Melhor ter falado mesmo

Não foi uma escolha tão sábia ontem eu ter bebido tanto, mas eu (inconscientemente) sabia que ia ser muito necessário beber rios e rios de alcool que pudessem apagar da minha mamória o que nem tinha acontecido ainda.

O jogo do Brasil eu perdi de ver o final e a vitória, saí correndo e fui parar em Copacabana, já alegre, falando espanhol com todo mundo e me sentindo na Colômbia. Copacabana mais parecia um mar de Colombianos por todos os lados.

O que eu vime screver aqui entretanto é só um desabafo pessoal.

Quando a gente está apaixonado somos tão tolos e qualquer coisinha parece ser o melhor momento do mundo. E não posso reclamar pois assim, eu, apaixonado platonicamente (entre aspas), vivi momentos incríveis.

Sou tolo sim e minha fama está começando a se consolidar nesse aspecto.

Eu não queria ter brigado, e eu fui profeta, realmente o melhor a ter feito era ter bebido para não lembrar e não ter tanta vergonha de mim mesmo.

Hoje doeu, não tão profundo, porque eu tinha o mar olhando para mim e impressionante como isso faz toda a diferença.ç Eu não me recordo do que falei e do que ouvi. A não ser duas ou três palavras, dois ou três olhares e por fim, dois ou três momentos.

Você falar que gosta de alguém hoje te custa a vida, te custa amizades, te custa tanto. Eu fui ridiculo sim, mas não me arrependo, porque a alma de artista que engrandece tanto as coisas vis, fez sua parte como jamais fizera e me deu uma chance enorme de aprender mais comigo mesmo.

Antes que tudo eu amo o rio e os amigos que tenho. E a paixão que bateu nas últimas semanas, foi só mais um exemplo de como eu não sei lidar com esse sentimento. Mas, tudo bem. On fait aller. Life keeps going e por aí vai.

Eu não sei o que fazer agora, mas foda-se... Amanhã o Rio me dá mais uma história.

Deus quer rir da minha cara

Deus quer rir da minha cara

Vendo meus amantes amando

Vendo o tempo passando

E Deus rindo da minha cara

Se ao menos eu lembrasse

Das sórdidas palavras faladas

Dos goles e do que tocou na balada

Se ao menos um pouco me amasse!

Treme a mão ao levantar o copo

E se vem amor eu logo topo

Enquanto para Deus e ri da minha cara

Coração que quebra e logo repara

É o mesmo que tiros impossíveis dispara

E vendo isso, Deus ri mais ainda da minha cara.

Notável

Talvez eu tenha que ser um livro um pouco mais fechado e de uma leitura mais difícil. Talvez eu deva parar de me esconder atrás de poemas com rimas médias ou músicas de terceiros que souberam colocar sentimentos em notas de um piano.

As insanidades da paixão

As insanidades da paixão valeram a pena

Por momentos intocáveis de uma rejeição,

Entre dois amigos, eu apaixonado, você não,

Trocamos horas de sorrisos, Fizemos cena,

E ébrios, falei do Rio e você de Cartagena.

Todas as palavras poderiam ser resumidas

Poderíamos juntos curar todas as feridas.

Olhava-se de canto até o constrangimento,

O que me resta então é ter o pensamento

De beijos secretos e de ter as peles, unidas.

Rimos tanto que prefiro nem lembrar

Já que não sei se passei do seu limite,

Contudo, se eu pudesse daria palpite

E lhe faria os seus limites ultrapassar

Para conhecer um novo jeito de pensar.

Afoguei a mágoa na vodka ao invés do vinho,

O amor platônico, do coração é vizinho

E de tanto eu me apaixonar me perdi em você

Que é impossível, que nunca vai me querer

Pois esse é um amor que se ama sozinho.

Carta anônima

Eu estou engolindo palavras enquanto você não me dá nada, a não ser um doce vazio de visitar-me em sonhos dos quais, mesmo farto, eu não quero acordar.

Nós nem nos falamos mais e você, imaturo, considera que eu fui forte o suficiente para matar a vontade que eu ainda tenho de você dentro de mim. Não sei porque não se justifica e se se justificasse de nada ia adiantar, pois li em seus olhos que pra sempre iria me proteger. Nego a admitir que eu estava errado.

Ao menos tenho o sonho, lá, ele às vezes é real, você não me ama tampouco, mas ao menos às vezes posso te abraçar, estar na mesma sala que você não querendo te matar como pinto pros outros.

Como eu sinto falta de ter você no meu dia-a-dia e, se sou louco, não sei... Talvez a distância é a única resposta para nossa própria segurança e, se não sou eu quem pode trazer sorrisos pra você, paciência, é melhor que esteja com ele a estar comigo... Ah, eu escrevo como se por um mínimo acaso fosses ler aqui, esse blog em sua maioria é só pra isso, cada poema, conto, devaneio, até minha vida pessoal... Só escrevo para poder imaginar que você vai ler e se importar como eu estou me sentindo, vai querer saber da minha vida enquanto eu quero saber da sua... Não, não, não quero saber da sua... Já que o que me resta é viver da ilusão e do passado, onde o que eu fiz foi projetar em você o que faltava em mim, eu vou ficar com você na memória como se fosse 2010, porque não sofri, porque te amava e suponho (e o supor é que mata) que a recíproca era a mesma. Vive aí sua vida, eu to bem, e cada dia melhor longe de você, não quero e não vou ser fardo e nem fonte pra sentir dó, só invejo seu namorado, que não tem nada a ver com a história. Invejo sim, pois ele constrói com você cada história que eu pra ser eu e você, mas foda-se. Ainda te encontro na rua e te espanco, fingirei que te odeio, que quero você mal e te convenço a matar qualquer contato, qualquer esperança. 

Sobre nossa história, o pior não é matar, é deixar as feridas abertas.

Minha fortuna

Eu converso sozinho, pois palavras murcharam

As conversas que poderíamos ter tido.

E como odeio palavras depois de ter partido

pra longe de mim. E como as coisas mudaram

saindo do controle dos que pouco se amaram.

Pouco não foi o amor, foram as horas,

Nessa distância tampouco sei se ris ou choras

E o que posso eu fazer mais uma vez?

Se quem ama sou eu, e se entre vocês

Há mais amor, e meu amor não imploras?

Por causa de você eu tentei tudo e mais

Tentei esquecer e reconstruir qualquer

besteira de nós tolos e mesmo se hoje eu quiser

tenho apenas silêncio e paredes banais

Que separam tudo o que ficou para trás.

Em quarto de hotel de cidade grande

Encontro seu rosto e mesmo que eu mande

ir embora qualquer sensação inoportuna

Ainda sei que você sem querer é minha fortuna

De um passado presente, por mais que pra frente eu ande,

São Paulo, SP

Passeios que ainda tenho que fazer em São Paulo que ainda não fiz:

Feira da República

Feira da Liberdade

Feira da Benedito Calixto

Vista do COPAN

Visto do Martinelli

CEAGESP

Sala SP

Estação Pinacoteca

Estação Júlio Prestes

Jardim Botânico

Parque Burle Marx

Pico do Jaraguá

Parque Cantareira

Praça pôr do sol

MIS

Vila Madalena

Bar Skye

Edificio Itália

São apenas alguns passeios alternativos, mas um tanto quanto obrigatórios, para me prezar como paulistano e amante da capital paulista. Ótimas opções para curtir um pouco meu berço e ter mais assuntos para as mesas de bar.

Sem contar a parte da culinária que é algo a parte e que pouquíssimo conheço por aqui. Pois é, impossível uma vida para conhecer São Paulo, mas nada impede, não é?

