Sinais

Hoje tive um dos sonhos amis esquisitos da minha história. Geralmente esqueço os sonhos, mas esse acho que vou lembrar.

Primeiro estava em um ônibus com minha mãe e irmã indo apra itapecerica da serra. O ônibus só aprou dois pontos depois e xinguei o motorista, minha mãe e irmã decidiram não ir mais comigo. Estrassado atravessei a rua sem ser na faixa de pedestres e peguei um ônibus. Logo depois vi que na realidade er aum metrô ou um trem e havia duas estação até o centro de itapcerica, lá um colega meu com quem pouco falei ate hoje veio me perguntar sobre teatro, daí disse para ele que é algo que varia muito mesmo, às vezes pode-se ganahr pouco e às vezes muito, mas o que mais importa é o que ganhamos exercendo tal profissão. O metrô parou ele saiu e eu encontrei outro amigo com o uniforme da esola. Acordei.

Acontece que ontem fiz uma lista dos cursos e faculdades possíveis para um pobretão como eu, e acabou que ano que vem só me é possível cursar ou hotelaria na Liberdade durante dois anos no período da manhã ou Teatro por três anos de manhã no Campo Limpo.

Hotelaria serveria mais, mas a porra do teatro ainda fica na minha mente, por que? Eu quero odiar isso, mas não dá, não dá... Só me fodo...

Será que esse sonho foi um sinal?

Pas Plus et tous les jours - Não mais e todos os dias

"O importante é ser feliz, aprendrer com os erros e errar mais um pouco"

Ontem bebi um vinho de "primeira", tanto que me custou cinco reais e em cinco minutos tonto já estava. Lembro de tudo o que tenho que lembrar e sei que me diverti muito. Não digo que toda noite poderia ser assim porque preciso trabalahr no outro dia e daí já se viu a dor de cabeça.

"Alegre" fiquei só no fim da festa e mesmo assim pouco, como suspeitei desde o princípio não me dava conta da língua e do nada estava falando ou inglês ou espanhol ou francês.

Bom, acho que o pessoal gostou de mim também. Lembra que eu disse que estava me tornando muito sério? Pois então, ontem deixei isso de lado e me diverti pacas. Acho que diverti todos também.

Estou começando a desconfiar da frase "As coisas acontecem do jeito que tem que acontecer", talvez essa seja a maior desculpa do ser humano para nunca se magoar muito, talvez as coisas simplismente acontecem, mas não necessariamente porque tem que acontecer.

Talvez eu tenha me ferrado com algumas coisas ou dito algumas coisas que devia não ter dito, mas está ótimo assim. Agora é só viver mais um pouco, como no perfil do meu orkut: Faça o dia de hoje melhor do que o de ontem e pior do que amanhã, só assim se vive intensamente!

O cobrador de Impostos

As pessoas costumavam e costumam falar que eu me cobre muito em relação a tudo o que faço e como ajo. É díficil não ser assim, devido à diversos motivos, mas se me perguntassem hoje quais meus defeitos isso estaria incluído. É bom sim se cobrar pelas coisas que acontecem, mas não podemos viver em função dessas coisas. Uma das coisas que mais me irrita é não conseguir ir do inicio ao fim em determiandas coisas (por isso faço o máximo apra chegar no fim das coisas).

Por exemplo, finalmente voltarei a estudar inglês, mas ainda são três anos e meio pela frente e se... (eu não conseguir terminar). Sabe? Coisas desse tiupo me incomodam, e acho que também à algumas pessoas. Eu já estou feliz por ter pulado quatro anos de curso, mas deveria estar bem mais. Estou feliz porque irei conehcer novas pessoa, ideais e ideias, mas assim essa questão do terminar fica em mente. Eu tenho que parar com isso e prezar mais a história de que temos que cultivar o caminho. Mas como eu disse em algum post anterior, se não disse vou dizer agora. Nãoq euro mais ficar escrevendo coisas tristes, mas mais reflexões e se algo triste surgir será em uma reflexão louca como a de baixo em francês (rsrs).

O que disse sobre esse "cobrador de impostos" que eu sou não é uma coisa triste não, na real, é, mas é uma daquelas coisas que eu poderei rir sobre. É algo que pode ser tornar cada vez melhor. Se tirarmos a parte futurista da coisa e curtir o momento, esse "defeito" se torna rapidamente uma qualidade, pois é nos cobrando que ganhaos certa responsabilidade. Afinal não serei um neurótico com o futuro nem um relaxado que só diz "tanto faz" pra as coisas.

