Fevereiro do Caos

Février! Então. Dado o fato que minha instabilidade é sempre grande, manter o racional funcionando quando o emocional clama por atenção dá em uma coisa chamada "CAOS". Muito mais do que o ambiente, muito além que qualquer histeria ou crise, o caos pra mim se dá no silêncio.

Então foi no silêncio que eu vi o quanto sério eu sempre levei muitas coisas que poderiam ser tratadas como indiferentes pra mim e não causariam "dor".

Eis aqui um pensamento de linha budista que tomo como verdade, a causa da dor é a ilusão que criamos, a espectativa. Mas me parece um tanto quanto frio ser feliz sem ter ilusões. Mais uma vez, caos, no silêncio.

"Não se fecha amigo" (Um amigo meu me falando sobre relacionamento) "Cada pessoa é diferente, dá uma chance" (outro)... E aí você para analisar boa parte das pessoas que pegou... das que amou e gostou ou foi muito atraído... Interessante ver que a posição inicial e final delas é a mesma. E com ironia eu digo "Muito diferentes mesmo". Aí você analisa sentimento como ilusão, que você mesmo cria e se ilude e parece um circulo, uma volta que não tem fim. Caos.

Fevereiro deu-se nesse sentido. Somando a parte financeira que parece nunca ter fim. Os cafés, que nunca terão fim \o/, e decisões.
Um bom café inclusive com boa companhia num desses dias. Uma boa conversa com minha irmã sobre trabalho e decisões que tenho que tomar e decisões que tomei, decidi por exemplo entrar em um cursinho, coisa que devia ter feito há tempos. Como é gostoso estudar, mas é cansativo. Morar longe, coisa que não posso reclamar. E lidar com a ansiedade, a paciência, a construção de um novo Jeff. Ou melhor, a reforma do antigo. E pra fechar o mês, mesmo me fudendo horrores: Eu decidi passar o carnaval no Rio de Janeiro. Mais pelos amigos do que pela famosa pegação da cidade nessa época.

PEÇAS LIDAS

Os Filhos de Kennedy - Robert Patrick

FILMES
Henrique IV
Capitães da Areia

VIAGEM
Rio de Janeiro dia 28 Até dia 4 de Março

ACONTECIMENTOS
Comecei o cursinho

Random

O maior presente? É fazer alguém random sorrir.

Ateu não. Agnóstico talvez.

Por que talvez eu não creia mais em Deus como cria antes? São diversos os motivos. Minha irmã apontou pra minha cara dizendo que eu não tinha mais Deus comigo, que tinha virado um ateu. Minha mãe falou que ateus não chegam em lugares nenhum. Lembrei de ateus como Chaplin, Dráuzio Varella, Angelina Jollie,  Alinne moraes, Bill Gates, Daniel Radcliff, Jodie Foster... Entre tantos outros e acho que invalidei a afirmação da minha mãe.

Eu creio em Deus até certo ponto, mas me desanimo com instituições. Nelas não creio nem dou meu voto de confiança. Nenhum pouco, não por Deus, mas pelos homens que as fazem.

Começa com essa onda de igrejas que pensam mais em dinheiro, que vendem indulgências modernas, e continua com o estudo da história vendo até onde as pessoas mataram em nome de Deus, derramando sangue de sabe quantos lá.

Para completar minha desilusão vejo pessoas dentro das próprias instituições pregando o amor do espirito santo e sendo chupados por meninos em um primeiro encontro, outras beijando três numa mesma festa, alguns traindo as companheiras e por aí vai.

Eu prefiro morrer e ir para o inferno caso ele exista caso seja pré-requisito ser frequentador de uma instituição a ter que ficar em um ambiente onde, além de não ser bem-vindo, me sentiria mais puro que metade dos hipócritas que frequentam aquele lugar.

Objetos

Só queria talvez que essa tsunami passasse

Que talvez eu fosse seu cobertor no inverno.

Queria estar contigo no céu, talvez inferno,

Mas mais que bons amigos, tudo virasse

ao avesso do início, que o tempo voltasse.

Queria apagar o passado e voltar pra Copacabana

Entrar na vibe do local naquele fim de semana.

Queria beijar o pescoço e morder a derme,

Mas me recordo que não era mais que um verme

Aquele outro que do conteúdo, só sexo emana.

Queria talvez voltar ao bar verde há três anos.

Ou mesmo às matinês de período inocente

Que não me preocupava nem a ser descente.

Queria voltar naqueles dias bem insanos

De beijo na rua e me iludir com planos.

Mas com a sorte e o acaso hoje eu me deparo

Cada dia tendo que fazer mais algum reparo

E seguir como se tudo nada em mim tivesse marcado

Como se fossem todos apenas objetos de mercado

Que foram baratos, mas que hoje eu pago caro.