F-útil

Estou cada dia mais apaixonado por me apaixonar. Cada dia e cada um que pela minha humilde vida passa tem um significado gigante. Como eu gosto de eternizar momentos fúteis e fazê-los os mais felizes da minha vida!

"Se"

Isso, vai e estupidamente destrói

Virando a noite sem ver alvorada

Pensando no amado e na amada

Evitando tudo que ainda dói

Evitando ser romance de Tolstói.

Por que mentes tanto assim pra si?

Se no fundo ama esse frenesi

De amor longínquo e sem rumo

Sem rédeas, sem amor, sem prumo

Que vive de um infinito "se".

Eu ao menos construo enredo

que guia nossas vidas no futuro

e "se" ao menos você saísse do muro

Eu teria muito menos medo

E nosso amor despertaria mais cedo

Entretanto pra mim tudo é espanto

quando vejo luzes no teto e o pranto

é interno, porém sou felicidade verdadeira

sendo sonhador sem eira nem beira

Que (in)felizmente cedeu ao seu encanto

Trovador

"Então vá se fuder" por um lado eu pensei no café ao tirar a foto com seu nome no copo e te enviar. Fiquei pensando que ao falar seu nome em voz alta meus amigos iam fazer a cara que realmente fizeram... Falei sem querer, por motivos outros que me levaram pra você sem querer e minutos depois quando o celular vibrou já não queria te xingar pois pensava que era uma pronta resposta, quando na realidade era mais uma amiga mandando notícias... Sim, voltei a te xingar.

Mas xingar no meu caso é tratamento, é terapia. Dentro de mim, sem direito algum, eu te coloquei num estandarte, de maneira que, sim, sem querer, mas sinto, te pressiono sem o devido direito. Você aí no interior do interior vivendo sua vida que, diga-se de passagem, muito me interessa e pouco eu sei sobre porque seu sorriso calado não permite falar senão sobre (1) seu namorado ou (2) sobre nada.

Ao passo que uma ou outra mensagem me excitam a pensar em te encontrar de novo em qualquer cruzamento carioca e depois de lançar-te um olhar de cima a baixo, sem dar oi, beijar-te a boca e sentir-te perto, pergar-te e por minhas mãos ao redor de sua nuca, eu também vejo que por trás de uma obsessão (sim, porque isso foi você que sem querer provocou), não há nada mais do que desejos infundados ou fundados no mais profano amor de verão do sudeste.

Por trás dos seu mesmo no sotaque caracteristico e meus gerundios infindáveis quem sabe aconteceria algo surpreendente que te fizesse ver o que eu vejo em você. Mas me toma como espelho e como fonte primária para saciar algum desejo que outros não aceitariam, pois sim, fui alguém que lhe permitiu e permissão era o que precisava para se entregar ao mundo que nunca lhe negou uma porta.

Eu, cicatrizado de outro pormenores, vestido com colete à prova de ensejos possivelmente  hostis e mais experiente que suas duas décadas, estava lá, quieto quando você apareceu tocando na ferida sem fazê-la doer, pintado como o quadro que eu coloquei na minha parede e venerei antes de personificar. Sem saber você encaixou a peça do quebra-cabeça de um libriano apaixonado mas não tão apaixonante, tornou-se o desafio impossível, o amor trovadoresco, a cantiga de amor que matou aos poucos o poeta e no fim... foda-se. Porque já não era tempo de tomar atitude de quem tem contrato assinado.

Pois bem, eu sei e decido por agora esquecer a praia, a festa, o passeio que tivemos, aquelas poucas horas que o encanto fez seu papel e a vontade ficou na boca apenas. Melhor esquecer, deixar de obsessão, e para não morrer, colocar no papel o "Eu quero ficar com você, esse é o último ano que ficamos separados [...]" ditos nas areias cariocas, refúgio de tantos amantes.

Enquanto isso eu faço meu papel de trovador e você de amada, que provavelmente ruge na cama com seu senhor e ilude poetas como se o mundo fosse uma cantiga de amor, que não é.

Maio, o mês do trabalho

Maio foi o mÊs do trabalho. Reflexões com menos frequência, porém aconteceram. É bom voltar a trabalhar e a gente começa a se descobrir mais um pouco e ver coisas que gosta de fazer.

Estou trabalhando em um hotel, não acho que será pelo resto da vida, mas eu preciso do emprego, do salário e do contato com essas pessoas que, de passagem, acabam uma ou outra marcando um pouco.

Vou sempre me recordar do livro que ganhei de presente de Melanie Fürst ou do olhar francês de Henry Authier, além da áurea graciosa e feliz de Bya Barros e por aí vai...

 Meus passeios se resumiram a café, incluindo o suplicy e a PAO, vi um pouco de série e acabei me dando férias do alemão por enquanto.

A melhor notícia é ir umas três vezes por semana para a academia e ter voltado, mesmo sendo na zona leste, para o kung fu. Agora é perseverar e ver o que acontece com o passar do tempo.

Estou me convencendo sobre a faculdade, mas tenho que de alguma maneira ingressar na mesma e contar com o futuro.

Visitar os amigos não tem igual, ver Flavio, Gu, Kati, Henri, Demir, Rafa e por aí vai não tem preço É inigualável. Até na parada gay dei uma passadinha rápida nesse ano e não vi nada de mais a não ser pessoas felizes.

Triste foi a morte de Maud, avó do Léo e minha amiga. Mas sua energia era tão boa que sua vida com certeza não foi em Vão.

Peguei meu passaporte, meu irmão me visitou e tivemos uma conversa bem legal. Fui ao médico e estou melhor de saúde, mas ainda me recuperando. Passei no Villa-lobos e na Victor Civita. Enfim, foi um mais um dos meses de transição, porém com bons resultados. Estou feliz nessa parte. Além de ter conhecido pessoas interessantes, porém como sou de Deus, não fiz nada de mais, meu coração tá preso lá atrás.

Filme
Show bar

Livros

A arte cavalheirisca do arqueiro zen

Alemão Passo a Passo

Séries
Kyle XY 2a e 3a temporadas (completo)

Um único amor

Ele saía à noite e não voltava antes das duas

Ria e bebia à byron mesmo não sendo

Como os outros que acabaram morrendo

do mal do século entre doces amantes nuas.

Ele morria cada noite em um ou uma amante

Pois viera ser bohêmio em mundo doente

Onde pouco lhe importava quem, ciente,

Se apaixonasse tal como ele era, um errante.

Entretanto a água da fonte secou e não havia

quem o amasse mais como outrora devia

Não havia outros olhos como os quais também mergulhara.

Em verdade morrera no primeiro amor

Vivendo todos os outros dias em torpor

Mas não dava à minima, pois amou, pois amara.

Pensée

"Só quem verdadeiramente se isola é capaz de saber o que é isolamento" - Herrigel

O Ninfo e o elfo

O primeiro dia teve a lua testemunha

Ouvindo sua súplica para viver a verdade

De um amor puro que só na realidade

Não é puro porque você não expunha

Sua alma que de ouro se cunha.

Tirou-me o sono e o mo deu de volta na manhã

escutando o suspirar do teclado, inoscência vã

de um cheiro não sentido, idealizando

aqueles que nem ainda estão amando

mas estão amando viver do amanhã

O toque do violão que mal diz promessa

É o mesmo toque que não vou levar em sonho

porque você me tirou o sono enquanto ponho

meus olhos nos seus, olhando sem ter pressa.

Quanto mais te conheço, mais você me interessa.

Enfim, acordei do meu despertar acordado

Pois foi sorte nessa madruagada ter te encontrado

E o que foi encontro foi uma primeira alvorada

De uma bonita história mal começada

De um ninfo da cidade e um elfo que não tem pecado.

Turbulência

O trabalho que outrora já foi considerado indigno, hoje dignifica o Homem. Venho trabalhando na recepção de uma hotel, pousada, em São Paulo, perto da região que mais gosto daqui.