Sobre minha rotina pessoal euq euria postar que o trabalho está bem legal e estou aprendendo muito, vou voltar a estudar inglês e no mesmo horário que uma amiga minha que amo de paixão, ela até tem um Blog também, mas há tempos não escreve lá. Sobre o violão eu retomo minhas palavras e falo que desanimei me cobrando por não tocar tão bem violão, não conseguir uma "música perfeita", sem contar que quero comprar um violão bom e não estou podendo, mas já estou me acalmando e sei que tocar muito bem mesmo exige muita prática e alguns anos (eu só tenho 5 meses de estudo).

A faculdade ainda me aflige, saí de fono e ano que vem pretendo voltar em algum outro curso, mas não sei qual, como e onde. Só espero que dê certo, mas não vou me preoucpar com isso agora, senão, volto a ser o perfeccionista futurista que odeio ser.

É bom rir de si mesmo e dos tombos que se leva, de querer esquecer os micos, mas não parar de rir ao lembrá-los. É bom elvar a vida a sério, mas saber ser um sutil bem-humarado a cada passo na estrada. É bom se cobrar o suficiente, mas se gastar com momentos de alegria e bohêmia que apareçam. É bom viver :)

Quand il devient une étoile (Quando ele se torna uma estrela)

Oui, C'est moi. J'en vois aussi. La maison. Petite, mais bonne et belle. Je vois le froid qui n'est pas visible aux autres. Je vois le vent, même s'il veut se câcher. Oui, c'est froid maintenant, Je m'habille bien, pour ne pas être malade après bavarder avec le vent que je vois, je ne vois que lui! Oui il est beau, il danse entre les arbres, il rentre chez moi et il sort. Je vois plus, C'est le feu de ma cheminée, Le vent, qui maintenant devient petit fait le feu bouger. Je vois quelques amis autour de moi, Vins! Vins! Les plus bons, on les bois tous. On rie, on pleure, on parle du passé, du present et du futur. on prend un verre plus. On mange et on chante. Je vois la petit maison, elle s'en va et moi je volle, je sais la signification de ça, Je meurs! Oh mon Dieu, je meurs, je ne veux pas ça, Je veux des fils, des amis, de famille, des chiens et des chats, j'en veux, c'est pas le ciel qui me plaît même ainsi, C'est pas ça, Laisse-moi y rester. Là-bas, à la petite maison, tout près de la cheminée, avec des amis en buvant les vins, Avec eux, en rient, en pleurant, en bavardant. Dieu, Est-que tu m'écoute? Est-ce que tout est vrai? Oui, c'est vrai, sinon je ne vollerai pas, oui c'est ciel. J'ai été bon quand en terre. L'infer exist mon Dieu? SVP répond-moi. Je veux seul une autre chance, je veux mes amis, je les aime, je veux ma famille, je la respect, je veux ma maison elle est confortable. Quoi? Parle je t'écoute. Non, non, je ne vais jamais oublier la vie que j'ai eu. Mais, quoi? La maison avec les amis, ils étaient un tas d'amis... ou non? Combien étaient-ils même? Trois je pense, ou deux? La maison était petite, mais oú? Ne faîtes pas ça, Tout, mais pas oublier, j'en veux pas oublier. C'est froid, le feu s'est fini, Je vois la terre loin, non, c'est pas le terre. Je suis une étoile maintenat, qui ai-je été? Rien, je ne rappele qu'une petite maison, le froid et une cheminée. Maintenant, je ne sais pas....

Desculpem mas tive que escrever esse monólogo em francês, visto que estava ouvindo "j'y suis jamais allé" do filme Amélie Poulain (rsrs)

Boas Novas

As coisas estão começando a ficar nos locais que deveriam estar. nada acontece por acaso, não acredito nisso. Agora ando escrevendo muito, como nunca antes, mas na maioria das vezes em papel. Acontece que decidi só postar coisas legais, engraçadas e do tipo. Nada que me ponha para baixo. Não que não irei postar coisas que acho desagradáveis ou não ser autentico aqui. Só que vou saber ser mais moderado ao escrever, afinal esse Blog foi criado apra expor meus pensamentos e ideias e se elas estão ou não de acordo com o que quero não podem inteferir em sua respectiva publicação.

Estou feliz por ter conseguido meu primeiro emprego e estar me dedicando ao inglês e francês. É uma pena parar a faculdade por enquanto, mas nada que me amedronte. Faculdade será um passo adiado por enquanto, mas ainda a terei.

Meus sonhos de teatro, de fama poderão vir também, ninguém sabe o dia de amanhã, mas deixe-me viver para viver e curtir cada dia por vez. Ontem, por exemplo, estive no rodeio de Itaepcerica da Serra no Show da dupla Maria Cecília & Rodolfo, médio, mas foi bom. Queria muito ir segunda, mas terei de trabalahr e terei outras oportunidade de sair com meus amigos. Amanhã vou no cinema com eles, já fico feliz por causa disso.