Depois do carnaval

Só acho que não estou cumprindo como deveria o que coloquei de metas para mim nesse ano. Só acho isso. Logo, tenho que mudar algumas atitudes. Mas como todo brasileiro, deixa isso pra depois do carnaval...

Maldando

Sendo maldoso tal qual mamãe (tenho de quem puxar) acho... só acho, que tem gente que tenta fazer inveja pra mim... Ah, mas são raros os que conseguem. Raro. Meu ponto fraco nessa hora é conhecido por poucos. MUAHAHAHA

Incessantemente.

Encontrar a felicidade no dia-a-dia. No sorriso dos amigos. Na estabilidade financeira da família. Nos passeios de final de semana. Nos estudos e trabalhos da semana... Eis algo que esqueci que era tão bom e algo pelo qual estou correndo atrás incessantemente.

Idealizando

Idealizar... Não é à toa que me identifico com a cultura budista nesse ponto. Sem idealizações não há sofrimento. Cada vez que criamos expectativa em alguma coisa e a mesma dá de certa maneira, errado, nós sofremos.

Como não idealizar? Eis o grande mistério do mundo. Ainda mais pra mim, que sempre fui um libriano completo nessa questão. Como não idealizar? É quase falar para eu deixar de querer viver o sonho mais profundo que tenho.  Ou você sofre ou você é realista.

Os mais 'bonitos"

Poxa, dormir é bom, mas quando você acorda com a garganta doendo e o corpo quente (por causa do calor insuportável), além de dores no corpo pois provavelmente dormiu de mal jeito e ainda depois de três sonhos dos quais pouco lembra, mas sabe que não foi dos melhores... E aí você acorda de cabeça vazia...

Nem escrever à mão sobre minha polêmica eu escrevi, logo vou escrever aqui em suma, já que o dia promete ser bem longo.

Você acordar e ir dormir em alguém. Alguém aqui já sentiu isso? Pois bem, aquela fase onde rolam os beijos (e até o sexo), onde rolam os olhares, as trocas, as conversas, as risadas, poxa! Nunca tinha me visto mais produtivo e determinado que aquelas poucas semanas há anos.

Depois você continua a pensar igual junto à raiva por não entender o porquê que acabou, isso perdura uns meses e você começa a dar valor para apenas os bons momentos. Você supervaloriza momentos bons e quase esquece da parte ruim: você idealiza, você sofre.

Depois de milhares de voltas nessa montanha russa, você descobre que depois de anos e anos, todo aquele sentimento que você idealizou e que lhe foi iludido não passava de nada, que nunca foi reciproco e que tudo se deve ao simples fato de você ser considerado por alguns como "muito bonito".

Pois é, o que acho mais engraçado na história é que todos sabemos que beleza passa, e que hoje, por mais que 90% dos "bonitos" não queiram nada sério, alguns querem. Os "bonitos" também queriam viver essa coisa de amor. Errado fui eu em idealizar desde o príncipio. E agora acabar em 1 mês o que durou anos parece até mais fácil que antes, uma vez que você escuta da própria boca de quem se ama que você não vale mais do que um beijo ou uma transa porque você é simplesmente "bonito".

Mas sabe, melhor assim. Entretanto não consigo negar que ser forte ou fingir sê-lo também é difícil, mais que isso só o fato de não ter alguém para se acordar pensando e ir dormir pensando. É, talvez seja fato que um amor antigo se cure com um novo, pois não estou disposto a viver mais de passado, por mais que isso custe uma parte da minha inoscência.

 

Estranheza

Dormi meia hora, tive uma sensação estranha. Esqueci de mim. E senti falta de um beijo e raiva de outro.

Artiste

Foi bom fantasiar até os 21 anos de idade. Caso contrário não seria, em maior ou menor grau, artista.

Quando irmãos deixam de ser irmãos

Um irmão respondão e um tanto quanto sanguessuga e egoista. Eis-me aqui.

Uma irmã um tanto quanto estressada, preconceituosa e dramática. Ei-la no outro quarto.

Uma mãe um tanto quanto mãe. No meio da guerra. Ei-la na varanda a fumar.

As mesmas palavras, os mesmos conselhos e o pior do tom de voz, que naturalmente alta, afastam a todos e toda a calma. O irmão, acho é o mais frio, o mais distante, talvez pelo seu egoísmo. Quieto dá respostas usuais em brigas de irmãos, aqueles palavrões clichês, mas quando ardiloso é tal como atirador de elite que sabe onde acertar.

A irmão no discurso exaustivo de sempre, só sabe terminar em prantos qualquer discussão que inicia e põe a culpa no mais novo. No mesmo discurso, nas mesmas palavras, na mesma... Que dá até preguiça de escrever.