São poucos os dias trabalhados e já é possível ver como encaro a experiência. O trabalho nao é complicado e por muitas vezes é bem divertido. Tenho gostado muito disso, o clima no trabalho no geral é bom e não tenho do que reclamar.

Uma vontade inexplicável de voltar a dar aulas porém surgiu, mas não imagino que aulas de idiomas, ao menos não por enquanto, mas estou com vontade sim de fazer algo do tipo.

Por causa disso, e da paciência que tenho que ter, as coisas estão caindo no comum, com um agravante pessoal que me faz querer que o tempo passe logo, a ansiedade se instala. Entretanto quero muito me dedicar o suficiente para conseguir chegar onde é preciso.

Trabalhar, estudar, cuidar do corpo e da alma e viver as folgas com programas que possam ser lembrados de alguma maneira. Economizar, e etc...

Eis tantas coisas a se fazer em pouco tempo. Nas quais eu não devo me apavorar, afinal, asserenar-se diante da turbulência cria um ambiente propício para o surgimento de soluções criativas e efetivas.

Maio tem realmente sido o mês do trabalho pra mim.

Abril alemão

Em suma, abril talvez seja uma boa porta e uma boa divisória. Entre tantas coisas boas e ruins acho que o que tem que prevalecer é a força. Motivo pelo qual sinto muita falta de praticar kung fu, pois através do corpo a alma se mostra e a força, a energial que rege a vida parece que cresce. Recebi nesse mÊs visita da Domitila e do Felipe de Londrina, é bom ter esses laços com pessoas importantes para mim. Foi aniversário do Flávio, que só tem se mostrado um exemplo de amigo e força com quem eu quero estar sempre, mas sendo sincero eu sei que tenho que melhorar como amigo. O Leo surtou comigo sem tantos motivos, mas pela necessidade de brigar com alguém eu acho e espero que ele fique bem, gosto muito dele, amo, é um amigo e tanto, mas apesar de eu parecer criança sou maduro em algumas questões.

Dei de turista em SP, reclamei muito e grana e nãp ter trabalho que parece que uma oportunida surgiu e espero do fundo do coração que ela dê certo. Dar certo para mim não é só ter um salário que eu consiga viver minha vida, mas gostar de onde estou com quem estou e o que faço. E que seja um lugar onde eu não trabalhe, e sim que eu me ocupe, pois isso é o que desejo.

Fui ao teatro, conheci o teatro municipal de SP, assisti muitas séries e estudei muito alemão, fui ao parque, me diverti com amigos, dancei, beijei na boca, cuidei da minha vida, pedi trégua para os problemas, e aqui estou eu pronto para o mês de Maio, onde eu espero estudar mais alemão e me adaptar ao emprego que espero conseguir, além de acompanhar as séries que acompanho e ver meus amigos é claro.

Tenho que por uma meta com a academia, para poder ficar em dia com a mesma e me sentir mais saudável, o mesmo para alimentação e sono. Bom Maio.

Filmes
Geography Club
A cause d'un garçon
Freier Fall
Os Muppets
O lobo de Wall Street

Seriados
Pan Am - 1a temporada (finale)
Looking - 1a temporada
Kyle XY - 1a temporada

Teatro
The merchant of Venice

Estudo de Alemão
Deutsch Warum Nicht - 2 livro
Mission Berlin - A1
Radio D - A1
Jojo Sucht das Glück - B1
Jojo Sucht das Glück - B2

Alguns Passeios do mês
MAM
MASP
Exposição Alemanha de A-Z
Parque da Luz
Parque Villa-Lobos
Gambiarra
Ball Room
Muuuito Starbucks

A Vigo

Eu queria sentir o gosto da boca, o desejo

Entre paredes ou sob o céu azul que faria de teto

Sentir o fogo da paixão arder, talvez amar quieto.

Vivo em selva de pedra, nesse rio não existe ensejo

Existem mil coisas boas, mas outras mil nulas prevejo.

Ai, sabe os amigos?  É o amor que me assegura

Desse amor é que tiro minha grande aventura

De ser um só, só em meio aos amores alheios

de outrem que não eu, sem fim e sem meios

Ao menos nos cafés eu tomo minha frescura.

Não reclamo, não agradeço, não vivo de nãos

Não vivo de sins, não agradeço senão a mim

ou a mim culpo de um fado sem fim, sem sim.

Uma contra-mão, juntando o pó e os grãos

As sementes da distância de pares de mãos.

Para se chegar ao topo é necessário por o pé

Onde ninguém quis, onde até se perde a fé.

Se junto eu quero estar é necessário viver o sozinho.

Para chegar a Vigo passa-se pelo Minho

E para analisar-se, olha-se o rosto, olha-se o pé. 

A dreamer

Im just a dreamer, not as lost as I'm found

Not too far, but far when you're around.

I'm a dreamer and replace people not that easy

I can't change the past or the ones that I tease

All I wanted was not to be in my dream

Because when I wake up I might scream

And I know all is bullshit, I know it's not true

I know you're away and I'm love with "no" you

I gotta get over I gotta move on and delete

Your kiss and forget that with you I could be complete

That the taste of your mouth was exquisite

I'm just a kid and a dreamer, I'm just a man

I should try harder other ways to find me a fan

'cause that's past and there's nothing else about you I can

Chateado

Estou tão chateado comigo que só Deus sabe, só Ele pra saber...

Mente forte que não mente

Hoje, lendo um artigo no site da revista Exame (para ler clique aqui) fiz um breve resumo do que li e meditei um pouco, como há muito não fazia.

Viver do passado? Ressentir-se do sucesso alheio? Sentir pena de si mesmo? Será que é esse o caminho? Provável que não. "O que pensamos ser obstáculos, na verdaade, são oportunidades de fazer algo".

Ver as coisas objetivamente, sem muito drama.

Pessoas mentalmente fortes reconhecem que seu plano de vida pode sair dos trilhos a qualquer momento e não se consideram vítimas so destino.

Ter calma. Não ser feliz o tempo todo é normal, mas manter a calma é quase uma regra.

Não buscar ser feliz, mas ser completo.

Ter a esperança dos otimistas e a clareza dos pessimistas.

Viver no presente

Ser persistente. Ser obstinado.

 AMAR-SE

Formulários

Desculpe-me caro "diário", não tenho conseguir traduzir em palavras o que está escrito aqui dentro de mim. Tenho feito o que eu posso. Ainda não é o meu melhor, mas tenho feito algo para mudar a situação. Algumas coisas já mudaram, ao menos na maneira de ver.

O que me mantem feliz, otimista, com certeza é o que cafpe que tomo. Amigos, a gente descobre que existem um que lhe amam da boca pra fora, outros, mais raros mais que, como escutei nessa semana, conta-se nos dedos e uma mão e ainda sobra dedo. Mas o bom é que existe um ou outro que eu realmente amo e a recíproca é a mesma.

Eu estou em busca de uma carreira e é claro pagar minhas contas. Isso é o que mais pega pra mim. O que mais pega. Estou cansado de preencher formulários e nada, e nada...

Homicida

Quão leviana e sem dó foi a vida

Que mentia a tal ponto que o ser

foi de encontro ao bloco morrer.

Era pequeno sim, mas o homicida

teve sua própria paz antes destruída.

Não matou porque quis o pobre coitado

Que na pressa, fez tudo de certo no errado

E não era culpa exclusiva sua o erro

Tanto que logo depois foi no enterro

Daqueles que um dia antes havia matado.

Entre o samba e o caixão, entrou na contra-mão

E afogou-se em mágoas por matar sem

Ao menos lembrar de si, ou de quem

havia lhe matado por vezes de ante-mão

Pois é, matou pois não tinha mais coração!