Vou ver se volto a estudar inglês na cultura inglesa, a melhor escola por aqui. Vou dedicar-me para que isso aconteça. Viu? As dúvidas foram feitas e respondidas e agora estão começando a serem sanadas da maneira que devem ser sanadas. Em questão ao francÊs só tenho que voltar a escrever no meu outro Blog, ele está meio abandonado XP...

Até o próximo post, com bons pensamentos, reflexões e mais histórias desses passos que estão sendo dados.

Obrigado Deus por deixar-nos [O Homem] escrever, sem isso eu seria um homem das cavernas ao pé da letra!

Back to the start

Estou nadando rumo à superfície, eu preciso agir rápido, caso contrário meu ar se acaba e eu ainda aqui sob a àgua. Nada me impede de dar os passos que eu sempre quis dar. Nada me impede de seguir e parar com algumas coisas que estão começando a me deixar mal.

Eu sei o nome para isso, descobri esses dias. Falaram-me que é falta de experiência, imaturidade. Não pude ser tão imaturo comigo nos últimos tempos, pude?

Escolhas precipitadas, caminhos desviados, preguiça, tudo isso tomou conta de mim até que eu acordasse. Na real, não tudo isso, não mesmo; Acho que só uma coisa atrapalhou: Essa coisa de perfeccionismo. É em muitas entrevistas de emprego o povo fala isso, xdxd, só porque é algo "simples". Simples para eles, porque para mim não. Eu sempre tenho que ser o melhor naquilo em que atuo, por isso essa cobrança toda. O pior é que essa cobrança vem dos outros e de mim também.

Será que eu ainda não percebi que homens e mulheres de sucesso existem pelos atos deles e pelo que fazem? o nosso presidente nem termino o fundamental e é o presidente, só o português mal falado ele fala e é o Presidente. Ana Hickman é uma mulher de muito sucesso tanto financeiro quanto pessoal e para isso também não tem faculdade. O Luan Santana, gostem ou não, está em todas e tem só 19 anos e sem faculdade. Eu tenho que me acalmar e correr atrás de coisas que me agradam muito, não será a minha faculdade que vai ditar meu sucesso, minha fama se um dia ela vier!!! Será meu trabalho, meus atos, minhas oportunidades! Nada mais do que isso! 

O que me adianta só ver e só observar se posso fazer?

"Nós somos os únicos responsáveis por nossa felicidade" Então deixe-me correr atrás da minha. As coisas ainda estão zuadas na minha cabeça, mas nada que não possa ser arrumado.

Eu tenho que parar de pensar que ninguém erra e que nenhum profissional possa errar, isso é mentira. Fora a divindade ninguém mais erra e olha que ela ainda pensou ter errado em ter criado o Homem querendo mandar o dilúvio (será que acertou mesmo?).

Agora já falei demais é agora é hora de agir demais...

Esse meu orgulho

Será que eu errei? Será que fui muito precipitado ao escolher fonoaudiologia? Bom, não vou ser de rodeios nesse post.

Até agora sei mais ou menos o porquê escolhi essa profissão, eu gosto de tantas outras coisas e vivi a fantasia pensando que ensino superior para mim seria apenas estudo para preparar-me para o mercado de trabalho, esqueci que eu já teria de estar no mercado de trabalho.

Fui ignorante pensando que teria o dinheiro para sonhar: Teatro... história... diplomacia... e no final das contas, por raiva, pressao e burrice minha escolhi a área da saúde. Não sei por que nao escolhi hotelaria que eu gostava tanto... Ainda dá tempo, mas eu tenho que pensar e começar a trabalhar... Só isso de inicio.

Esse sim é um post "descarrego"

Estou aliviado

Cortes para uma bela vestimenta

Como eu reclamo de boca cheia às vezes ou sempre. Mas sabe, não é o reclamar que incomoda. O que me incomoda um pouquinho na realidade é essa coisa que dizem que amadurecimento é. Tenho certeza que foi esse o motivo o qual levou J. M. Barrie escreveu Peter Pan ou Jesus disse que deveríamos ser como as crianças são. Outro exemplo foi Antoine de Saint-Exupéry dizendo que todo mundo cresce, mas alguns nem se lembram de como eram quando criança.

Será que para amadurecer eu tenho que cortar muitas coisas que tenho em mente? Se eu fosse rico ou tivesse bastante dinheiro, talvez não, mas pensando melhor não posso me basear nessas estratégias, visto que “amor ao dinheiro” é o pior pecado segundo a bíblia. Acredite você ou não em Deus, acho que deves concordar com isso, o dinheiro e o poder sempre geram piores erros.