A mãe só sabe tentar apartar e começar a megalomania para apaziguar o coração de ambos, mas não deixa o drama de lado.

O irmão decide por calar a boca e contato, a irmã insiste em algo que nem existe. E nenhum nem outro querem mais saber do outro nem do mesmo eu que era antes na época infantil de escola do mais novo. Sentem falta, mas o que mais falta (e a única solução) é o dinheiro que em sonho irmão e mãe apostam na loteria e a irmã no trabalho.

Ele ainda vai se fuder, mas vai conseguir status e da irmã distância. Ela ainda vai conseguir pagar as contas e fazer mais e se fuder um pouco mais. A mãe vai ver o filho formar-se na faculdade e depois que longe mais uma vez de casa e com toda a burocracia resolvida, vai deixar-se morrer, pois pra ela a única relação, o único valor, que ainda teve alguma importância, era a relação familiar, que hoje fez os persoangens mudarem de irmão, irmã e mãe em homem, mulher e velha.

O que fazer para sair da fossa?

Chore rios

Chore as lágrimas que aguentar, não as poupe, seja dramático, use e abuse do ombro dos amigos ou de quem confiar, escute as músicas de fossa que te fazem piorar, não coma nem levante da casa até cair no sono mais profundo que puder. Depois que acordar você:

Trace metas e as execute

Enquanto você fica na fossa, o que te faz mal continua a viver sua vida em paz. Então vá ao espelho e se xingue porque você merece e acorda pra vida. Pense no trabalho que quer, no curso que ainda não fez e faça seus contatos. Procure um emprego para ter problemas de verdade para serem resolvidos e aprofunde-se mais e mais nos estudos que leva ou matrícule-se no curso que quer.

Antes da balada, cuide de você

De que ia adiantar ir pra festa se você parece um frango empalhado na parede da casa de sua avó? Corra para uma academia, de preferência faça uma arte marcial ou outra luta, além de resistência física, toda vez que você lembrar do passado (e lembrará) você vai saber soltar golpes de verdade e transformar sua raiva em força. Planeje um ou dois treinos semanais de luta e três de academia. E se o dinheiro não der? Não é motivo para ficar parado. Parques, esportes, praças... muitas opções para mexer o corpo.

Dê-se um dia de Príncipe/Princesa

Aí você vai precisar de um pouco de grana, mas mesmo se não tiver, chame os amigos ou amigas e faça tudo em casa que saí mais em conta. Cortar e hidratar o cabelo, fazer a barba, cuidar do corpo, comprar uma roupa nova e cuidar das unhas já um bom começo.

Vá dançar

De preferência no dia de príncipe ou princesa, né? Arrume-se, passe perfume, fique lindo ou linda e com seus amigos vá para alguma festa dançar e se você beber, beba o suficiente para soltar o corpo. Dê risada de si mesmo

E se o passado aparecer?

Simples, faça o que sempre deve ser feito em festa quando alguém lhe cumprimenta e você não sabe quem é. Sorria e dê tchauzinho, pegue o celular e volte a dançar com seus amigos.

15 Coisas para fazer antes dos 25

 

Fazer faculdade

 

Passar em um Concurso Público

 

Sentir-me confortável falando Italiano
 

Voltar a estudar Alemão e Russo

 

Terminar de escrever mais um livro, mesmo que não publique
 

 Adotar um cachorro de raça e grande

Estreiar em alguma peça em São Paulo

 

Passar o ano novo em Copacabana, no Rio

Abrir uma poupança

 

 Viajar com os melhores amigos e tomar porre na viagem

 

Mergulhar com a Maryana

 

Cuidar do corpo e da alma

 

Voltar ao Kung Fu

 

Dar uma festa surpresa para alguém 

 

Não sentir medo de amar de verdade

Janeiro, o mês incondicional

Janeiro constuma ser um mês feliz, quente e interessante e em 2014 não foi diferente. Claro que ainda quebrado de grana, mas um mês super feliz. E como passou rápido! A sensação que o tempo voou foi tão presente que parece que foi ontem que eu estava comemorando sozinho a chegada do ano na Avenida Paulista. Foram milhões de pessoas que vi por ali, adorei a sensação e a experiência, mas ano que vem é o Rio se Deus me ouvir, se não ouvir qualquer lugar está bom.

Falando em Rio foi a coisa mais significativa que se passou nesse mês, além de firmar amizades que muito respeito, firmei o respeito que a cidade já tinha comigo. Grande e cheia de problemas me lembra minha cidade natal e há pessoas para minha apreciação.