Pela história, percebo o quão é fácil subtrair

Qualquer um que, infeliz, deixou-se atrair

E como hoje, XXI,  é fácil ser assassino

Ainda mais de um coração de um menino

Que não apaga a fé enquanto o outro sorri.

A problemática do não amar

A ida é feita de fases e quando eu observo um pouquinho ao meu redor, os meus amigos, familiares e até desconhecidos eu vejo que cada um tem um tipo de vida singular.

A sociedade no geral é feita de estereótipos e parece-me que eu não sigo alguns que deveria. Eu me encontro pela primeira vez sem estar afetivamente apaixonado por alguém.

É claro que tipo momentos ótimos nos últimos anos e vivi de sentimentos inexplicáveis como qualquer outro jovem que se preze.

Hoje o que eu sinto quando dói é mais saudade que qualquer outra coisa. Sinto falta do sentimento românticos, mas quando me deparo com os desafios atuais eles são bem maiores que qualquer meta amorosa que eu deveria correr atrás para me fazer "amorosamente" feliz.

Além de nada sentir eu percebi em uma análise pessoal o quanto eu evito que qualquer coisa do gênero se desenvolva em mim. Volta e meia por causa disso me encontro em crises como "Todos namoram, menos eu..." Mas quando calmo eu vejo que essa necessidade é mero egoísmo.

Eu tenho outros planos e objetivos de médio e longo prazos muito mais importantes que qualquer relação. Solidão é herança para nós humanos, mas isso não significa ser mal-amado. Pelo contrário, acho que é um tempo de ganhos. E eis que me encontro aqui, onde tudo começou e com poucas cartas na manga. Mas logo tudo se ajeita... Esse logo que me incomoda e já dura meses.

Metas

Estou cercado de influências que me levam a querer falar e viver mais da língua inglesa, de todos os lados. Enquanto eu escrevo aqui em português, penso em inglês, and vice-versa.

O que quero dizer para começar o mês de Abril, e olha que não é mentira, é que tudo parece estar sendo organizado no caos.

Primeiro você fica inspirado e então se prepara e coloca as coisas em ação. As metas que me propus nesse ano, querendo ou não, de um jeito ou outro já estão sendo feitas. O emprego é o que ainda falta para poder me encorajar mais e eu quero de certa maneira dar um jeito na vida financeira aqui, contas todos teremos sempre, não é? Ao menos pessoas da minha classe economica. Mas quando há metas bem claras, por maiores e de longo prazo que elas sejam, as coisas tendem a se organizar, não?

Eu sei que... Alemão... não sossegarei enquanto não falar ao menos em um nível B2. Depois volto com o francês e espanhol até o C1. Então italiano, C1 também. e alemão novamente, C1.

Faculdade, já decidida contanto que eu tenha um emprego. E assim farei outros cursos em paralelo até que eu possa enfim atingir o objetivo "final". Ponto.

Março "fantasmalegórico"

Se minha vida fosse uma montanha russa provavelmente esse mes seria o mês que o carrinho desbanca lá de cima. Por um lado eu queria muito apagar umas coisas desse mês. Por outro eu o quero lembrar pra sempre.

Encerrar o mês andando na paulista com pessoas que você ama, na cidade que você ama é tão gratificante que não tem dinheiro que pague.

Re-vi, depois de meses e meses a Bárbara e sua filha Lara. Saí com meus amigos tantas e tantas vezes, a Helô está num momento que eu quero ta com ela sempre, me preocupo bastante. O Flavio é um irmão que a gente se dá bem. O Léo tá diferente e tenho "Orado" muito pra que as coisas deem mais e mais certo em sua vida... E por aí vai eu acho. A kati eh uma pessoa mega especial, to com sdd da MAry e da Nathally.

Hm... Minha mãe precisa de mim e eu preciso de doar mais pra ela. Minha relação com minha irma ta dando indicios que vai melhorar um pouco contato que eu arrume um emprego e comece a estudar...

Fui ao Open Day da Emirates e nem fui chamado. Talvez eu saiba porque e nesse caso não tem a ver comigo, mas é frustante.

Tomei mto café.

Sai do emprego do nada. Não estava nem um pouco feliz, não pude fazer muita coisa né? Estou chateado com isso mas o que posso fazer agora eh realmente conseguir um novo emprego e não contar com o ovo no cu da galinha.

Acho que no geral é isso. E bom... que março sirva de mal exemplo e que eu realmente comece minha vida de novo! e de vez, porque já ta demorando muito.

Teatro
O Despertar da Primavera

Filmes
Anna Karenina
Would you rather
Quebrando o tabu
Frozen
Ninfomaniaca
Silent youth

Cinema
Namoro ou Liberdade

Séries
Death Note - Anime
TWD - 4a temporada

TV
Flight Attendant School - All the 18 episodes

Amor é o

Parece-me que todo mundo precisa de uma foda fixa. Tomar no cú viu... amor amor... Da próxima vez vá chamar de amor a sua avó... Beginnnnnnnerrrrrsssss... Ciúmes.... 

Ah tá... eu gostei qdo pensei... ah não sei...

Que não me chamem de amor nessa semana que eu mando pros infernos... Aff Aff Aff

Devaneio de um feliz na madrugada

Vai dar mais do que certo e eu vou é sair por aí e cada dia me apaixonar por um lugar! Se há de dar certo não sei, mas sei que as energias que sinto estão numa vibe tãããão boa que é quase certo que tudo vai se encaixar de uma maneira que a época das vacas gordas vai chegar e há de chegar em boa hora! E que venha o mundo e o "te quero" abaixo que ao quinto dos infernos se encaminhe, não é mesmo?

Você está na cama com alguém

Te quero pra mim mais que você

Te quero e já não quero o querer

Te quero, mas não espero, pois espero

O que você nunca vai me devolver

Te quero em meu egoísmo, esbanjo

Meu jeito de menino e marmanjo

E querendo você pra ser ser sincero

Me imagino voraz a te proteger como um anjo

Te quero querendo que você faça loucura

Te quero esperando não ter muita frescura

De um amor que só você poderia tomar conta

Mas a rua que tomamos, é perigosa e escura

Te quero, mas você está na cama com alguém

E eu, fechando os olhos, de você viro refém

E enquanto beijos comprometidos você desconta

Eu beijo todos que pra mim é o mesmo que ninguém.

Quem liga?

Dizem as más línguas que acabamos nos adaptando ao que escutando de signos desde pequenos devido à cultura. Eu não duvido. Mas eu sou daqueles bem dramáticos mesmo, que apesar da indecisão não pensa duas vezes quando o assunto é amor, é paixão.

Sou daqueles que, com recursos, não pensaria duas vezes para atravessar o oceano toda semana para encontrar a pessoa amada... Que a encheria de ouro e diamantes... Trataria a pão de ló... Sabe esses exageros de alguém cego de amor?

Eu acabo esperando o mesmo mas num grau menor... Quem liga? Quem liga? Por isso hoje estou solteiro e as três pessoas que contaram algo na minha vida... namorando.

Uma delas é só pensamento de putaria porque essa é a palavra que a define, mas foi a que melhor deveria ser copiada...

Outra estou re-excluíndo da minha vida, já que é minha vida que eu perderia caso insiste em tal paixão infeliz...

Outra é somente platônica e fez-me perder o tesão uma vez que não estou vendo só o lado bom do que passamos.

Em comum entre as três? "Putas", ainda acho que é consolo dos meus amigos para me animar... é mas nesse caso o libriano romântico aqui tá solteiro e as "putas" namorando... Hmmm, quem liga, né?

Sábado

Eu relatório mensal. Eis o que eu sempre faço. Desde 2011 se não me engano. E tudo isso para eu poder perceber o quanto eu tenho ou não evoluído.