Talvez por isso eu deva estar escrevendo e tentando cortar varias metas, para não cair nesse erro de amar só o material e assim gerar mais erros e cair em mais armadilhas. Eu tinha várias metas para alcançar, tudo materialmente falando. Depois, não muito mais, outro dia, já eram menos que cinco e agora... São menos que cinco e não mais que duas ou três. Na real, todos os objetivos que inicialmente estavam comigo ainda estão, mas bem mais contidos. Sabe o que eu estou achando mais engraçado nisso tudo? Esse meu comportamento. Antes eu era louco por esse tipo de conversa. Onde você quer estar em dez anos? Quais seus objetivos? Que faculdade você quer cursar? Fala idiomas? Gosta de arte? Enfim, amava tudo isso. Acho que ainda amo, mas eu mesmo evito esse tipo de conversa.

Estou começando a me dar valor, e tento me manter mais “maduro” e o mais importante é que eu quero manter essa energia positiva em mim, de ir para frente, por mais que apenas um passo de cada vez possa ser dado, antes eu preferia dar pulos. E falo em alegria também, porque não me lembro, infelizmente, a última vez que tive um momento muito bom mesmo. Na realidade me lembro sim, alguns poucos momentos. Acho que o momento mais feliz da minha vida até hoje foi numa “capela” de despedida do ensino médio. É como se fosse uma reunião aberta para toda a escola ver nossa despedida do 3º ano. Falei um monólogo e dei flores a todos, chorei de alegria e de tristeza, sentimento esse que vai ser difícil encontrar de novo. Isso foi ano passado.

Já peço desculpas pelo tanto que eu escrevi até agora, mas eu estou precisando disso. Escrever. Estou precisando de momentos assim de novo, não de choro, mas de risos. Por isso que apesar desses cortes eu estou tentando me achar feliz. Afinal, se só triste eu ficar vou afastar a felicidade de mim. Se eu for feliz no pouco, no muito eu também serei.

Tem uns amigos meus que precisam ser citados aqui, São mais do que amigos de verdade, não importa onde estejam ou se faz tempo já que não nos falamos. Acho melhor não citar nomes, porque eles saberão que são eles se um dia chegarem a lerem isso. São quatro. Perdoem-me os outros, mas esses quatro foram os que mais marcaram minha vida. Um garoto e uma garota que moram no Rio de Janeiro, o garoto só o conheço pela net, mas é um amigo que quero ter sempre. A garota ainda vai ser uma ótima promotora ou seja lá o que ela for, ela vai ser a melhor, estudou comigo no primeiro ano e nunca me deixou mesmo que longe. Meu amigo que mora perto da minha casa e passa horas conversando comigo ou falando de faculdade, estudos, garotas e violão e uma amiga minha que eu quero matar... De beijos e abraços. Todo mundo pensava que eu era apaixonado por ela no ensino médio e ela só sabia falar “cala a boca, Jeff”, mas nós éramos apaixonados sim, amigos apaixonados, pois amigos como a gente não tinham. Talvez ela não saiba tudo de mim e nem eu dela, mas nossas almas se apóiam mesmo que por ligação. Ela sumiu, faz mais de meses que não a vejo, não sei o porquê, mas a vida é assim, feita de escolhas e elas nos levam para caminhos diferentes.

Antes que me crucifiquem eu estou falando aqui de amigos, não de amor e nem de família, essas são outras partes de mim.

Esses cortes me deixaram um pouco sem horizonte, mas não vão me deixar sem chão. Hoje só penso em trabalhar, estudar e quem sabe fazer um curso de inglês de novo, por mais que eu volte um ou dois módulos, quero pegar o tal diploma TOEFL ou IELTS General Training, acho muito importante para minha carreira. Nessa semana decidi que com o último dinheiro que me resta vou comprar patins e tentar fazer disso um esporte e um hobbie, porque do jeito que eu estou mal fisicamente e sedentário se eu não fizer nada vou apodrecer. Depois de tudo isso eu penso em mais, vou conseguir comprar meu violão e meu notebook e se Deus quiser ir para mais um intercâmbio, dessa vez no Canadá ou mais uma vez na França. Foram essas as últimas coisas que exclui sem contar o curso de Francês para pegar o diploma DALF C1. Até lá vou ter que me virar e me acostumar com essa ideia, que como vêem não entrou direito em minha cabeça. Caso contrário não as citaria aqui.

Espero que compreendam essa frase: “Cortes sempre são feitos, mas só para embelezar a vestimenta. Os meus estão sendo feitos e o terno vai ficar ótimo” (risos).