E inclua nessa lista um dos melhores momentos que tive nos últimos anos. Eu sou um cara de amor de minuto uma vez a cada dois anos. E não é todo dia que se beija alguém na Orla de Copacabana de madrugada. S2

Recebi visitas ilustres em São Paulo esse mês, Da Beatriz e sua Filha Ana, lá do MS e da Domi e do Felipe de Londrina. Juntos nos fizemos turistas na cidade e eu de Guia. O que foi ótimo :)
Andei de avião, despedi-me de Londrina. Percorri três estados no país. Conheci gente e tomei todo o gás para o ano!
Li, escrevi, tomei café, re-vi amigos e sonhei. Aceitei que minha irmã não muda e amo cada dia mais a nega e minha mãe! Parei de sonhar e decidi acordar para a vida!

Some a janeiro festas incríveis, passeios maravilhosos, retorno do amor do passado pra fuder com a vida (ou não, saberemos em fevereiro).
Revelações entre família. Um primo de meu pai faleceu. Voltei a não conversar com minha irmã. Intensas emoções entre amigos. Inscrição em concurso público, raiva por nao fazer faculdade... Mas enfim. Muitas coisas por vir! Muitas! E quer saber como eu estou?
FELIZ

Livros Lidos
As armas da persuasão
As mais

Filmes
Contágio
Questão de Tempo

Cinema
São Paulo em Hi-fi

Séries
Sherlock 1ª e 2ª temporadas
American Horror Story 3ª temporada

Viagens
Rio de Janeiro - Entre 09 e 13 de Janeiro
Londrina - 20 e 21 de Janeiro
Volta definitiva para São Paulo - 21 de Janeiro de 2014

Décimo Segundo de Janeiro

E já desce o sol à vista do Arpoador

Ao passo que é visto às antenas da Paulista.

No Rio, um desses metido a turista

Sem tanta alegria, um tanto quanto amador

Abre os olhos depois de tanta dor.

A dor vai-se com o piscar da tela

no computador, é ela que revela

Que a noite não terminará sozinha

Que com ela uma nova paixão vinha

Que é o próprio destino que a sela.

E o Rio novamente não deu mancada

Cidade incondicionalmente incrível

Fazendo a história do paulistano plausível

Mostrando-lhe no coração uma nova entrada

E fazendo-lhes o casal mais bonito da balada.

E política de café com leite virou vodka e cana

Em atos marcados em uma noite insana

naquele décimo segundo de janeiro

Que marcou um paulista e um mineiro

Em um doce beijo na orla de Copacabana.

Momento

Eu devia ter entrado naquele metrô e não ter deixado ele partir. Um dia, quem sabe a sensação voltaria? Atores desgraçados que precisam de drama para viver e ar para respirar...

Cada dia que passa eu me surpreendo comigo mesmo e só posso agradecer mesmo porque eu tenho vida e porque eu ator, louco respiro e tenho amigos que amo, família que me quer bem, sonhos que só Deus sabe e amor que me faz viver.

É eu não sei o porquê, não sei, só sei que é. Sempre soube e nunca, por um segundo sequer, pensei que seria diferente. Uma hora dá certo... pessoas certas que se encontraram em momentos errados, daí vem o momento certo com pessoas erradas e então momento errado com pessoas erradas e aí você pensa que pela lógica há de vir o momento certo com a pessoa certa. Que sempre esteve lá.

Pedreira

Não estou com paciência de escrever à mão. Tampouco abrir-me com um amigo ou amiga, acho que eles já estão fartos e não quero ser eu a dar-lhes mais uma cruz pra dividir. Sinto falta de alguém comigo, dividindo de fato os caminhos, os objetivos, as vontades... Eu não nasci para ficar ficando. Mas é simples, três pedras foram jogadas nesses 21 anos, talvez alguns cascalhos também. Uma pedra foi na neve e virou uma avalanche, destruiu tudo no caminho e ainda parece não ter parado, mas parece estar em seu final. Até eu me considero obsessivo com essa avalanche, parece mais questão de honra do que de amor. Se essa avalanche simplesmente tomasse uma atitude de gente e pedisse perdão e falasse que não quer destruir mais nada, colocasse um ponto final...

A segunda pedra caiu em um lago, foi delicada até o fundo mas antes que chegasse ao fundo eu mesmo a peguei e a joguei pra longe. Foi sensato. Mas a pedra pesou, fez ondas, chamou atenção, e quando jogada já estava surrada, machucando outros mil. Hoje no máximo posso vê-la para brincar com ela e não guardá-la com cuidado, distante das outras.

Uma pedrinha eu só vi, eu estava de passagem, mas a pedra era preciosa, era a única que se destacou diante de outras milhares. Brilhou tal como olhos verdes. Mas até hoje não sei se a pedra era preciosa mesmo ou foi a avalanche e o lago que mexeram com meu cérebro e criaram miragem, o que é bem possível.