A necessidade interna de ter feito uma faculdade me consumiu de uma maneira e me confundiu de tantas que eu acabei esquecendo de correr atrás de um trabalho que poderia me fazer feliz. Com ou sem faculdade.

Paralelo a isso família e amor. Que são dois grandes problemas na minha vida. na real não são, é que eu os problematizei. E agora é mais complicado desproblematizá-los.

Apagar um passado que você sabe que você não é capaz de apagar faz você escrever e ouvir Bossa. Mas não estou aqui para colher migalhas e não posso tratar como prioridade quem me trata como prioridade.

Seria tão mais fácil se escolhesse os pares. Mas só me dão ímpares.

Com todas as forças já não menciono mais o nome. Com todas as forças já não menciono mais o outro nome.

Amor eu não creio por mais jovem que eu seja. Até que alguém com provas empíricas me prove o contrário, mas até eu tenho outras prioridades.

A principal é trabalhar, em qualquer lugar a busca de um caminho bom a se seguir. E sábado eu vou tentar a melhor chance e que algo me diz que vai dar certo e que é a melhor opção para agora.

Se na melhor das hipóteses der certo será uma nova jornada e tanto. E assim eu desejo. Será a melhor época da minha vida. 

Aquilo tudo de 2010 e Ensino Médio ficará pra trás como boas lembranças, mas farei do hoje o melhor dia. Todos meus esforços e espero que o universo conspire ao meu favor.

Batalha Romana

É hora. Já é hora de re-partir

Não o bolo ou a grana ou o que resta

Pensando que ninguém mais presta

Eu tomei a decisão de voltar a ir

embora, em boa hora, mas não sumir.

Em cada ápice, topo, cada nirvana

Eu penso como aquele beijo era bacana

E imagino o toque por dentro

Afundo nos olhos que vem de Trento

E quando acaba, pra mim é batalha Romana.

Aí é que realmente percebo o quão perdido

Eu me deixei estar por uma paixão de verão

E um amor de inverno que não tem coração.

Percebo que a arma que me deixou ferido

Sou eu quem seguro, poderia ter morrido

Se não fosse a atuação incessantemente

Verdadeira de amigos e que se ele não sente

A culpa é de mim que fui obsessivo

Um tanto quanto permissivo

Com aqueles olhos que estavaa na minha frente.

Agatha Christie

Dez Soldadinhos saem para jantar, a fome os move;

Um deles se engasgou, e então sobraram nove.

Nove Soldadinhos acordados até tarde, mas nenhum está afoito;

Um deles dormiu de mais, e então sobraram oito.

Oito Soldadinhos vão a Devon passear e comprar chiclete;

Um não quis mais voltar, e então sobraram sete.

Sete Soldadinhos vão rachar lenha, mas eis

Que um deles cortou-se oa meio, e então sobraram seis.

Seis Soldadinhos com a colmeia, brincando com afinco;

A abelha pica um, e então sobraram cinco.

Cinco Soldadinhos vão ao tribunal, ver julgar o fato;

Um fica em apuros, e então sobraram quatro.

Quatro Soldadinhos vão ao mar; um não teve vez,

Foi engolido pelo arenque defumado, e então sobraram três.

Três Soldadinhos passeando no zoo, vendo Leões e bois,

O urso abraçou um, e então sobraram dois.

Dois Soldadinhos brincando ao sol, sem medo algum;

Um deles se queimou, e então sobrou só um.

Um Soldadinhos fica sozinho, só resta um;

Ele então se enforcou,

E não sobrou nenhum.

 

Troque Soldadinhos por "negrinhos" como no original... Odeio o fruto do preconceito que nós mesmo intitulamos uns nos outros. Isso tem outro nome. Hipocrisia.

 

 

Nem fui sexo

Na hora que soube o céu transborodou

Escutou junto comigo a notícia do dia

Que me fez morrer mais, quem diria

que a ilusão que meu pensamento sonhou

Virou pó da noite pro dia, se acabou.

Enterrou-se por si só, E do céu, tempestade

Que vai, tenta, mas não mata minha vontade

De transcorrer e transpassar paredes

Por você que me deixou preso em redes

E foi embora da minha vida sem maldade.

É fato, eu tenho o vício de me machucar

De correr atrás de quem não dá a mínima

que pisa publicamente ou de forma íntima

E como podia eu num dia comum esperar

E saber que você agora está a namorar?

Pois que ame pois você é merecedor

de fogo de voraz paixão, e eu de torpor

Pois como disse Rita Lee e certa ela estava

Só eu não quis acreditar na opção que restava

Que antes vem o sexo e depois, talvez, o amor.

Ciúmes até do perfume

Tenho ciúmes até do perfume. Adimitindo essa admirável fraqueza que é o amor. Não existe amor como antigamente, ao menos eu acho que com o tempo o que chamamos de amor se transformou e assim como apenas 2% da população entende de arte e vê algum significado nela, acho que outros 2% entendem um pouco do amor.

Não queria ser substituído e tô com dor nos cotovelos. Tremendo por dentro ao pensar em beijos segundos e terceiros entre segundos que nunca passam.

Minhas noites são em claro e adoro ver esses clipes que os artistas exageram. Eu queria exagerar se pudesse.

Eu estou ciumento. E como estou ciumento. Como queria abrir a boca para dizer algumas coisas que ficam presas aqui. Impossível dizer algumas coisas nessa altura do campeonato, nesses tempos onde as pessoas são depravadas e só querem um pouco mais de sexo e drogas.

Carnaval no Rio

Eu vejo que parece que eu não pertenço a nenhum lugar. Mas a realidade é que eu pertenço a todos. Carnaval, pela primeira vez eu percebi o real significado da palavra que a igreja tanto pregava pra eu ficar longe. E sabe o pior,eu gostei até. Beijei muito na boca e fiz promessas tão vazias quantos as quais já recebi e tirei a culpa dos outros e coloquei em mim tanto quanto Strindberg.

Falando nele, queria que um louco tanto quanto ele viesse pro Rio de Janeiro nessa década. Se em Paris Strindberg quase enlouqueceu, no Rio ele se mataria. Mas que escrevesse antes.

Em suma, praia, Farme de Amoedo, um quase assalto ao meu amigo, muitos e muitos e muitos beijos sem nenhum significado e poemas jogados fora. A música da viagem... foram duas na real "Summertime Sadness" e "I can't remember to forget you".

Eu amo o Rio, mas antes de amar o Rio eu prefiro tentar viver minha vida. Que eu venha pra cá em outros Carnavais, mas é tal como ano novo na avenida Paulista: Ótimo, mas para uma vez apenas.

Fevereiro do Caos

Février! Então. Dado o fato que minha instabilidade é sempre grande, manter o racional funcionando quando o emocional clama por atenção dá em uma coisa chamada "CAOS". Muito mais do que o ambiente, muito além que qualquer histeria ou crise, o caos pra mim se dá no silêncio.

Então foi no silêncio que eu vi o quanto sério eu sempre levei muitas coisas que poderiam ser tratadas como indiferentes pra mim e não causariam "dor".

Eis aqui um pensamento de linha budista que tomo como verdade, a causa da dor é a ilusão que criamos, a espectativa. Mas me parece um tanto quanto frio ser feliz sem ter ilusões. Mais uma vez, caos, no silêncio.

"Não se fecha amigo" (Um amigo meu me falando sobre relacionamento) "Cada pessoa é diferente, dá uma chance" (outro)... E aí você para analisar boa parte das pessoas que pegou... das que amou e gostou ou foi muito atraído... Interessante ver que a posição inicial e final delas é a mesma. E com ironia eu digo "Muito diferentes mesmo". Aí você analisa sentimento como ilusão, que você mesmo cria e se ilude e parece um circulo, uma volta que não tem fim. Caos.

