here.God might exists, But I became Godless. He might've forgotten us too

Quando machuca

O bom é não pensar que eu passei em duas faculdades federais em cursos interessantes, e não pude ir estudar por falta de recursos, pensar nisso machuca também

Potencial

Complexo de inferioridade. Quando isso começou a acontecer na minha vida? Nunca falei sobre isso com ninguém. Eu que sempre tenho a boca aberta e guardo poucas coisas pra mim, mas no último ano. Em especial 2012 onde alcancei muitos objetivos alguns amigos, no geral, três agora que eu me lembre, apontaram esse detalhe na minha personalidade. Bom, o que vou contar aqui se aplica a mim, mas talvez sirva de espelho pra quem lê aqui.

Eu me julgo por não ter passado na USP de primeira, por não estar na faculdade e não ter um trabalho que eu ame e/ou me de recursos para sonhos mais altos. Por outro lado eu me esqueço quase em 100% o que já conquistei e o que sou. Boa parte disso talvez é para não gerar arrogância e ser bem aceito em grupos que me inseri. Una-se isso a falta de foco e os resultados são desastrosos.

Eu fui criado em um ambiente onde a reclamação reina e os recursos são escassos, não me foi ensinado muito olhar o lado das coisas e eu sou do tipo que considera o caráter 95% fruto do meio e 5% inato. Minha sorte foi andar intelectualmente com as próprias pernas devido ao incentivo inicial da família e falar que "sem estudo você não é nada", eu já comentei nesse blog o que acho do estudo e como eu fui condicionado a amá-lo, mas o foco aqui é mostrar que ser uma pessoa positiva em relação a tudo é um grande desafio pra mim, ainda mais relacionado com atitudes que eu tenho que tomar.

Exemplo, se eu vejo um curso onde a concorrência é de 17 candidatos por vaga, eu desanimo pensando que não vou passar, o mesmo ocorreu quando ia organizar o dossiê para estudar fora. Se me chamam de bonito, eu me chamo de normal, se elogiam meus idiomas, eu falo que sei pouco sobre, e por ai vai.

O segredo é focar, manter o silêncio e traçar metas sempre com energia positiva garantindo o melhor resultado. O segredo é acreditar no meu potencial.

Como? Essa é a pergunta que estou me fazendo na última semana.