Agora o que mais me parece é que estou em uma pedreira, onde o sol evita avalanches, faz os lagos secarem e diamantes se esconderem.

Uma paródia divina

Amar quem não te ama.
Adorar quem não te adora.
E esperar quem não espera em ti.
Fudeu, olha eu de novo aqui!

Capital SP

Sao Paulo cidade do grito arredio da Paulista no cio, De cantos mil em cantos dotados de trabalho, de força, do sucesso e do crescer, onde até a pobreza faz sucesso e desencanta encantando qualquer um que a vê. Cidades que muitos visitam, poucos entendem, metade adora e a outra metade adora e odeia. Sabe? Pensando bem não te deixo não, te traío às vezes com o Rio, pode ser? Não vivo sem sua poluíção nem sem as noticias do Datena, e ainda que acho que talvez se mais campos tivesse, menos cinza fosses, menos estressante fosse não seria São Paulo, já pensei em te deixar, hoje prefiro assim, com você entre tapas e beijos viver, com você nasci, com você quero morrer...

O que um beijo e uma música podem fazer com um libriano

Because of you - Conjunto Nacional, Avenida Paulista 2010

A thousand years - Cinema Center 3, Amanhecer 2ª parte 2012

Unconditionally - Orla de Copacabana 2014

Acho que agora só 2016...

Unconditionally

Ai o Rio! O Rio de Janeiro continua lindo e cada vez mais lindo. Cada viagem que eu faço pra lá me reserva algo especial. Como amo aquela cidade!

Começa mesmo pelos meus amigos. Nem todos, é claro, cumprem promessas, mas não deixam de ser meus amigos que pretendo sempre ver felizes.

Amáveis sempre, Afonso e Bruno fizeram minha viagem ótima! Que dedicação para que eu me sentisse bem! Ótimos! Infelizmente não vi nem o Vini nem o Rodrigo, pessoas que queria ver também. Mas conheci gente nova e inclusive gente que fez eu sorrir alguns momentos como há muito eu não havia. Assim como despontar também, afinal nem tudo é perfeito.

Que eu viva nessa ponte aérea entre Rio-SP, cidades que a história pra mim acontece. Eu tenho escrito à mão também. Acho que nem tudo é tão exposto assim, mesmo ninguém lendo essa parte do blog uhasuhas Não sei, só escrevo aqui porque gosto de escrever, não posso viver sem!

Só tenho certeza que a batalha vai ser dura, que voltar pra casa é tenso em algumas partes, sinto falta Às vezes até da solidão de ouvir minha música e produzir meus textos e reflexões.

Esse final de semana com certeza já marcou muito. E como será o ano de 2014? Bom, eu já decidi que ele será ótimo!

Meus 17 anos

E quantas e quantas vida já não criei pra mim? Na esperança de apegar-me àlguma delas com todo o amor e paixão que jamais quisera ter dado.

Um vez tinha carreira em banco no interior o MS com mulher, dois filhos e dois cachorros. Em outra era um ator solteirão com Oscars e mais Oscars. Já fui biólogo, veterinário e engenheiro. Fui bibliotecário, jornalista, professor, rico, pobre, batalhador e todo o mais. Só nunca fui médico nem advogado. Não sei porquê, acho que pelas influências da sociedade ou ser do contra mesmo.

Meus 17 anos de volta e a cabeça desses meus 21... Fariam toda a diferença agora. Ah como fariam!

Os maiores desafios do ano

Percebi que os maiores desafios do ano além de deixar as contas em ordem são não reativar a conta do Facebook e não beber.

Deixar claro para mim ao menos por 365 dias que não preciso dessa afirmação social e mais que isso, de respostas babacas de um passado que nem respostas tem. e 365 dias sem a embriaguez que já me fez tanto bem e tanto mal. Foi bêbado que dei muitas histórias para esse blog e para minhas anotações pessoais, mas farei questão de tentar, ao menos até 2015, ficar longe disso.

Digamos que eu consiga. Sem Facebook e bebidas alcoolicas por um ano... Daí vai de mim aceitar ficar mais ou menos tempo com esses objetivos em mente.

Acho que 365 ajudarão a dar um rumo, nem que temporário, para minha vida. Curso, faculdade, trabalho... Tudo isso. Posso estar errado, o que não é difícil, posso não passar no Sisu (O que é o mais provável) assim como tudo pode vira de ponta cabeça, como é o mais normal, mas não indica que seja impossível alcançar esses dois objetivos, por meio dos quais inclusive, não duvido que consiga alcançar outros tantos só nesse período.

Hurting Night. Just other one.

It hurts like hell to get over what you called love.