Fevereiro deu-se nesse sentido. Somando a parte financeira que parece nunca ter fim. Os cafés, que nunca terão fim \o/, e decisões.
Um bom café inclusive com boa companhia num desses dias. Uma boa conversa com minha irmã sobre trabalho e decisões que tenho que tomar e decisões que tomei, decidi por exemplo entrar em um cursinho, coisa que devia ter feito há tempos. Como é gostoso estudar, mas é cansativo. Morar longe, coisa que não posso reclamar. E lidar com a ansiedade, a paciência, a construção de um novo Jeff. Ou melhor, a reforma do antigo. E pra fechar o mês, mesmo me fudendo horrores: Eu decidi passar o carnaval no Rio de Janeiro. Mais pelos amigos do que pela famosa pegação da cidade nessa época.

PEÇAS LIDAS

Os Filhos de Kennedy - Robert Patrick

FILMES
Henrique IV
Capitães da Areia

VIAGEM
Rio de Janeiro dia 28 Até dia 4 de Março

ACONTECIMENTOS
Comecei o cursinho

Random

O maior presente? É fazer alguém random sorrir.

Ateu não. Agnóstico talvez.

Por que talvez eu não creia mais em Deus como cria antes? São diversos os motivos. Minha irmã apontou pra minha cara dizendo que eu não tinha mais Deus comigo, que tinha virado um ateu. Minha mãe falou que ateus não chegam em lugares nenhum. Lembrei de ateus como Chaplin, Dráuzio Varella, Angelina Jollie,  Alinne moraes, Bill Gates, Daniel Radcliff, Jodie Foster... Entre tantos outros e acho que invalidei a afirmação da minha mãe.

Eu creio em Deus até certo ponto, mas me desanimo com instituições. Nelas não creio nem dou meu voto de confiança. Nenhum pouco, não por Deus, mas pelos homens que as fazem.

Começa com essa onda de igrejas que pensam mais em dinheiro, que vendem indulgências modernas, e continua com o estudo da história vendo até onde as pessoas mataram em nome de Deus, derramando sangue de sabe quantos lá.

Para completar minha desilusão vejo pessoas dentro das próprias instituições pregando o amor do espirito santo e sendo chupados por meninos em um primeiro encontro, outras beijando três numa mesma festa, alguns traindo as companheiras e por aí vai.

Eu prefiro morrer e ir para o inferno caso ele exista caso seja pré-requisito ser frequentador de uma instituição a ter que ficar em um ambiente onde, além de não ser bem-vindo, me sentiria mais puro que metade dos hipócritas que frequentam aquele lugar.

Objetos

Só queria talvez que essa tsunami passasse

Que talvez eu fosse seu cobertor no inverno.

Queria estar contigo no céu, talvez inferno,

Mas mais que bons amigos, tudo virasse

ao avesso do início, que o tempo voltasse.

Queria apagar o passado e voltar pra Copacabana

Entrar na vibe do local naquele fim de semana.

Queria beijar o pescoço e morder a derme,

Mas me recordo que não era mais que um verme

Aquele outro que do conteúdo, só sexo emana.

Queria talvez voltar ao bar verde há três anos.

Ou mesmo às matinês de período inocente

Que não me preocupava nem a ser descente.

Queria voltar naqueles dias bem insanos

De beijo na rua e me iludir com planos.

Mas com a sorte e o acaso hoje eu me deparo

Cada dia tendo que fazer mais algum reparo

E seguir como se tudo nada em mim tivesse marcado

Como se fossem todos apenas objetos de mercado

Que foram baratos, mas que hoje eu pago caro.

Depois do carnaval

Só acho que não estou cumprindo como deveria o que coloquei de metas para mim nesse ano. Só acho isso. Logo, tenho que mudar algumas atitudes. Mas como todo brasileiro, deixa isso pra depois do carnaval...

Maldando

Sendo maldoso tal qual mamãe (tenho de quem puxar) acho... só acho, que tem gente que tenta fazer inveja pra mim... Ah, mas são raros os que conseguem. Raro. Meu ponto fraco nessa hora é conhecido por poucos. MUAHAHAHA

Incessantemente.

Encontrar a felicidade no dia-a-dia. No sorriso dos amigos. Na estabilidade financeira da família. Nos passeios de final de semana. Nos estudos e trabalhos da semana... Eis algo que esqueci que era tão bom e algo pelo qual estou correndo atrás incessantemente.

Idealizando

Idealizar... Não é à toa que me identifico com a cultura budista nesse ponto. Sem idealizações não há sofrimento. Cada vez que criamos expectativa em alguma coisa e a mesma dá de certa maneira, errado, nós sofremos.

Como não idealizar? Eis o grande mistério do mundo. Ainda mais pra mim, que sempre fui um libriano completo nessa questão. Como não idealizar? É quase falar para eu deixar de querer viver o sonho mais profundo que tenho.  Ou você sofre ou você é realista.

Os mais 'bonitos"

Poxa, dormir é bom, mas quando você acorda com a garganta doendo e o corpo quente (por causa do calor insuportável), além de dores no corpo pois provavelmente dormiu de mal jeito e ainda depois de três sonhos dos quais pouco lembra, mas sabe que não foi dos melhores... E aí você acorda de cabeça vazia...

Nem escrever à mão sobre minha polêmica eu escrevi, logo vou escrever aqui em suma, já que o dia promete ser bem longo.

Você acordar e ir dormir em alguém. Alguém aqui já sentiu isso? Pois bem, aquela fase onde rolam os beijos (e até o sexo), onde rolam os olhares, as trocas, as conversas, as risadas, poxa! Nunca tinha me visto mais produtivo e determinado que aquelas poucas semanas há anos.

Depois você continua a pensar igual junto à raiva por não entender o porquê que acabou, isso perdura uns meses e você começa a dar valor para apenas os bons momentos. Você supervaloriza momentos bons e quase esquece da parte ruim: você idealiza, você sofre.

Depois de milhares de voltas nessa montanha russa, você descobre que depois de anos e anos, todo aquele sentimento que você idealizou e que lhe foi iludido não passava de nada, que nunca foi reciproco e que tudo se deve ao simples fato de você ser considerado por alguns como "muito bonito".

Pois é, o que acho mais engraçado na história é que todos sabemos que beleza passa, e que hoje, por mais que 90% dos "bonitos" não queiram nada sério, alguns querem. Os "bonitos" também queriam viver essa coisa de amor. Errado fui eu em idealizar desde o príncipio. E agora acabar em 1 mês o que durou anos parece até mais fácil que antes, uma vez que você escuta da própria boca de quem se ama que você não vale mais do que um beijo ou uma transa porque você é simplesmente "bonito".

Mas sabe, melhor assim. Entretanto não consigo negar que ser forte ou fingir sê-lo também é difícil, mais que isso só o fato de não ter alguém para se acordar pensando e ir dormir pensando. É, talvez seja fato que um amor antigo se cure com um novo, pois não estou disposto a viver mais de passado, por mais que isso custe uma parte da minha inoscência.

 

Estranheza

Dormi meia hora, tive uma sensação estranha. Esqueci de mim. E senti falta de um beijo e raiva de outro.

Artiste

Foi bom fantasiar até os 21 anos de idade. Caso contrário não seria, em maior ou menor grau, artista.

Quando irmãos deixam de ser irmãos

Um irmão respondão e um tanto quanto sanguessuga e egoista. Eis-me aqui.

Uma irmã um tanto quanto estressada, preconceituosa e dramática. Ei-la no outro quarto.

Uma mãe um tanto quanto mãe. No meio da guerra. Ei-la na varanda a fumar.

