Talvez o sinal que eu esteja adulto é cada vez querer compartilhar menos, no mundo digital, minhas emoções, meus sentimentos. Ainda que eu escreva aqui, aqui ninguém lê.
Tanto as coisas boas, quanto as ruins eu tento manter cada vez mais pra um grupo seleto de pessoas. Problemas do dia-a-dia, coisas bobas que me afetam. O lema é tentar cada dia mais ser uma pessoa melhor. Mas a prioridade está em ser melhor comigo mesmo.
Entre alegrias e frustrações eu entendo o valor do dinheiro, do status, das promessas para poucos que o capitalismo proporciona. Pergunto-me inúmeras vezes inúmeros "se".
Considero-me um cara dedicado, seguro em muitas partes, mas muito frágil (não diria sensível). Há alguns meses eu venho tendo crises de pânico ou ansiedade com algus gatilhos. O primeiro sem dúvida foi a experiência traumática que tive ao sair do Facebook. A busca de emprego se tornou um gatilho perigoso no meu dia-a-dia. Para combater os sintomas e buscar uma melhor qualidade de vida eu investi naquilo que eu realmente sempre sonhei em estudar: Teatro, ensino como área profissional e viagens e idiomas no lado pessoal.
Ora, vamos lá... Antes da pandemia, apesar do baque que foi o Facebook eu fi uma lista de viagens de um gap semester viajando em vários estados da nação e ainda havia o planejamento de ir para alguns países na Ásia e na América do Sul. Nisso veio a pandemia e com ela, dores de cabeça com essas viagens. Enquanto o primeiro caso de covid-19 foi confirmado em São Paulo, eu estava no sertão do Piauí, voltando pra SP, comecei a namorar, e o confinamento foi anunciado. Todos mudamos nossos hábitos, começamos a usar máscara todos os dias. Sair, era só para levar o Tino para fazer suas necessidades na praça e 1x na semana acabamos indo ao mercado. Amigos ficamos um tempo sem nos ver, mas eventualmente nos encontrávamos na casa de alguém (era uma maneira de furar a quarentena sim, mas garanto que salvou a cabeça de muita gente ali. Não me orgulho e realmente no inicio isso aconteceu poucas vezes). Enfim, no começo do ano eu havia investido em um book profissional, cursos e cursos de teatro (Fátima, CAL, etc) e tentei várias e várias agencias 1 trabalhinho que fosse. Sem sucesso. A indiferença que tive também de amigos nos Satyros (eu era doido pra fazer uma peça com eles), o fechamento dos teatros, etc etc etc, me trouxeram a leve depressão do teatro, ou sua pesada realidade.
Mas por que desanimar não é mesmo? Ingressei em uma pós em História da Arte e logo depois em uma sobre ensino bilíngue. Estudei muito, tentei me preparar para quem sabe logo menos ingressar em uma sala de aula de alguma escola particular. Esperei final do ano de 2020, começo de 2021 e nada. Mandei meu currículo para mais de 100 escolas e nenhuma sequer entrou em contato para uma entrevista. Meu coração quebrou. Desolou-se.
Dizem que com 28 anos há o retorno de saturno na astrologia, um momento de reflexão e de acontecimentos que nos obrigam a tentar responder questões sobre nossa realidade. Eis que esse momento tem me magoado muito. Com minha família geral já falo com poucos, com minha família próxima há problemas de convivência e rotina, com o namorado tenho algumas questões a resolver, com os amigos já nem sei mais quem é quem, profissionalmente eu estou praticamente abdicando daquilo que eu sonhei que seria interessante, religiosamente me sinto cada dia mais afastado de qualquer coisa divina, fisicamente me sinto feio e cheio de problemas de saúde para minha idade.
Enfim, eu sei que reclamar não deve ser o foco, mas eu estou fraco e não estou achando o elixir que pode me dar o gás que necessito para superar esse momento, transpassá-lo e voltar com mais força que antes.
É como se, buscando a felicidade, eu a perdesse de vista por um segundo e na próxima esquina haver muitas opções de caminhos e eu não sei aonde ela foi. Algumas poucas coisas me trazer felicidade ultimamente, é nelas que preciso buscar refúgio? Ou será que gastando meu tempo nelas, eu também perco um precioso tempo que eu poderia estar me aventurando em busca de uma vida mais feliz?