Sometimes the pain is just too much. But you know you're stronger even when all you wanted was to be weak and give in. Sometimes it hurts to love so bad.

Amantes em Mantas

Trinta graus, Garrafas de vodka de preço acessível

A nós, pobres de alma, e de alma sensíveis, em frenesi

Bêbados a tocar a pele em garoa, em romance irresistível

De tanto lembrar de você foi de mim que me esqueci

Entoações com a lua e pulos premeditados, um desastre

Evitando dizer palavras que soam cheias de noção

Que são mais pesadas que o mais pesado guindaste

Ao passo que não amei, amaste, mas foi minha a emoção.

Do drama, do Rio, de São Paulo e de ruas no Paraná

De beijos, de camas, de amantes entre mantas

Que são ementas das quais tirei o que sei, não resistirá

E me permito misturar o você e o tu ao sereno

Às mentiras e procrastinações que tomo santas

E postergar mais uma vez nosso futuro ameno.

Waking it up

A marca do tédio se baseia em recusa da produção autônoma ou social do conhecimento. Dito isso eu concordo que o tédio pode ser transformado em produção.

Meu tédio ultimamente tem se relacionado com falta de emprego, falta de estudo dirigido, falta de treino e falta de dinheiro.

Segunda-feira começa meu plano de ação. Espero dar o bote novamente para entrar no mercado de trabalho, deixar algumas coisas mais organizadas e sair do papel.

Estou feliz nesse ponto. Muito mesmo. Estou com ganas de continuar, mas é claro sei de minhas limitações e outras pessoas vão ter que entender isso também. Sim, meus amigos.

Não é questão de me afastar deles, pelo contrário. São os esforços que pretendo fazer para poder ficar ainda mais perto.

Sonhar é bom, mas melhor que isso é mover-se em direção das realizações!

Planejando menos para ter mais

Todo ano eu faço minha listinha de objtivos. Nesse ano inclusive, abri ela aqui no blog de maneira que não tenho muito o que esconder.

Para tal eu tenho que ter a consciência de que muitas das metas que eu planejo para mim tem o dinheiro como partida. Inclusive gastos e contas que eu ainda devo pagar. Dessa maneira lendo umas anotações de um livro sobre finanças pessoais lembrei-me de umas dicas importantes nesse processo de decisões financeiras.

Pagar as coisas à vista ou a prazo? À vista é sempre melhor, claro, mas para isso tem-se que economizar o mesmo montante da parcela nos meses anteriores ao consumo. Ter paciência, controle e disciplina, investir corretamente esse dinheiro e postergar um consumo para depois. Coisas extremamentes dificeis nessa época.

Ou seja, apesar dos muitos planos tenho que postergar e ter paciência com muitos. Aprender a dizer não para algumas coisas e priorizar o que tem que ser priorizado.

Suicídio Social Chegando 2014

Não sei se estou certo ou errado ao excuir meu Facebook novamente. Sinto uma falta daquela afirmação social, de postar coisas, ver opiniões de todos, eventos, convites, pessoas com as quais eu pouco falo, mas fizeram parte da minha vida. Parentes distantes e pessoas que gosto mas não tenho contato.

Sinto que foco mais, escrevo mais, produzo mais, penso mais, o que me deixa um pouco mais feliz e mais triste. Sinto-me mais sozinho e hoje conto os amigos nos dedos. São muitos e poucos. Sou o tipo de amigo que tem orgulho dos amigos, que faz de tudo para ter bons momentos com os mesmos. Mas além de não ter tido grana, estou me sentindo egocêntrico e só.

Quero meus amigos bem. E outra, quero meu coração bem, quero aprender a ser mais feliz e menos reclamão sozinho, sem um par. Amar quem não está nem aí pra você e você cria toda uma nova realidade para poder se convencer que essa pessoa ainda lhe ama de alguma maneira... Bom, isso é algo que sei que vou carregar ainda comigo por uns meses. Librianos, não?

Esse suicídio social tem um lado muito, mas muito ruim. Mas é um preço que se paga para parar, olhar e agir de outra maneira no mundo real, do qual eu ainda faço muitas fantasias de adolescentes.

Agora consigo enxergar um pouco mais claramente as pessoas que amo de alguma maneira. Antes eu queria ter a capacidade de ser mais como a "Miranda" do diabo veste prada, no sentido de desapego das pessoas e, nesse tempo no Paraná, não posso negar que aprendi um pouco disso. Aprendi um pouco a viver com a solidão.