As mesmas palavras, os mesmos conselhos e o pior do tom de voz, que naturalmente alta, afastam a todos e toda a calma. O irmão, acho é o mais frio, o mais distante, talvez pelo seu egoísmo. Quieto dá respostas usuais em brigas de irmãos, aqueles palavrões clichês, mas quando ardiloso é tal como atirador de elite que sabe onde acertar.

A irmão no discurso exaustivo de sempre, só sabe terminar em prantos qualquer discussão que inicia e põe a culpa no mais novo. No mesmo discurso, nas mesmas palavras, na mesma... Que dá até preguiça de escrever.

A mãe só sabe tentar apartar e começar a megalomania para apaziguar o coração de ambos, mas não deixa o drama de lado.

O irmão decide por calar a boca e contato, a irmã insiste em algo que nem existe. E nenhum nem outro querem mais saber do outro nem do mesmo eu que era antes na época infantil de escola do mais novo. Sentem falta, mas o que mais falta (e a única solução) é o dinheiro que em sonho irmão e mãe apostam na loteria e a irmã no trabalho.

Ele ainda vai se fuder, mas vai conseguir status e da irmã distância. Ela ainda vai conseguir pagar as contas e fazer mais e se fuder um pouco mais. A mãe vai ver o filho formar-se na faculdade e depois que longe mais uma vez de casa e com toda a burocracia resolvida, vai deixar-se morrer, pois pra ela a única relação, o único valor, que ainda teve alguma importância, era a relação familiar, que hoje fez os persoangens mudarem de irmão, irmã e mãe em homem, mulher e velha.

O que fazer para sair da fossa?

Chore rios

Chore as lágrimas que aguentar, não as poupe, seja dramático, use e abuse do ombro dos amigos ou de quem confiar, escute as músicas de fossa que te fazem piorar, não coma nem levante da casa até cair no sono mais profundo que puder. Depois que acordar você:

Trace metas e as execute

Enquanto você fica na fossa, o que te faz mal continua a viver sua vida em paz. Então vá ao espelho e se xingue porque você merece e acorda pra vida. Pense no trabalho que quer, no curso que ainda não fez e faça seus contatos. Procure um emprego para ter problemas de verdade para serem resolvidos e aprofunde-se mais e mais nos estudos que leva ou matrícule-se no curso que quer.

Antes da balada, cuide de você

De que ia adiantar ir pra festa se você parece um frango empalhado na parede da casa de sua avó? Corra para uma academia, de preferência faça uma arte marcial ou outra luta, além de resistência física, toda vez que você lembrar do passado (e lembrará) você vai saber soltar golpes de verdade e transformar sua raiva em força. Planeje um ou dois treinos semanais de luta e três de academia. E se o dinheiro não der? Não é motivo para ficar parado. Parques, esportes, praças... muitas opções para mexer o corpo.

Dê-se um dia de Príncipe/Princesa

Aí você vai precisar de um pouco de grana, mas mesmo se não tiver, chame os amigos ou amigas e faça tudo em casa que saí mais em conta. Cortar e hidratar o cabelo, fazer a barba, cuidar do corpo, comprar uma roupa nova e cuidar das unhas já um bom começo.

Vá dançar

De preferência no dia de príncipe ou princesa, né? Arrume-se, passe perfume, fique lindo ou linda e com seus amigos vá para alguma festa dançar e se você beber, beba o suficiente para soltar o corpo. Dê risada de si mesmo

E se o passado aparecer?

Simples, faça o que sempre deve ser feito em festa quando alguém lhe cumprimenta e você não sabe quem é. Sorria e dê tchauzinho, pegue o celular e volte a dançar com seus amigos.

15 Coisas para fazer antes dos 25

 

Fazer faculdade

 

Passar em um Concurso Público

 

Sentir-me confortável falando Italiano
 

Voltar a estudar Alemão e Russo

 

Terminar de escrever mais um livro, mesmo que não publique
 

 Adotar um cachorro de raça e grande

Estreiar em alguma peça em São Paulo

 

Passar o ano novo em Copacabana, no Rio

Abrir uma poupança

 

 Viajar com os melhores amigos e tomar porre na viagem

 

Mergulhar com a Maryana

 

Cuidar do corpo e da alma

 

Voltar ao Kung Fu

 

Dar uma festa surpresa para alguém 

 

Não sentir medo de amar de verdade

Janeiro, o mês incondicional

Janeiro constuma ser um mês feliz, quente e interessante e em 2014 não foi diferente. Claro que ainda quebrado de grana, mas um mês super feliz. E como passou rápido! A sensação que o tempo voou foi tão presente que parece que foi ontem que eu estava comemorando sozinho a chegada do ano na Avenida Paulista. Foram milhões de pessoas que vi por ali, adorei a sensação e a experiência, mas ano que vem é o Rio se Deus me ouvir, se não ouvir qualquer lugar está bom.

Falando em Rio foi a coisa mais significativa que se passou nesse mês, além de firmar amizades que muito respeito, firmei o respeito que a cidade já tinha comigo. Grande e cheia de problemas me lembra minha cidade natal e há pessoas para minha apreciação.

E inclua nessa lista um dos melhores momentos que tive nos últimos anos. Eu sou um cara de amor de minuto uma vez a cada dois anos. E não é todo dia que se beija alguém na Orla de Copacabana de madrugada. S2

Recebi visitas ilustres em São Paulo esse mês, Da Beatriz e sua Filha Ana, lá do MS e da Domi e do Felipe de Londrina. Juntos nos fizemos turistas na cidade e eu de Guia. O que foi ótimo :)
Andei de avião, despedi-me de Londrina. Percorri três estados no país. Conheci gente e tomei todo o gás para o ano!
Li, escrevi, tomei café, re-vi amigos e sonhei. Aceitei que minha irmã não muda e amo cada dia mais a nega e minha mãe! Parei de sonhar e decidi acordar para a vida!

Some a janeiro festas incríveis, passeios maravilhosos, retorno do amor do passado pra fuder com a vida (ou não, saberemos em fevereiro).
Revelações entre família. Um primo de meu pai faleceu. Voltei a não conversar com minha irmã. Intensas emoções entre amigos. Inscrição em concurso público, raiva por nao fazer faculdade... Mas enfim. Muitas coisas por vir! Muitas! E quer saber como eu estou?
FELIZ

Livros Lidos
As armas da persuasão
As mais

Filmes
Contágio
Questão de Tempo

Cinema
São Paulo em Hi-fi

Séries
Sherlock 1ª e 2ª temporadas
American Horror Story 3ª temporada

Viagens
Rio de Janeiro - Entre 09 e 13 de Janeiro
Londrina - 20 e 21 de Janeiro
Volta definitiva para São Paulo - 21 de Janeiro de 2014

Décimo Segundo de Janeiro

E já desce o sol à vista do Arpoador

Ao passo que é visto às antenas da Paulista.

No Rio, um desses metido a turista

Sem tanta alegria, um tanto quanto amador

Abre os olhos depois de tanta dor.

A dor vai-se com o piscar da tela

no computador, é ela que revela

Que a noite não terminará sozinha

Que com ela uma nova paixão vinha

Que é o próprio destino que a sela.

E o Rio novamente não deu mancada

Cidade incondicionalmente incrível

Fazendo a história do paulistano plausível

Mostrando-lhe no coração uma nova entrada

E fazendo-lhes o casal mais bonito da balada.

E política de café com leite virou vodka e cana

Em atos marcados em uma noite insana

naquele décimo segundo de janeiro

Que marcou um paulista e um mineiro

Em um doce beijo na orla de Copacabana.

Momento

Eu devia ter entrado naquele metrô e não ter deixado ele partir. Um dia, quem sabe a sensação voltaria? Atores desgraçados que precisam de drama para viver e ar para respirar...

Cada dia que passa eu me surpreendo comigo mesmo e só posso agradecer mesmo porque eu tenho vida e porque eu ator, louco respiro e tenho amigos que amo, família que me quer bem, sonhos que só Deus sabe e amor que me faz viver.

É eu não sei o porquê, não sei, só sei que é. Sempre soube e nunca, por um segundo sequer, pensei que seria diferente. Uma hora dá certo... pessoas certas que se encontraram em momentos errados, daí vem o momento certo com pessoas erradas e então momento errado com pessoas erradas e aí você pensa que pela lógica há de vir o momento certo com a pessoa certa. Que sempre esteve lá.

Pedreira

Não estou com paciência de escrever à mão. Tampouco abrir-me com um amigo ou amiga, acho que eles já estão fartos e não quero ser eu a dar-lhes mais uma cruz pra dividir. Sinto falta de alguém comigo, dividindo de fato os caminhos, os objetivos, as vontades... Eu não nasci para ficar ficando. Mas é simples, três pedras foram jogadas nesses 21 anos, talvez alguns cascalhos também. Uma pedra foi na neve e virou uma avalanche, destruiu tudo no caminho e ainda parece não ter parado, mas parece estar em seu final. Até eu me considero obsessivo com essa avalanche, parece mais questão de honra do que de amor. Se essa avalanche simplesmente tomasse uma atitude de gente e pedisse perdão e falasse que não quer destruir mais nada, colocasse um ponto final...

A segunda pedra caiu em um lago, foi delicada até o fundo mas antes que chegasse ao fundo eu mesmo a peguei e a joguei pra longe. Foi sensato. Mas a pedra pesou, fez ondas, chamou atenção, e quando jogada já estava surrada, machucando outros mil. Hoje no máximo posso vê-la para brincar com ela e não guardá-la com cuidado, distante das outras.

Uma pedrinha eu só vi, eu estava de passagem, mas a pedra era preciosa, era a única que se destacou diante de outras milhares. Brilhou tal como olhos verdes. Mas até hoje não sei se a pedra era preciosa mesmo ou foi a avalanche e o lago que mexeram com meu cérebro e criaram miragem, o que é bem possível.

Agora o que mais me parece é que estou em uma pedreira, onde o sol evita avalanches, faz os lagos secarem e diamantes se esconderem.

Uma paródia divina

Amar quem não te ama.
Adorar quem não te adora.
E esperar quem não espera em ti.
Fudeu, olha eu de novo aqui!

Capital SP

Sao Paulo cidade do grito arredio da Paulista no cio, De cantos mil em cantos dotados de trabalho, de força, do sucesso e do crescer, onde até a pobreza faz sucesso e desencanta encantando qualquer um que a vê. Cidades que muitos visitam, poucos entendem, metade adora e a outra metade adora e odeia. Sabe? Pensando bem não te deixo não, te traío às vezes com o Rio, pode ser? Não vivo sem sua poluíção nem sem as noticias do Datena, e ainda que acho que talvez se mais campos tivesse, menos cinza fosses, menos estressante fosse não seria São Paulo, já pensei em te deixar, hoje prefiro assim, com você entre tapas e beijos viver, com você nasci, com você quero morrer...

O que um beijo e uma música podem fazer com um libriano

Because of you - Conjunto Nacional, Avenida Paulista 2010

A thousand years - Cinema Center 3, Amanhecer 2ª parte 2012

Unconditionally - Orla de Copacabana 2014

Acho que agora só 2016...

Unconditionally

Ai o Rio! O Rio de Janeiro continua lindo e cada vez mais lindo. Cada viagem que eu faço pra lá me reserva algo especial. Como amo aquela cidade!

Começa mesmo pelos meus amigos. Nem todos, é claro, cumprem promessas, mas não deixam de ser meus amigos que pretendo sempre ver felizes.

Amáveis sempre, Afonso e Bruno fizeram minha viagem ótima! Que dedicação para que eu me sentisse bem! Ótimos! Infelizmente não vi nem o Vini nem o Rodrigo, pessoas que queria ver também. Mas conheci gente nova e inclusive gente que fez eu sorrir alguns momentos como há muito eu não havia. Assim como despontar também, afinal nem tudo é perfeito.

Que eu viva nessa ponte aérea entre Rio-SP, cidades que a história pra mim acontece. Eu tenho escrito à mão também. Acho que nem tudo é tão exposto assim, mesmo ninguém lendo essa parte do blog uhasuhas Não sei, só escrevo aqui porque gosto de escrever, não posso viver sem!

Só tenho certeza que a batalha vai ser dura, que voltar pra casa é tenso em algumas partes, sinto falta Às vezes até da solidão de ouvir minha música e produzir meus textos e reflexões.

Esse final de semana com certeza já marcou muito. E como será o ano de 2014? Bom, eu já decidi que ele será ótimo!

Meus 17 anos

E quantas e quantas vida já não criei pra mim? Na esperança de apegar-me àlguma delas com todo o amor e paixão que jamais quisera ter dado.

Um vez tinha carreira em banco no interior o MS com mulher, dois filhos e dois cachorros. Em outra era um ator solteirão com Oscars e mais Oscars. Já fui biólogo, veterinário e engenheiro. Fui bibliotecário, jornalista, professor, rico, pobre, batalhador e todo o mais. Só nunca fui médico nem advogado. Não sei porquê, acho que pelas influências da sociedade ou ser do contra mesmo.

Meus 17 anos de volta e a cabeça desses meus 21... Fariam toda a diferença agora. Ah como fariam!

Os maiores desafios do ano

Percebi que os maiores desafios do ano além de deixar as contas em ordem são não reativar a conta do Facebook e não beber.

Deixar claro para mim ao menos por 365 dias que não preciso dessa afirmação social e mais que isso, de respostas babacas de um passado que nem respostas tem. e 365 dias sem a embriaguez que já me fez tanto bem e tanto mal. Foi bêbado que dei muitas histórias para esse blog e para minhas anotações pessoais, mas farei questão de tentar, ao menos até 2015, ficar longe disso.

Digamos que eu consiga. Sem Facebook e bebidas alcoolicas por um ano... Daí vai de mim aceitar ficar mais ou menos tempo com esses objetivos em mente.

Acho que 365 ajudarão a dar um rumo, nem que temporário, para minha vida. Curso, faculdade, trabalho... Tudo isso. Posso estar errado, o que não é difícil, posso não passar no Sisu (O que é o mais provável) assim como tudo pode vira de ponta cabeça, como é o mais normal, mas não indica que seja impossível alcançar esses dois objetivos, por meio dos quais inclusive, não duvido que consiga alcançar outros tantos só nesse período.

Hurting Night. Just other one.

It hurts like hell to get over what you called love.

Sometimes the pain is just too much. But you know you're stronger even when all you wanted was to be weak and give in. Sometimes it hurts to love so bad.

Amantes em Mantas

Trinta graus, Garrafas de vodka de preço acessível

A nós, pobres de alma, e de alma sensíveis, em frenesi

Bêbados a tocar a pele em garoa, em romance irresistível

De tanto lembrar de você foi de mim que me esqueci

Entoações com a lua e pulos premeditados, um desastre

Evitando dizer palavras que soam cheias de noção

Que são mais pesadas que o mais pesado guindaste

Ao passo que não amei, amaste, mas foi minha a emoção.

Do drama, do Rio, de São Paulo e de ruas no Paraná

De beijos, de camas, de amantes entre mantas

Que são ementas das quais tirei o que sei, não resistirá

E me permito misturar o você e o tu ao sereno

Às mentiras e procrastinações que tomo santas

E postergar mais uma vez nosso futuro ameno.