Eu tenho que ser forte a cada dia. Não tem sido nada fácil e é claro que um dia voltarei com o Facebook, mas quando? Bom, espero que demore o suficiente para eu me estabilizar um pouco mais. Tanto financeira como emocionamente.
O ano novo na Paulista eu passei sozinho no meio de 2 milhões de pessoas. Um amigo deu pra trás, outros dois não conseguiram entrar na área que eu estava pois chegaram tarde. depois da queima de fogos encontrei-os e na hora de ir embora, fiz colegas na porta do metrô. Quanto ao amigo que deu pra trás é o simples provérbio árabe: Quando se quer algo, dá-se um jeito, Quando não, dá-se uma desculpa.
Quanto ao fato de passar sozinho eu só posso agradecer. Não foi por acaso. Deu-me uma boa lição! E isso não deixa meus amigos menos amigos, acho que isso os deixa (e me deixa) mais humano.

Vamos entrar 2014 com o pé esquerdo e dar a volta por cima, e acima de tudo, ser exemplo para mim mesmo e ninguém mais.

O primeiro livro lido do ano

"As armas da persuasão" (De Robert B. Cialdini) foi o primeiro livro que terminei de ler. Comecei a lê-lo ano passado e terminei no primeiro dia desse ano. Ele fala um pouco sobre os atalhos que nos damos para tomar decisões. Achei interessante a abordagem e tomo um livro como um compilado de exeplificações e explicações didáticas.

Nós queremos retribuir favores e quando fazemos uma escolha é difícil voltar atrás. Buscamos nos outros indícios do melhor comportamento para seguir e preferimos dar atenção aos pedidos de quem conhecemos ou nos identificamos. Damos maior valor à opinião de quem entende do assunto ou maior valor para coisas escassas.

Coisas que todos sabemos, mas precisamos deixar mais conscientes. Na atual conjectura essa leitura me ajuda a tentar deixar mais consciente os próximos gastos. E evitá-los até ter alguma consistencia maior financeira e emocional.

O ano do cavalo. 2014

Em 2014 não sei como será. Sei apenas que a vida tem coisas guardadas a serem reveladas no tempo certo. Tenho que me dedicar aos estudos, assim como me dedicar mais ao trabalho. Se é teatro que eu quero que eu corra atrás, que eu ganhe com isso, que eu apareça, que eu seja mais eu. Caminhos alternativos como aviação e outros? Sendo muito sincero só o tempo dirá. Sou feliz e-ou tenho que ser feliz com o que tenho, o ideal é colocar o objetivo master e correr atrás do mesmo, por mais que o budismo pregue que o desapego é o que alivia a dor, mas isso não significa desistencia na vida. Acho que é a partir da concretização no sonho que podemos nos explicar mais nossa existência no mundo. Em 2013 perdi um amigo, irmão e não sei 2014 vai repetir essa dose. Mas sei que respeitarei a todos e darei mais valor, antes de xingar pensarei nesse mesmo respeito que quero. Ao amor, aquele passional, é simples, vou mais uma vez me afastar, e ver no que dá. Sei apenas que quero muito, muito mesmo, colocar minhas contas em ordem, arrumar um caminho para seguir, mesmo que não seja tão seguro assim. Ter boas ideias e menos lágrimas, não reclamar tanto, afinal, nem tenho do que reclamar, tudo tem seu lado bom. Estudar meus idiomas, juntar uma grana, tentar continuar no kung fu aqui em SP, ligar-me mais espiritualmente, passear bons passeios. Em suma, SER UMA PESSOA MELHOR. Acho que esse é o único objetivo que transpassa qualquer objetivo material que eu tenha. Ser o melhor que eu possa ser! E caso eu morra em 2014, quero deixar claro que meu amor é infinito, e mesmo nos momentos ruins ele estava lá, escondido.

O que me move, o que me faz errar, o que me faz impulsivo é o amor. Mesmo que seja uma rebeldia contra o amor, é ele quem me faz marchar. Mas em 2014 não, não quero namorar, e caso venha acontecer que seja para minha (egoisticamente) felicidade e crescimento.

Melhorar a relação entre mãe e irmã é quase impossível. É viver na base do possível e do respeito mínimo, já desisti delas há muito tempo quando eu saí de casa. Amo-as mais que muita coisa, mas não vivo de palavras, quero ver atos, tanto da minha parte quanto da delas.

Mudar de Sampa? Apenas por uma boa oportunidade no Rio. O Brasil pra mim é aqui ou lá. E que 2014 seja um ano muito bom, cheio de coisas novas e boas que me façam crescer e que seja um ano MEU, pois todos os outros eu vivi em função de outros. Que seja um ano de MEU crescimento e MEUS retornos. Que venha o ano do cavalo, cheio de ação e, por favor, de resultados positivos.

FAIXA VERMELHA NO KUNG FU

CONTINUAR COM O PROJETO DE MIL FILMES FRANCESES

TRABALHAR

PASSAR ANO NOVO 2015 NO RIO DE JANEIRO

FRANCÊS. DALF C1

ITALIANO. TERMINAR OS LIVROS QUE TENHO EM CASA

RUSSO. TERMINAR OS LIVROS QUE TENHO EM CASA

JUNTAR DOIS MIL REAIS

OBJETIVOS CULTURAIS. AO MENOS UM NO ANO POR PARTE.

LER SOBRE CINEMA.

LIGAR-ME MAIS AO DIVINO.

RESPEITAR MAIS AS DECISÕES DE MINHA MÃE E IRMÃ.

SER O MELHOR AMIGO QUE EU POSSA SER.

SORRIR MAIS SEM MOTIVO.

RECLAMAR MENOS.

NÃO NAMORAR.

2013, o ano que eu saí de casa... e voltei

Nunca tinha me abandonado tanto como me abandonei nesse ano. Fiz coisas incríveis e estúpidas. Em uma retrospectiva simplória eu digo que nã foi um ano perdido ou de arrependimentos gigantes; Ter me mudado de São Paulo e querer voltar ajudou-me a encontrar-me um pouco.

2013 foi o ano em que me perdi para me encontrar. Gosto de ter vivido experiencias um tanto quanto dolorosas que permitiram um ponto de vista mais amplo sobre muita coisa.

Estou sendo vago, mas melhor assim.

Namorei um pouco em estupidez, sem amar, mentindo para mim e descobri que ex tem um lugar no passado apenas. Amor de verdade? Acho que minha chance já passou e se ainda está pra vir ficarei feliz em um dia escrever sobre aqui. Nessa história o ex chato sou eu quem não se tocou. Algumas coisas simplesmente acabam e temos que seguir, olhar pra frente.

Minha vida cultural foi baseada em filmes: 44 filmes, sendo 13 no cinema. Acho que pequei indo pouco ao teatro ou lendo apenas uma peça completa nesse ano.

Dos objetivos que eu coloquei pra mim acho que apenas a carteira de motorista eu realmente consegui completar, mas consegui muito mais do que planejei e nunca imaginaria. Arte marcial, sair de casa e voltar, dar valor para São Paulo, até para a família. Tomar coragem com o teatro, acho que esse ano me ajudou a ver isso e que 2014 seja de fato um ano surpreendente.

Cinema

João e Maria, caçadores de Bruxas.

Faroeste Caboclo

O Grande Gatsby

World War Z

Minha mãe é uma peça – 2 vezes (uma com minha mãe)

Meu malvado favorito 2

Elysium

Invocando o Mal

Thor – O mundo sombrio

Paperboy

Em chamas

Um Castelo na Itália

O Hobbit - Segunda parte

Filmes

Os sonhadores

Como esquecer

O labirinto do Fauno

O menino selvagem

Madrugada dos mortos

Part of me

Dinosaurs, return to life?

Um Gato em Paris (Une vie de chat)

Até que a sorte os separe

La educación prohibida

Confúcio

O tigre e o Dragão

De pernas pro ar 2

Guerra dos mundos

Meu malvado favorito

Eden Lake

Os miseráveis

O diário de Bridget Jones

Na companhia do medo

Amor

As bem amadas

O orfanato

Em Paris

A pequena loja de suicídios

Shelter

Uma Dama em Paris

Amar não tem preço

L'enfant d'en haut

Contos da Noite

La marque des Anges

Mato sem Cachorro

 Teatro

Amigas Pero No Mucho – Teatro Renaissance

Singra - Londrina

Credores – CCSP

Vila Arguello – Espacio De evocación a un mundo cordobés

A casa amarela

O bom crioulo

Um dia frio em um lugar quente (Cena UEL)

Peças Lidas

Senhorita Júlia

Livros

Entendendo Filosofia

O Grande Gatsby

Aprenda a falar italiano

Espanhol Passo a passo

Ki

O Livro da Hung Gar

Italiano para leigos

 HQ

Thanos Imperative

Séries

7ª Temporada Bones

8ª Temporada Bones

1ª Temporada American Horror Story

2ª Temporada American Horror Story

1ª Temporada Game of Thrones

2ª Temporada Game of Thrones

3ª Temporada Game of Thrones

Viagem

Praia da Jureia em Iguape – SP (Ano novo 2012-2013)

Santos (27/01)

Londrina (02 e 03/03)

Londrina (02 e 03/04)

São Paulo (23 a 31/07)

São Paulo (22/12 – 2014)

Outros

Carta de Motorista – Dezembro/2012 até Maio/2013

Mudança para Londrina – 19/05

Primeira e Segunda Fase do Vestibular da UEL – Nov/Dez/2013

Teatro

Assistência de Direção de Cena – Intenção (Conto “A Corista”)